ブルーマンが日本に帰ってくるって!

でも来年だって!5月だって!

遠いよー!

ブルーマン最高だよね!





今日は調剤薬局の薬剤師さんにイラッとして、その事を書こうと思ったけど、そんなこと書くより嬉しいこと書いた方が気分いいよね!




でもちょっとだけ愚痴を…。

3月から通ってる心療内科の先生はだんだん嫌になってきた。

常にニコニコして穏やかだけど、
あぁいう仮面被ってるタイプは好きじゃないんだと思う。

腰が低い人と、腰を低くしてるフリをしてる人ってやっぱり違うよね。





でもとにかくブルーマン!

ブルーマンかっこいい!


 
カウンセラーにTMSを勧められたけど、
そもそも自分はどういう状態なのかを知りたくて光トポグラフィー検査を受けてみた。
 
なんせカウンセラーがTMSを勧める時に「脳を外から刺激して活性化したら変わる可能性もあるんじゃないか」という言い方をしたけど、私の脳は本当に活性化してないんだろうか?ってね。
 
 
光トポもTMSも自費診療のクリニックが多くて、正直どこも利益主義に感じられる。
本当にこっちの状態を診て教えてくれるとこにかかりたい。
 
 
ネット情報を頼るしかない訳だけど、
口コミサイトじゃなくて実際に受診した人がブログに個人的に書いてる情報の方が信用できる気がして、わざわざメッセージを送ってクリニックを紹介してもらった。
 
 
場所は、単発なら行けるけど通うのはちょっとなぁ〜という距離。
まぁ電車の乗り継ぎ悪くても1.5時間くらいなんだけどね。
 
 
まず光トポ→心理士さんと面談→診察の流れだった。
 
 
光トポグラフィーの結果は、
医者からの解説では「双極性障害でらないけど、波形パターンとしてはそれに近い」とのこと。
 
 
全体的に活性は下がってはいるけれど、
それよりも活性のピークが検査終了方向にズレている。
これは脳が過敏に反応しやすい傾向があること、抗うつ薬が効きにくいタイプという事を意味してると。
 
 
うつの場合は神経の繋がりが悪くなってるから、それを活性化させるためにTMSは左側からの高頻度刺激らしい。
 
 
でも双極とか過敏なタイプの人は、
神経の繋がりが過剰になってるから左側からの低頻度刺激で神経活性を抑制させるのがいいらしい。
 
 
ちなみに右側からの刺激という方法もあるんだけど、右から刺激するとマルチ(?)に作用するから、うつの人には右側からの刺激がいいんじゃないかという話もあるらしい。(ちょっと右側の話はよく分からなかった)
 
ただ、アメリカの方が先に実績を上げていて最初に効果があったと報告されたのが左からの高頻度刺激だったからその流れで日本にもそのプロトコルがきてると。
 
 
今後、日本もアメリカと同じ経過を辿るんだとは思うけど…って。
 
 
まぁ、その流れの話は治験をやってた身としては理解できる。
 
 
右側から刺激をすると左側へ半球間抑制という左側への逆作用があってなんちゃらかんちゃら…とかいう話もしてた。
 
もはや全然分からない。
 
 
とりあえずTMSのやり方は右側or左側からと低頻度or高頻度という組み合わせがあることを知った。
 
 
で、私の場合は左側からの低頻度刺激が良いと思う。
TMSは回数依存性に効果が発揮されるから、週1くらいで30回をお勧めしてますと。
 
 
図々しくも、自宅からもっと近いTMSをやってるクリニックに左低頻度でってことで紹介状を出してもらうことはできるのかと聞いたら、それは渋られた。
 
 
 
今、うつに対するTMSが左高頻度で保険適応をとるところ(とった?)だから、他では低頻度ではやってもらえないと思うって。
(自分のとこでTMSをやってほしいってことだよね)
 
 
 
その日はとりあえず、TMSについては保留で検査してくれてありがとー!って帰ってきた。
 
 
帰る時はかなりhighだった。
おもしろかったー!!!みたいな。
検査技師として検査自体も興味深かったし、TMSの話も面白かった。
 
 
 
 
でも家に帰ると悩み始めた。
 
 
 
波形の読み方をもっと聞けばよかった!!ってすごく思った。
 
波形の振幅が小さいのは、個人差の範囲内なの?
それとも現状になにか影響してるの⁇
 
波形が課題の終盤になるたびに基線まで戻っちゃうのはどうして⁇
ネットにそんなに揺らいでる波形は見当たらない。
 
波形の振幅に左右差はあるの⁇
 
 
 
 
 
TMSは低頻度とか高頻度とか聞いて更に迷ってしまう。
 
 
 
 
結局、今のやる気のなさ、意欲のなさ、休みの日は寝てばっか、死にたくなるっていうのは脳がどうこうじゃなくて、単純にそういう性格、自分の理想と現実の自分が合ってないだけなんじゃないんだろうか…。
 
 
 
 
ぁー仕事辞めてひたすら寝たい。
 
でもきっと辞めて、休んで、充電されても、定期的にこういう風になるんだろうなと思うと、辞めグセがつくだけでどんどんダメ人間になるんだろうな…と思うから、怖くてできない。
 
 
先のことなんて考えずに1度やってみればいいのに…って思うんだけどな。
 
 
 
 
 

あー誰かと光トポグラフィーの結果について語りたい。

 
 
病的域でない範疇にいるんだから、
曖昧な結果しか出なくて当たり前だ。
 
 
だからこそ、その曖昧な部分に意味付けをしたくなるんだ。
 
 
でもたぶん、そこへの意味付けは無意味。
 
 
うつでもなく、双極でもなく、統合失調症でもない。
 
 
光トポグラフィーの結果はそれらの病気ではない事を裏付けただけだということ。
 
 
深追いは禁物。
 
 
もう結果について考えるのはやめて、
先のことを考えよう。
 
 
っていうか、さっさとリラックスすることに集中して寝よう。(矛盾?)
 
 
 
 
 
 
レキソタンを飲み始めて4ヶ月。
 
ぁー「デパスが効いてる感じ」ってあの感じを言うんだなぁ〜って、今更ながら過去を思い出して感じる。
 
デパスの効きって、「気持ち良い」って表現が近くなる。
 
レキソタンは物足りない感じ。
 
でも体にはそういう物足りない感じがするものの方が良いらしい。
 
 
 
 
 
たぶん今日は混乱してる。
 
早く寝ないと。
 
とうとう辞めた。
 
 
やる気(変わる気)がないこと、
ベースに死にたいという考え方があること、
疲れたということを伝えた。
 
 
 
カウンセラーさんからは、
正直難しかった、すごく色々考えた、
内側を刺激することで変化があまりないのであれば、外側から刺激する治療(TMS)をしてみてはと言われた。
 
 
慢性的に死にたいという考えがあるなら、
やってみる価値があるんじゃないかと。
現状、僕ではどうにもできなかったけど、
薬物治療ではないと思う。
外側から脳に刺激を与えることで脳の不活性だった部分が活性化されて変わりたいという気持ちも出てくるかもしれない。
 
死にたいと言うほど、あなたは不幸ではないし、死ぬほどの理由が見当たらない。
しかも幼い時からそういう考えがあるということは、脳の誤作動だと思う。
やってみて損はないと思う。
変化を見てからまた色々考えてみてもいいと思う。
 
 
 
そして、年内にもう1度様子を聞かせにきてほしい。
(生存確認がしたい)
 
 
 
 
営業かよっ。て思ったけど、
死にたい願望があると聞かされた方からしたらまぁそうも言うか。って思ったりもした。
 
 
 
 
 
 
 
 
辞めたことは少し寂しい。
 
カウンセリングの日を楽しみに、目標に、生活してきたというのも事実。
 
でもきっと時間が解決する。
 
 
 
 
 
さぁ、これからどうしようか。
本音はお金を稼ぎたい。
でも、もう1度カウンセリングに行くのなら少し考えてしまう…。
素直で正直だよね。
 
 
 
もう、頑張るのやめようかなって思う。
 
頑張るのっていうか、頑張ってるフリ?
 
 
先生と離れられたことも、
個人契約をやめられたことも、
良かったとは思う。
 
 
でも、自分の中でそれ以上進まなかった。
 
 
変わりたいという気持ちが足りなかったんだと思う。
 
 
月に2回、カウンセリングに通うのも惰性のようになっていて、
 
アセスメントという課題をやるのも自分のためじゃなくて、きっとカウンセラーに嫌われたくないから。
 
 
目的がずれてる。
 
 
 
この1年、真面目に生きてきたつもりだったけど、
 
もういいかな〜って。
 
 
 
メンタル弱いなら、せめてお金を稼ごうかな、って。
 
幸い、前の人達もまだ求めてくれてるし。
 
30過ぎて、ダサさはほんと否めないけど。
 
今のままで何が変わるだろう。
 
カウンセリングの時間は楽しいけど、
その前後は大きなストレス。
 
何かが違う…。
 
もう他のカウンセリングに行くつもりも当分ない。
 
カウンセリングの問題でも、カウンセラーの問題でもなく、自分の問題でしかない。
 
 
 
 
 
あーぁ、眠いな。
 

今日は日曜だけどバイトで、
本業含めて7日連続勤務でほんと疲れるーって思ってたけど、

バイトで友だちになった子とバイト終わりにご飯食べてすっごい楽しかった!

マイペースな面白い感覚の子でめっちゃ笑った。

笑うって身体にいいな!



家帰って、掃除して、ゴロゴロして明日からまた仕事頑張ろ!





才能とは、

その人独自の感覚+行動・表現(力)なんだと思った。




その感覚が特別であるかそうでないかは、結果論的なものなんだと思う。

仮に「特別」と表現したとして、
誰かが特別な感覚を持っていてもそれを才能として表現する力、アピールする力、活用する力がなければ、ただの個々の感覚の違いでしかなくなるんじゃないかな。



私は他の人と感覚が違うとたまに言われる。
悪い意味の時もあれば、良い意味で言われたり、時には何か特別な才能がありそうだ的な期待を含めて言ってくれることもある。




自分でも少し、「感覚」が「才能」に化ける日がくるのでは…なんて期待してる部分があったかもしれない。




でも、今日気づいた。



私は凡人。








今後、才能に「化ける」ことはなくても、
才能に「変えられる」可能性はいくらでもあるけどね。





才能の解釈に関しては、世の中の人は普通に分かってることなのかもしれない。


今日記録に残したかったことは、
自分が凡人であると気づいたということ。


健診バイトで、1個下の看護師さん。

お友達になったょ。

LINE交換しただけだからまだ友達じゃないか…?

大雑把で、アッサリで、周りからどう思われてるかなんて気にしなくて、自分が好きなように生きてる感じの人懐っこい子。

3日間一緒に仕事して、
行きも帰りも楽しく話してた。
でもアッサリした子だから「健診バイトで一緒になった一時的な知り合い」的な感じで、
LINEで繋がったり、ご飯行ったりは嫌がるかな…と思って自分からはLINE交換しよって言えなかったけど、
最後の最後に相手からLINE交換しよって言ってくれてすごく嬉しかった。


7月にまた一緒に働く機会がある。

健診バイトに副収入プラスαの価値ができたな。

10月頃からまた仕事に就くって言ってたから、健診バイトで会えるのは7月が最後かもしれないけど。

細く長くでも友達でいられたらいいな。


 
死ねばいい
 
自分なんて死ねばいい
 
早く死ね
 
なんの役にも立たない
 
死ねばいいと思いながら無気力に生きてること自体が迷惑をかける
 
 
 
 
カウンセリングが上手くいかないのは自分のせい
 
カウンセリングがストレスになるならカウンセリングだって行かなきゃいいのに
 
 
 
助けてもらえるんじゃないかと期待してしまう
 
 
カウンセラーが助けてくれるなんてことはないのに
 
自分が頑張らなきゃカウンセリングだって効果は出ないのに
 
 
 
 
カウンセリングがトリガーで自傷を何回してるのか
 
いい加減自分もアホじゃないかと思う
 
 
 
今回だってカウンセリングがトリガーで死にたくなってるんだ
 
 
仕事だけだったらまだここまで死にたい欲求強まってなかったかもしれないのに
 
 
 
 
 
 
 
 
 
自暴自棄になりたくなる
 
先生との関係を再開して
 
援助交際を再開して
 
 
 
 
 
 
 
それでいったいどうなるのか…
 
 
また負のループにハマって、
どこかで抜け出したくなって、
頑張り始めても結局頑張りきれなくてって
エンドレスサークルになって、
どっかでようやく見切りをつけて死ぬのかな
 
 
 
 
こんなんじゃ結婚できないし
 
できても相手が負担になるだけだし 
 
いつか大きな迷惑をかけるのかもしれないし
 
 
 
 
 
 
このままでも生きて行けるんだょ
理性を働かせたら生きて行けないってだけで
 
 
風俗で働いてみる?
お金は稼げるょ
メンタル弱いならお金だけでも貯めておかなきゃ
 
 
30で風俗とかほんと笑えない域に入ってくるけどね
 
何か、成果を出したいのかな、今。
今の仕事じゃ成果が出せないし。
出す努力をしたいとも思わないし。
 
 
 
ようやくカウンセリングっぽい時間になってきた。
 
話せるようにもなってきた。
 
前々回がターニングポイントで、
「自分の中でカウンセラーさんが人間になった」って伝えた。
 
「僕、今までもカウンセラーとしては珍しく自己開示するようにしてたけど。
そこは反応しなかったんだ?」と。
 
確かに。
割と自分のことをペラペラ喋るカウンセラーさんだった。
でも多くのことは「今日」という一点ではなく、カウンセラーさんの人生という線(または帯?)の中での経験や考え方を話してくれていて、私からするとそれは過去の話で、形成済みの人間の話で、生身の人間の話としてピンとはこなかったんだと思う。
 
前々回、カウンセラーさんが色々話してくれたことで、カウンセラーさんの現状(状況とそれに対する考え方)を知ることになって、カウンセラーさんの言葉を借りると、「人間味」を感じたんだと思う。
 
 
カウンセリングに行く前はやっぱり
話せるかな…伝わるかな…否定されないかな…って怖い気持ちがあるけど、
前より断然話せてるし、カウンセリングっぽくなってきた。
 
まだ、頑張ろうという気持ちも継続中。
 
 
ちなみに、カウンセラーさんも
「このままだと良くないなぁ。
上手くいってないな。
どうしたらいいかな」って思ってたらしい。
 
「この人なんで来続けるんだろうって思わなかったんですか?」って聞いたら、
「んーでも何かを期待してきてくれてるんだろうなって思ってたかな」と。
 
典型的な返しではあるけど、
その言葉も聞けてちょっと安心度がまた増した。
 
 
カウンセラーさんに
「独特な感性を持ってるよね」
「そういう人の方が繊細な感じ方をしてるんだよね」と言われた。
まぁ似たようなことって友達からも言われたりするけど、カウンセラーさんからみてもそうなのか…。
典型的な感性と言われるよりは嬉しいかもしれないけど、何かと面倒な性格なんだなぁと再認識した。
 
 
今回のカウンセリングは楽しかった。