彼氏ができたけど


彼氏ができた。

彼氏との刺激がない日々に慣れてきつつあるけど、

先生と会いたい、繋がってたいって気持ちも捨てきれないでいる。


先生にはなんの不安もなく甘えられる。

嫌われる心配なく一緒に居られる。





今年、彼氏と沖縄旅行中にさくらの日を迎える。

先生にさくらを忘れられたくないから、

本当は先生といたかった。

さくらの父親がいないってことにならないように。




幸せってなんだろう。

私の幸せはどこにあるんだろう。

彼氏と平穏な日々を過ごしていれば、
一般的な幸せを手に入れることができるんだろうか。

幸せは自分で選んで掴み取らなきゃいけないんだろうけど、悩んでしまう。

本日は診察日

 
香港で年越しして、今年も無事に1年始まった。
 
 
調子良さげだったから、
喉の違和感はもう薬なしでも大丈夫じゃないかと思って
1月からジェイゾロフト50→25mgに減薬。
 
 
減薬1週間後くらいから喉の違和感が薄っすら出てきて、
薬をプラスで飲んだりする程ではないけど
50mgの時の方が調子良かったな…って。
 
 
他にもPMS様の症状が強めに出たりで
なんとなく調子が良くない。
 
 
でも、以前の状態から比べたら全然いい。
 
 
でもでも、人は貪欲になるんだよね…。
 
 
 
 
そんな訳で、ジェイゾロフトは25→50mgに戻して様子見ることになった。
 
 
 
 
1度神経伝達物質のバランス調整したら、
それを身体が維持できないもんなのかなぁ。
 
 

光トポグラフィー 2回目

 
 
薬でなんか安定してる気がするから、
光トポグラフィーの波形がどう変化してるのか気になって受けてみた@新宿
 
 
 
これは典型例
 

ちなみに、8月に初めて受けた時はこれ。

 
上の図の黒線は医師が正常パターンを描いたもので、私の波形は赤線。
 
 
そして今回・・・
 

1番上のラインはこれまた医師が描いた正常パターン。
下の赤いラインが自分の波形。
結果は主に前頭部で判断する。
 
 
 
そして誰がどう見ても、うつの典型パターン。
 
 
 
え、うそでしょ？
 
 
 
 
てか、前頭部だけじゃなくて側頭部の波形も小さいってことは、脳が全体的に動いてないってことじゃない？
 
 
もはやうつとかどうとかそういう問題じゃないかもしれない！っていう素人考え。
 
 
 
気分変調症だったらうつパターンの波形でも説明がつくんだろうか。
 
 
ちなみに8月と今回は違うクリニックで検査を受けたんだけど、
8月の結果に関して、8月のクリニックの先生は「どちらかというと双極パターン」って言ってたけど、
今日の先生は「うつパターンだと思う」と言っていた。
 
 
 
ま、だから、あくまでも補助診断。
 
 
 
検査→診察で2.5時間もかかって疲れちゃったょー。
 
 

調子良いかも

 
 
なんか、最近割と普通の人かも。
 
 
希死念慮もなく、自傷もなく、気分の落ち込みもない。
 
喉の違和感はかすかにあるけど、10〜20%くらい。
 
 
全体的にはエビリファイがいい気がする。
 
ジェイゾロフトは飲み始めてから、
中途覚醒が激しいからイマイチ。
 
と、言いたいところだけど、
気分の安定化に役立ってるのかもしれないから何とも言えない。
 
 
昨日の診察で、自傷しなくなったことを伝えたら
 
え？自傷あったの？どこやってたの？って話になって、
 
頭切ってた人は初めて！ってカウンセラーさんと同じ反応をされた。
 
頭皮切るのってそんなにマイナーなのかと再認識。
 
人の意表をつくのは嫌いじゃない。
 
 
 
昨日の診察では、
気分変調性障害とか躁が目立たない双極なのかもねって言われた。
 
 
まぁエビリファイが効いてそうなところからの結論付けだから本当のことは分からないんだけど。
 
 
どっちにしても、ベースは気分が不安定だから調子が良い時は抑え気味に、
調子が悪い時は少し活発にってアドバイスをされた。
 
 
あと、調子が悪くなっても落ち込まないようにって。
 
 
えぇー落ち込むわぁ〜って思ったけど。
 
 
 
 
今の担当医は気に入ってる。
 
薬の希望とか患者の意見も聞いてくれるから、色々言いやすい。
 
たまにお世話になる眼科の先生もアスペ系なんだけど、
アスペ系ドクター結構好きなんだよな〜。

いつのまにか


いつのまにか、死にたいと思うことがほとんどなくなった。


おかし食べたいな〜って思うのと同じように、
ふと頭に浮かんで来てた思いが、最近出て来なくなった。


薬のおかげなのだろうか？

それとも大きな事件が起きてないからだろうか。

カウンセリングをやめて、物事を深く考えなくなったからだろうか。

はたまた歳をとったせいだろうか。





死にたいなと思って、死ぬ機会がなくなったことはちょっと残念。

基本的に生きるのがめんどくさいというスタンスは変わらないから。

でも、死にたいなと思いながら過ごす日々は気持ちの良いものではない。

だから良かったんだと思う。




もう少し、意欲的に日々を過ごせたら良いのになぁと欲張ってみたり。


気が滅入る


なにに困ってるってことはない。

仕事も行けてるし、ご飯だって食べてるし、誘われれば遊びにだって行ってる。

ただ無気力。

やるべきことがない時は、基本的に寝てるか床に転がってる。

これで良いのだろうか。

いや、良くないからこんなとこにグダグダと書くんだ。



気力がない、意欲がないと言い続けて何年経つんだろう。

アダルトチルドレン、発達障害、気分変調症、回避性パーソナリティ障害…

色々な可能性を探って、どうしたら改善するのかとか調べたけど

これっていう解決策の方向性が見つけられなくて、
こんな状態がこれからも続くのかと思うと気が滅入る。




こういうのは、こういう状況になった人じゃないと分からないんじゃないかな…

前のカウンセラーさんにはこの気分を想像することも出来ないだろうな…。

楽しいと感じることがあって、
やりたいことがあって、
趣味があって、
興味があって、
羨ましい。


努力不足なんだろうか…。

努力不足もあるんだろうな。



仕事、やめたいな…。

でも辞めたら働けなくなるかもしれないしな。

そう思って、次決めてから辞めたら、また前回の転職の二の舞になるかもしれないしな。

でもやっぱり、検査技師として長くは続かない気がする。

一生の仕事にはならない気がする。



今のままじゃ、なんの仕事でも一生の仕事にならないか。




今日は気が滅入ってる。

疲れがたまってきたかな。

エコー週だし。

早く寝よう。




副作用？


ジェイゾロフトの副作用だろうか。


2,3時間寝て、目が覚めたきり眠れない。


へぇーこれが不眠というやつなのか。


あくびは出るのになぁ。


それとも昨日の夕飯食べてないから、
単純に空腹で眠れないのか⁇


今日はバイトの日で、緊張してるのもあるかもしれない。




薬変更

 

前のクリニック

・マイスリー10
・レキソタン2〜3
・抑肝散加陳皮半夏
 
今のクリニック
・エビリファイ1→2
・セルシン2
・ベルソムラ15→10
・レスリン2→1
・フェルム100(鉄欠乏だったらしい)
追加
・ジェイゾロフト25
・抑肝散加陳皮半夏←希望処方
 
 
ようやく漢方がチカラを発揮してきた。
あの良い人ぶった前医、
「効く人はすぐ効く」とか期待持たせやがって。
やっぱり2ヶ月くらいはかかるんじゃないかー。
 
 
プラセボ効果期待してたのかもだけど、2ヶ月くらいかかるって正直にいってもらった方が期待しないし、真面目に飲んだし、「この症状はこのままずっと続くんじゃないか⁉︎」って絶望しなかったと思う。
 
 
今の担当医に抑肝散加陳皮半夏が効いてきたって言ったら「セロトニンだね〜、やっぱり抗うつ剤入れよう」って言われてジェイゾロフトが増えてしまった。
 
 
先生も自分で、
「薬減らそうとしたのに逆に増えちゃったな…」って。
 
 
 
 
大丈夫、ベルソムラとレスリンは最近飲んでないから。
前医の薬含めて残薬半端ない。
 
引き出しの中が薬だらけになる。
 
 
 
ぁーようやく少し喉の症状が改善の見込みが出てきて良かった。
 
 
ジェイゾロフトがどう効いてくるのか、または不必要なものになるのか楽しみだ。
 
化学実験だね。
 
 
 
 
 
 
最近は死にたい病が薄まってるし、
カッティングもしなくなったし、
前より楽しいことを楽しいって感じられるようになった。
 
 
これが薬の効果なのか、特に大きな問題が最近起きてないせいなのかは分からないけど。
 
 
もし薬のせいでないなら、
カウンセリングは実はかなりストレスだったんじゃないだろうか…。
 
 
あのやり方で自分を変えたかったから仕方ないか…。
 
 
以上、備忘録。
 

死にそうなのだろうか？



今年の年末年始は香港でカウントダウンをする。


毎度のごとく、ゆかが飛行機やらホテルやらの最安値のものを頑張って探してくれた。


年末年始の話が決まってからしきりに
「彼氏ができても年末年始は香港だからね！！」と言ってくる。


いつもそんなこと言わないし、彼氏ができたからってそんなことするタイプではないことは分かってるはずなのに。


だいたい、彼氏ができる気配もないのに。


だから、あれ？もしかして死なれる事を心配されてるのかな？なんて深読みしてしまった。


たぶん違うけど。


実際、先の予定を立ててしまうと、予定が人との約束である場合、死ぬ事を考えた時に躊躇する。




最近は、心の調子が悪いと言うより、体調がイマイチで心の調子もイマイチすっきりしないって方が近い。


薬がいけないのではないか…？


体が疲れてると言う事実もあるから、判断が難しい。
今月は休みが少ないからね。




でも、前より「楽しい」と感じるセンサーの感度は良くなった気がする。
前より感じられるようになったと思う。