なんでもなってみなきゃ分からない

想像力が乏しい私は、

相手の心情を察することが苦手。

相手を心配してるそぶりは見せていても、

本当に心配しているかというとどうだか分からない。

不安だよね…って共感してても、

本当に共感してるかは微妙なとこ。

そんな私に1番良い習得方法は

実体験をすること。

だから、今回手術することになったのは

人の気持ちを知る上で良かったんだと思う。

ガンでもないのに、こんだけ頭がいっぱいになるんだもんなぁ〜。

こんなに気持ちに余裕がなくなるんだもんな〜。

医療従事者としてもこういうのが分かったことはプラスだと思う。

あ、あれだな。

手術って思うから気持ちがいっぱいになるんだ。

検査入院って思えば、軽くなるかも。

そもそも組織診のCIN3で子宮頸部円錐切除の手術をするってことは、

組織全体にがんがないかを確認する検査目的と、

異型細胞をとる治療的目的があるんだから。

うん、だいぶ冷静になってきた。

CIN3 少し気持ちが落ち着いてきた

今日は昨日より手術について考える時間が減って楽になった。

そういえば、私の感情は後からやってくるんだったっけ。

感情に鈍感だから、ビビってることに気づかなかったのかな。

なんか、手術までの日にちが長いと

あんまよくないんだなぁ〜。

でもタイミング悪く、今月から4週おきくらいで計3回の海外旅行の予定が…

主治医に手術を先延ばしにすることを渋られた。

旅行と身体、どっちが大事なの…？って

思われたかもしれない。

でもさぁーーー

旅行だってお金かかってるし、

一緒に行く人だっているし、

ガンって決まってないなら迷っちゃうよー

今日は大きな声で叫びたい気分の日。

カラオケは好きじゃないから、

富士急にでも行って叫んできたいなー。

子宮頸部異形成 CIN3 地味にダメージ

主治医から電話を受けた時には、

どちらかというと興奮してテンション上がってたけど、

手術しなきゃいけないことになったら、

なんだか地味にダメージをくらったようで、

普通に仕事行っても疲れる。

心臓が重い感じがして、横になりたくなる。

何を考えたって、なるようにしかならないんだから無駄。

頭では分かってるのに、

気がつくとグルグルグルグル考えてしまってる自分。

ぁーーー。

手術のことを忘れて、他のことを考えたい。

ガンではないのに、こんなにダメージ受けてしまう弱い自分が嫌だ。

子宮頸部異形成 手術決定

主治医から組織診の結果がCIN3だったと電話もらった時には

再検するか、円錐切除するか次の診察の時に相談しましょうと言われてたのに

受診したら、やっぱり手術した方がいいと言われ、悩むことなく手術することになった。

ちょっとびっくりしたけど、

まぁ悩む必要なくなって良かったか。

これまでの経過で(CIN2→1)、

手術することになって納得いかない部分もあるかもしれないけど…って言われたけど

なる時にはなるって思ってたから別に不満でもない。

オペ前の検査周りをして今日は終了。

12月に主治医から詳細な手術説明がある。

1月に手術。

本当は11月末で提案されてたんだけど、

ちょっと旅行の予定が色々あって…

こっちのわがままで遅らせてもらった。

これで進行してたら自己責任。

子宮頚がん検査CIN3

10月にフォローでコルポ診したら、

CIN3だったらしく、

病院から電話かかってきて明日受診になった。

怖くてドキドキするというよりは、

未知の世界にワクワクするという表現の方がピタリとくる。

不謹慎？

でも自分のことだからいい？

事の重大さに気づいてないおバカちん？

重大なのかな…⁇

というか、前回CIN1だったのに、3？？？

4年以上フォローしてきたから、

そんな急に進行性のガンにならないだろうと

タカをくくってるせいか、

CIN3でがんなのか高度異形成止まりなのかどっちでもいい気がしてる。

それよりも、手術することになったら、

親に言わずに無事退院後も過ごせるかとか

メンタルの薬飲んでること言わなきゃいけないのかなとか、

そっちの方が気になってる。

とりあえず、明日は心優しい浮気男くんが

病院きてくれる(かも)と言うから

このドキドキ感を共有してもらえたら嬉しい。

もう一度、再検査するか、手術するのか迷うな。

死にたいと思いながら生きるつらさとは

約20年間、死にたいという思いが

常に頭の片隅にあって、

なぜ死にたいのかも具体的には分からなくて、

ただ、ふとその思いが頭に浮かんでしまっていた。

あーお菓子が食べたいなって思うのと同じように、

頭に浮かんでくる思考。

それは願望なんだと思ってた。

でも今はそれがなくなった。

エビリファイのおかげなのか、

年齢的な問題なのか、

(エビリファイの影響が大きい気がするけれど)

今までなんだったのかと思うくらいなくなった。

そしたら、生きることのつらさが大幅に減った。

え、こんなに違うの⁉︎って驚くほどに。

今まで、カウンセリングとか行ったり、

つらくてつらくて泣いたり、

本当に気分低迷で大変だったのに。

死にたいほど何かがつらいのかと思ってたら、

死にたいと思いながら生きることがつらかったんだと

今思う。

このブログもそろそろ終わりにしてもいいのかもしれない。

結婚の予定は全然ないし、

仕事の方向性も未だ迷ってるような状態ではあるけど、

トータルで別に不満はない。

それって幸せってことだよね。

今まで頑張ってきた私、ありがとう。

おつかれさま。

これから、まだまだ人生を楽しんで。

別れた

6年ぶりに彼氏ができたにも関わらず、

別れてしまった。

合ってないかなぁ…って想い続けてたけど、

別れたら寂しいには寂しいもので、

雰囲気良い人だったのになぁとジンワリ思ったり。

でも合っていなかったんだから、

この結果は仕方がないんだと思う。

仕方ないんだけど、

4ヶ月一緒にいた人だからね。

感情が他人ではないんだよね。

まだモヤモヤするけど、時間が解決するはず。

次を頑張ろ。

仕事を辞めようか迷ってる

エコー業務が嫌いだ。

苦手だから嫌い。

分からないから嫌い。

分からないから怖い。

エコーがなければまぁグダグダ続けてもいいかなと思うけど、

そうはいかない。

エコーができない生理検査の技師なんて

うちの病院では価値が無いに等しい。

今年は認定試験受験の年ってこともあって、

辞めたい気持ちに拍車をかける。

辞めてどうする⁇

治験に戻る…？

辞めた頃よりは精神的に成長したと思うけど、

ちょっと怖い。

やっていけるだろうか。

結構忙しかったしなぁ。

難しい仕事でもあった。

悩む。

今度転職するときは、

絶対に無職期間を作る！

人生の充電だ。

疲れ切ってる訳では無いんだけど、

なんかしっくりこない日々。

逃げ腰で、ただ1日1日が終わるのを待ってるだけだから。

珍しく、母親が今回の転職したい願望に口を挟んでこない。

今までこんなことはなかった。

嬉しい。

だから、思った通りに動きたい。

動けるように決めたい。

しかし悩む。

労働の環境の良さはピカイチだからなー。

気のせいだったかも

朝の感覚は気のせいだったかも。

午前中は採血のたびに体がプルプルして、

ちょっと寒気がしたりもして、

あれ…？風邪引くのかな⁇みたいな感じもあったけど、

結局それも昼には治ってた。

いったいなんなんだ。

紛らわしい。

それにしても最近、体重の増加率が半端ない。

これは単に肥満なんだろうか…

そんなに食べてるのかな…

今度担当医に話してみよう。

あれ…？何か崩壊しそう？

気づかないうちに、

何かが崩壊しそうになっている気がする。

何がかはハッキリしないけど。

何か感情的なものなのか、ストレスなのか、生活なのか…

このままだと危険だ。

なんとかしないと。

仕事…かな………