今日は調子が悪い。
昨日、一昨日と仕事帰りに飲みに行った疲れの影響かもしれない。
今日は仕事納めだったにもかかわらず、
午後半休をとってカフェで1年の振り返りor最近出来ていない「自分と向き合う」こと&読書をしようと思ってた。
でもグッタリしてしまって、
予定通りカフェに行ったのに何も出来ずに帰宅。
喉がギュッとなる苦しさと、動悸のような心臓の重苦しさが全然取れなくて、とにかく横になりたかった。
特に昨日の夜は布団に入ったのが0時、
薬飲まなくても寝れるだろうと思って薬を飲まずに寝た。
次の日早番で朝ちゃんと起きれるか不安もあった。
アルコールでそもそも眠りが浅くなってるのに、早起きをしないといけない緊張感と不安感で更に眠りは浅くなって、プラス仕事の不安感。
怖い夢、嫌な夢を覚えてるだけで3個みて夜中に何度か目がさめちゃった。
仕事の夢は唸り声をあげて目が覚めた自覚があるし、ガバッと起き上がったりもした。
前の仕事の時みたいな、適応障害ちっくな症状が出始めてる…。
帰宅してコートも着たまま横になって、それでも喉の苦しさも心臓の重苦しさも取れなくて動けず。
デパスあるけど、デパスじゃ効きすぎる気がする…
ソラナックスが良いかもと思って飲んでみたら、とりあえず動けるようになった。
1時間後には喉の症状も心臓の重苦しさもほぼ無くなった。
はっきり言葉を喋ることが億劫で出来ないけど、それはまぁ昨日の疲労からってことで仕方がないことにする。
エコーは腹部にプラスして11月から乳腺と甲状腺もやり始めた。
腹部だって全然自信持って出来ないのに、乳腺なんて本当に怖すぎる。
症状が強くなったのはこれが影響してることに間違いない。
でもそんないちいちストレスに反応されても困るんだよなぁ。
強くなってくれょ、自分。
一昨日、自分が検査した患者さんの中に
乳がんっぽい人と、膀胱癌っぽい人がいた。
精密検査してみないとはっきりはしないけど、まぁたぶんクロ。。。
なんか、ダメなんだよね…。
検査してガンだろうっていう人に当たると。
途端にその患者さん自体が怖くなってしまう。
んで、その恐怖心をズルズルと引きずってしまう。
年を越す前に、ちゃんと1年を振り返ることができれば良いなと思う。
ぁ、そういえばちょっと色々あって
8月ぶりに先生とLINEのやりとりをした。
「しあわせでありますように」
「ずっとつながっていたいな」って言われた。
同じことを繰り返したくないとは思うものの、やっぱり嬉しく感じてしまう。
お願いだから、先生から近づいてこないでほしい。
同じことを繰り返したくないのは、
次に離れる決心をするのがもっとつらくなると思うから。
決して、何か強い意志とか今までの関係から発生した感情からではない。
楽な方に流されやすい自分を自覚してるから、
まだ流されないように踏ん張れる自信がないから、
本当にお願いだからこれ以上アクションを起こさないでほしい。
近所の内科でデパスとマイスリーの処方してもらってるけど、プラスでソラナックスとか必要になるならメンタルに紹介って言われてる。
なんとか随分前に処方された手持ちのソラナックスがなくなる前に持ち直せるように…。
元々12月はたぶん不調になりやすい傾向があるんだと思う。
年末年始って姉家族がきたりなんだかんだ忙しいけど、連休中に何か今の状態を脱する糸口を見つけたいな。