これわかりますか？
私めっっっちゃくちゃわかります。
もうねfullなんですよ、限界値越えてんです。
(画像はお借りしました)
まさにこんな感じ。
もう嫌もう無理。
水がたらぁっと溢れるのが浮かぶんですよね。
その瞬間全てを投げ出してしまいそうになります。
友達は1人で寝室の布団にうずくまりに行ってたみたいです。わかる。痛いくらいわかる。
一旦子供から離れないと取返しがつかなくなるって思うんですよね。少しでいいから解放されたい。
長男同じ3歳。
南より3ヶ月早く産まれた2人目もいる。
イヤイヤ期超えての反抗期。
お互いに内容は違ってもイライラする日々。
共感の嵐でした。
でもそんな昨日私にも限界値がきました。
コップの水が溢れるなんてもんじゃなくて昨日はコップが割れましたね。
(画像はお借りしました)
原因なんて本当にささいな亊すぎて、そんな事で？って思われそうで恥ずかしいので割愛しますが、毎朝のわがままルーティンに頭ブチッと切れて心ではパリンッと割れる音がしました。
海を叩くわけにはいかないので物に当たり、怒鳴り、このままでは暴力をふるってしまうと思い主人に電話。出た瞬間に発狂してました……
主人に怒鳴る事なんて今まで1回もなくて、怒鳴るというか悲痛な叫びでしたけど、間もなく号泣に変わりました。
どこかで、「なんで私だけこんな思いしないといけないの？」って思いがあってそれを思いっきりぶつけてました。
本当に発狂&号泣
海に涙を見せたことがあまりなかったので、いきなり号泣した私を見て海も泣いていました。
電話の向こうで落ち着かせようと必死に話しかける主人。それが余計に「私ばっかり我慢してる」なんて思いが溢れてきて主人と海に言ってはいけない事をぶつけまくってました
止まらない。
心が洪水みたい。
海にとっては地獄絵図だったでしょうね……
本当にきっかけは小さい亊だったのにな
後から考えるとなんで我慢出来なかったのか……と猛反省しました
主人は仕事が終わってから大急ぎで帰ってきてくれた。「海にとっては地獄だったと思うから早く帰ってきて」とお願いしたのもあったので。
そして、気遣う海に気持ちを切り替えれず冷たく接する私。号泣のせいか疲れ果てて何もしたくない、誰とも話したくない状態で心配して電話を掛けてくれてた主人に対しても「話したくない」と思ってしまったほど。
怒るとなかなか切り替えれず、優しくしてあげれない事に「私が親でいいんだろうか」と思ったり。
たくさんたくさん昨日は可哀想な亊をしてしまいました。
家にいても息が詰まって悪循環だからとにかくどこかに行こう、どこかでボーッとしたい運転したいと思いとりあえず家を出た。
近くの小さな水族館に初めて子供連れで行ってきた。その前に行ったのは私が子供の頃だと思う。着いた頃にはやっとテンションは低いものの海の質問に応えれるようになってた。
海はやっと私とまともに会話が出来たからか終始楽しそうでニコニコしてテンションが高かった。
帰る頃にはもういつも通りで、私も気分が晴れて朝の事が嘘みたい、でも主人に発狂してしまった事は事実。逆切れせずに優しく話を聞いてくれた。
心の広さに頭が上がらなくなる。
昨日は本当にやばかった
お互いの為にも早く預かりじゃなくて、ちゃんと保育園に通わせてあげたい。
海本当にごめんね。
こんなママでごめんね。
コップの水がが溢れるのをとおりすぎて割れてしまいました。熱湯を注いだ時のように……私のコップはなかなかもろいコップのようです。
とにかく、暴力に発展せずにブレーキをかけれたからよかったです。