ああ、うっとうしい。
こっちが怒りを露わにしたら、
次の日から大体こうなる。
私の機嫌を伺うようにビクビクとした態度をとり、
やけに家のことと育児に手を出し始める。
それが鬱陶しい。
私がこういう態度をとればマメに動くのなら、
一生こういう態度でいれというのか。
もう何度目だと思っているんだろう。
私が機嫌を直せば、三日後には元通り。
今回だって絶対そうなる。
本当に頭の悪い男。動物。
一緒に居ない方が良いと思う。
こんな人生、私も旦那も楽しい筈がない。
結婚前に「やっぱり結婚は無理だ」と私は言った。
あの時、その気持ちを貫くべきだった。
結局私は、その時の寂しさと、彼の上っ面な優しさに負けた。
負けの人生の始まりだった。
今だって、病気をすると心細くなって寂しくなるけど、
それ以外なら自分で立っていられると思う。
ラジオでしゃべる久本雅美をイタイ女だと感じたけれど、
あの人は、今の私の様にならない人生を選んだんじゃないかと思った。
自分を過信していた。
やればできるんじゃないかと思ってやると、
大体出来た。
だから結婚生活も人並みに出来ると過信していた。
私みたいなワガママで勝手気ままで飽きっぽくて短気な人間は
結婚しちゃいけなかった。
一度は心からそう思ったのに。
くそ！くそ！俺のばか！
もう人間にはなりたくない。
けどこんな調子じゃまた人間だ。
理性なんかあるから苦しいんだ。
この世の生物の中で、
理性があることはなんの自慢にもならない。
そんなものあるから地球がおかしくなる。
そんなものがあるから精神がおかしくなるんだ。
弱肉強食を否定する動物が
人間の他にどこにいるというのか。
バカバカしい。
旦那に冷たい態度と暴言を吐く自分に嫌気がさす。
そもそもそんな自分がバカバカしい。
愚か過ぎる。
なんてややこしい動物に生まれてしまったんだ。
息子達もきっと何かを解決する為に人間に生まれたんだろうな。
それに打ち勝つ人間となってほしい。
私はもう一回人間だけど、
もう私から生まれるなんてはめにならないでほしい。
もっと違うまともな生物から生まれてほしい。