本当に後悔。
こんな奴と結婚するんじゃなかった。
偶然にもさっき、
『今すぐ縁を切れ！あなたを不幸にする「お子様男」の特徴7つ』
とかいてあるサイトを観たら、
旦那に全て当てはまっていた。
私としたことが、なぜこのことに気付かなかったのか。
こんな、エアコンも切れない、玄関の鍵もかけれない、
最高にバカな人間、いやもうここまでくると動物。
おっとりしてて考え方が緩やかな所を、
優しい男だと勘違いしていたことには薄々気付いていた。
でも、ここまでオツムがやられてるとは思わなかった。
人が聞けば些細なことかもしれない。
でもそんな些細な事が出来ない事がむしろ情けない。
自分の選んだ夫だと思いたくない。
今までの人生で消してしまいたい事実は数個あるが、
もう一つ増えた。
こんな現実無くなってしまえばいいのに。
旦那の両親が嫌いな類の人物なら今すぐにでも別居したい。
でも悲しいかな旦那の両親は、最高にいい人達。
この人たちを悲しませたくないし、
孫を引き離すなんてできない。
ここは私が耐えるしかないのか。
割り切って旦那を優しい瞳で見守るしかないのか。
できない。
こいつは今までの人生あまりにもヌクヌクと育ち過ぎたのだ。
言い方を変えれば、
優しい両親に甘やかされてき過ぎたのだ。
その事が私の過ごしてきた人生と正反対だからややこしい。
私は何もかも自分で決めて、自分で実行してきた。
彼は親のアドバイス通りに何も考えず乗っかって生きて来た。
その事を後悔してもいないし、情けないとも思っていない。
ああ、バカな男を選んでしまった。
血迷った。
またもや血迷った。
離婚を繰り返す人は、
血迷ってしまう自分を忘れてしまうんだ。
ある意味旦那と同じくらいバカなことをしているのかもしれない。
ということは私も旦那と同じくらいバカなんだ。
でもバカな自分を後悔している。
バカな自分を情けないと思っている。
どうにか改善しようと願っている。
そこだけはあのクソみたいな男とは違うと、
誰か私に言ってくれ！
こんな下痢の水分みたいな人間とは違う！
そう言ってくれ！
一緒に暮らしたくない。
子供と三人で暮らしたい。
アイツの面倒までみたくない。
これ以上無駄なストレスから解放されたい。
実家に帰ってくれ。
出て行ってくれ。
そう言いたい。
土下座するから目の前から消えてくれ。
見えない所でエアコンを消し忘れてくれ。
見えない所で居眠りしてくれ。
見えない所で生きてくれ。
もう帰ってこないでくれ。