日々思うこと感じること -4ページ目

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29Jan
- 勇気をだして
  なにかしらの役割をグループで担っていると仕事をするうえでも誰が何をやった誰が何をやってないなどいろいろだ。自分がやりすぎて他の人の仕事を減らして何もしない人ができたり。だから自分の負担が多ければ自分から誰かに仕事を頼まなければいけない。承認欲求からなのか自分で仕事をどんどんやりがちな自分。でも頼まないと負担が多すぎてなんとなく不公平感もあったり自分もしんどい。頼むの苦手なんだよなぁ。でも全部自分でやるのはやっぱり大変だから勇気をだしてお願いしてみましょうかね。がんばれ私断られたら自分でやればいいんだし言ってみよう
28Jan
- 我が子は発達障害④～入園、穏やかな日々おわる～
  つづきついにプレ幼稚園もおわり幼稚園生活が開始しました。私は下の子を出産後でまいにち寝不足新しい園生活バスでの送迎ママ友との距離感にとまどい色々な事が重なりあの頃いっぱいいっぱいだったなぁと今は思います。集団生活も開始してあの穏やかな日々はあっという間に終わりを迎えました。まず園生活が始めると先生からよく電話がかかってくるようになりました。その頃のわたしは幼稚園ってよく先生が電話していろんなこと話すんだなぁと思ったのもつかの間それはほかの大多数のひとには当てはまらないことだとすぐわかり始めます。今あの頃の自分になにかを伝えることができるなら「寝不足ぜったいダメ」ってことだな。ほんとうに睡眠不足は人をダメにすると思う。身体もそうだけど心も下の子を預けてでもお昼寝したり少しでも睡眠を多くとれるように工夫すると良かったなと思うけどあの寝不足の日々があったからこそ気づけたことでもあるよなぁつづく
26Jan
- 我が子は発達障害③～プレ幼稚園～
  前回のつづきプレ幼稚園に入れる年齢になり引っ越しなどをしたあと年度の途中からプレ幼稚園に参加しました。数か月の参加でしたが特に問題なく楽しく通えていました。先生からもなにか指摘されることもなく短時間でみんなが楽しめる歌や遊びをしてお弁当を食べることを週に１～2回かな？本人も楽しく通っていました。私はこの時二人目の子供を妊娠中で二人目の子供の出産準備などでドタバタしていた記憶はあれど特になんの心配もなくプレ幼稚園期も終わりいよいよ入園となりました。つづく
25Jan
- 我が子は発達障害②～バイバイ～
  息子は小学2年生のときに正式にASDと診断されました。前回の記事通りはじめは検診にもひっかからず家でも気になる様子はありませんでした。がひとつだけ「あれっ？」と思ったことがありました。それは「逆手バイバイ」を一度していたときです。手のひらを自分の顔に向けてバイバイをしている姿を見て少し不思議に思ったことを徐々に発達障害の疑いが出てきた時に思い出しました。今思えばこの時期が一番何の不安もなくただただ幸せな時期だったと今でも感謝しているしこの日々があったから辛い時期を乗り越えることが出来たような気がしないでもない。
22Jan
- 誰かの役に立つこと
  子供が小さいときは自分のこと自分のこどものこと精一杯でいろんな人にたくさん助けてもらっていた少しずつ子供が成長して下の子ももうすぐ小学生去年くらいから少しずつだれかのために何かをすることが増えた。だれかのためにと思ってやっているわけでは無くて自分がやっていることが気づけば人の役にたっていたみたいな感じ。お散歩中にゴミを拾ってみたり公共のトイレを少し掃除して出てきてみたり幼稚園の仕事を手伝ってみたり自分の失敗談は誰かに話してみたり本当にちょっとしたことだけれど少しずつ自分以外の人に恩返ししていくターンというかそんな時期になってきたのかなと思い始めた。いままで自分を助けてくれたいろいろな人に心から感謝しつつ自分も見えない誰かの役にちょっとだけでも立てたらなんだか心が気持ちいい。そんなことを感じた今日この頃
21Jan
- 幼稚園と保育園の送迎問題
  最近、ふとした時に思ったのがいまは幼稚園だけど転勤地では保育園に預けて仕事していた時期も何年かあるので送迎について基本的に幼稚園でも保育園でも我が家は車で送迎で・・送迎だけで言えば保育園の時の方が良かったなぁ・・保育園はそれぞれの仕事に合わせて預ける時間に送迎していたので人に会う時もあれば会わない時もあったり会ってもお互いバタバタなので挨拶して一言二言話したら終わり。そんでもって先生とも1対1でその日あったことを話せるのでその日の子供の様子とかが詳しくしれてありがたかった。幼稚園は朝はサッと送って帰りは子供が出てくるギリギリまで車の中一瞬顔見知りのお母さんと挨拶したり会わなかったり気づかなかったり子供を引き取ったらすぐ帰宅なのでその日の子供の様子とか軽く聞きたくても違うお母さんと先生が話してると全然話せない。連絡帳にも基本的には全然なにも書いてないからなんとなく子供の話からいろいろやったことを思ってみたり。なんか担任の先生との距離が少し遠い感じまぁ子供が元気だったらいいんだけど先生にはいつも感謝感謝
16Jan
- 我が子は発達障害①～全然わからなかった～
  表題通り2人兄弟のうち上の子が小学2年生の頃に正式に自閉スペクトラム症だと診断された。だいぶ気持ちに余裕が出来たので少しずつ今までの気持ちを振り返っていこう。０歳～３歳まで良く寝てよく食べてよく笑ってお話して検診にもひっかからず全然気づかなかった。身体が大きめで歩き始めは１歳４カ月ごろだったけれど言葉も気づいたら話していて目も合うしトイトレもアッという間におわり。年少さんになったら夜のおむつも外れた。お顔をもかわいくて(親ばか)しょっちゅう道行く人に可愛いと話しかけられてはニコニコ👶このころは子供が自閉スペクトラム症（ASD）だとは全然わからなかった。つづく
13Jan
- 自分ノート①　～素敵だなと思う人の特徴～
  久しぶりに自分ノートという自分が好きな服好きな文具好きな笑顔すきな人10年未来年表今度やってみたいことをまとめてるノートを見直してみた。数年間、メンタル的にしんどかったり子供のことや家族のことでいっぱいいっぱいになっていて書いてなかった。このノートを見直してみて自分が素敵だなと思う人の特徴をまとめてみる。・くしゃっとした笑顔・健康的な見た目・シンプルなファッション・姿勢が良い・自分を肯定している・教養がある・気に入ったものを大事にする・上品・穏やかで優しい・自分軸で生きているこんな感じだった。いまも変わらずこんな人になりたいと思っていることに気づけた。少しずつ近づけるように自分を高めていきたいよりよくしていきたいな。1日1日を大事に
08Jan
- こどもを通して自分を見ている
  子育てしているとこどもにイライラしているようで本当は自分と似た部分を見つけてイライラしていたりなんでそんなワガママ言うの？って思ったりしてると思ったら本当は小さいころの自分はこんなにがんばったのにどうして頑張れないのって思ってたりする。子供を見ているようで問題を深く探ってみると本当の問題は自分の中にあるんだなってことに気づく。でもそんな部分を認めたくない時もあったり理不尽に怒ってしまう時もあったり落ち着いてから謝ったりして反省も多いけどそうなことに気づけたのは良かったのかなと思う。過去に感じきれてない自分の感情がきっとまだあって子育てを通して気づかせてくれたのかな
06Jan
- 二人目不妊だったころの話⑤
  すごく前の記事のつづき二人目不妊だと感じはじめて1年たったころ不妊外来に通い始めた。最初はタイミング法、色々検査もしたが問題なし何が原因なのかわからなかった。子宮卵管造影検査もした。特に何もなくその後妊娠することなく1年がたった。夫は、二人ともまだ20代だし人工授精は早いと思う。との意見。タイミング法だとお互い日にちを決めて望むとなんだかできなかったり、、、。すこし喧嘩も増えた。不妊外来に通いはじめて1年。いつもと違う先生に診てもらった時「子宮にポリープがありますね。もしかしたら着床しやすい場所にあるかもとった方が良いです」と言われ手術も日帰りでできるとのことだったのですぐにお願いした。そうしたら、ポリープをとった翌月に妊娠。私の中で「二人目不妊の原因はポリープだった」と今でも思ってます。見つけてくれた先生ありがとう。1年間気づかなかった先生、、、いろんな治療をされてる人を病院で見て自分なりに感じること考えることが増えた。だから軽はずみに子供は？2人目は？などと言わないように、、、いやむしろそういう言葉は私から出ないか。不妊でなくても子供をもたない選択をしている人も増えたしね。いろんな選択をする人が増えていいなって最近思う。あと想像力、相手の立場になって考えてみるって大切だなって思う。おわり
04Jan
- 6年ぶりの投稿⁉
  毎日アメーバブログのフォローしている人たちの投稿はチェックしていた。だけど、気づけばフォローしている人のブログは読めど自分は全然投稿していなかった。気づけば最後の投稿が2019年。。。あっという間に6年ほどの月日がたっていた。この6年とっても濃密で喜びもあればどん底の気持ちになることもあり本当に紆余曲折した6年間だった。お兄ちゃんに発達障害が見つかったり、幼稚園に通わせたり保育園に通わせたりいろんな国に行ったり。子供の病気が見つかり大変だったり。だけどやっと落ち着いてきた今日この頃。今年の目標のひとつはアウトプット！文才もなければ、誤字脱字もあったり内容がまとまらない読みにくい文章になったりするかもしれないけれど。自分の気持ちを少しずつアウトプットしてより深く自分のことを知ることが出来たら嬉しいな。
26Apr
- 自分を大切にする
  もうすぐ年齢的に節目の年になる。最近は環境の変化もあり、自分自身について深く考えるようになった。節目を迎えるにあたって、決めたことがある。「自分を大切にする」ということ在りたい自分。自分で自分を幸せにする。自分の気持ちに正直になる。そうする。今までの自分は、他人によって幸せになったり落ち込んだり他人の顔色や機嫌を損ねないように、嫌われないように、とか考えてたとおもう。他人に依存、、、？していた。他人に依存しつつ、自分が傷つかないようにしていた。いろんな本やネットの記事等を読んでいて少しずつわかってきたのは「人に嫌われたくない＝心の中では自分が嫌われるような人間」という間違った思い込みを持ち人と接していたんでは？ということ。ありのままの自分に自信がないから変に取り繕ったり、ヘラヘラしたりしてた自己認識変えていこう。相手の顔色を伺わなくてもいいんだよ。私は私を愛しているし。愛される。他人に気に入られる自分ではなく、自分が気に入る自分であろう自分で自分を幸せにするんだ。そして、何事もぼちぼち「まぁいっか」で
09Feb
- 二人目不妊について④～二人目は？～
  病院に通い検査をしつつ、タイミングもとりつつの日々をしばらく続けていました。その間、私の心をモヤモヤさせたのはある友人から聞かれる「二人目は？」の問いです。この「二人目は？」と毎回聞いてくる友人が一人だけいました。その友人には以前、自分が二人目を欲していることを無邪気に話していました(二人目不妊に悩む前)。そして会うたびに毎回「二人目は？」と聞かれます。一度二人目を欲していることを話して以来自分から二人目の事について言及していなかったのでなんとなく察してくれないかな？って思ってたんですけど、、、それはそれで難しいのかな？一人目を早めに授かったので不妊とかありえないとか思われてたのかなぁ。本当に信頼してたら正直に話してたのかもだけど、その子にはなんか言えなくて壁作っちゃってたのかな？地味にこの「二人目は？」って聞かれるのが胸に響いてしんどくて、しばらく距離を置くことにしました。今は年賀状のみだが、よくよく考えてみると、察してくれよって普通に独りよがりな考えだったよなぁ言わなきゃわからないし(笑)伝わらないし。じっくり自分の心のなかを見てみると、「二人目は？」って毎回聞かれてモヤモヤする前からその子に対してモヤモヤすることがあって、その問いに対する苛立ちや不満は、その子に対する本当の気持ちに気付くきっかけにすぎなかったんだ。現にとても心を許してる友人に「二人目は？」って聞かれてもイライラせず「実は、不妊で悩んでてなかなかできない」って普通に話せてたんだもんなただ、自分も無責任に軽く「二人目は？」って聞かないようにしようと決めてる。二人目不妊にならなければ思わなかったこと考えなかったことだったな。他人がとやかく聞くことじゃないしな(´・ω・`)こうブログで綴ってみて、自分の心に正直になってみると、「二人目は？」の問いに胸をグサグサというより、その子に対する自分の本当の感情が反応してグサグサしてたんだなぁ、、、またひとつ自分の感情が見えてきたなぁ。ブログには嘘を書かないで、自分の本当の感情を、、、ブログに綴ると少しずつ自分の気持ちを客観的にみれて良いな!!
02Feb
- 愚痴ります！
  夜って何か感傷モードになるねー。うん。愚痴ろう！私は、私に自信がない。自信がない人は、まず自分を受け入れて自分を愛してあげることが大切ってよく本とかネットとかにあるんだけど、、、どうやったら今の自分を受け入れて、どうやって自分自身を愛してあげたら良いのか自分であるわたしがよくわからないんだよ。結局、試行錯誤して自分で見つけなきゃいけないしそうしないと結局ストンと本当の意味で自分におとしこめないんだろうけど、、、誰か教えてくれよー何年ここでつまずいてるんだー私は人から嫌われたくないから人の顔色を伺ったり自分をよく見せようとしたりします。それもすっごく嫌でやめたい。こういう行動って結局自分自身を傷つけてるよね。わかってるよ。嫌われても良いから自分の本音とか今自分が望む在りたい自分でいたい。最近はあえてたまに自分が普段とらない行動とかしてみて少しだけ自分を出せてるのかもって思えたことが1個だけあるけどね。うん。そこは良いよね！自分ができないことをできてる人を見ると凄いな、羨ましいなって思う反面、嫉妬とか妬ましさとか正直感じちゃってる。汚い感情だけど。それが私なんだよなーだから媚びへつらったりせず自分のペースで生きてる人を見ると憧れ半分、嫉妬半分なんすよね。本当は自分だってそうなりたいんだよ。そうなりたいから、イライラしたりしちゃうんだよねー。うんうん。でもその人にはなれないよ、当たり前だけど。自分でどうにかするしかないんだよね。わかってるよ。どうにかしたいからいろいろ考えたり実践したり行動を変えてみたりしてるんだもんね。場数を踏むのも大切かもね。昔は自分の負の感情を見て見ぬふりしてたから本当の私はしんどかったかもね。今は少しずつ自分の感情も少しずつだけど見えはじめたよねただ、気付いたのは自分の家族とかには本音の感情を出せるんだよね。それって心をゆるしてるってことなのかな？この人には等身大の自分でいられるっていうことはその人に対する信頼とかがあるからなのかな？キーワードだよねこれはそれと自分の軸がブレブレで芯がないって思ってたけど、私めちゃくちゃ頑固なんだけど、頑固って「こう！と決めたら揺らがない！」って感じになるんだけど、、、そうなるってことは、軸ブレブレじゃなくない？かな？めちゃくちゃぶっとい軸がありそうなような？今まで自分の何を見てたんだろうなぁ。最近は、少しずつ見えはじめてきたのかな。ブログでは嘘とか見栄とか気にせず正直な気持ち綴ろうー。うん。とりあえず最近は「今、じぶんがどう在りたいか？ってことを大切に、その在りたい自分に沿った行動をとりたい」っての目標にしたいな。自信はないし、30年近く生きてきてまぁぼちぼちいろいろしくじってるけど(笑)、、なんか、周り気にしすぎて自分抑圧しまくって変な気を遣いすぎて家に帰るとドッ疲れてるんですけど、、、少しずつ力を抜いて自分をよくみせようと周りの目を気にしたりせず、自分の在りたい自分でいる、自分の望む自分でいる努力をしたいね。うん。はぁー、少しスッキリしたかも。
14Dec
- 二人目不妊③～ロマンチックって何だ？～
  ブログ更新全然できてないなぁ二人目不妊のつづき、、、タイミング法を始めると、「だいたいこの日とこの日に旦那さんと関係を持ってください」って指示されます。最初のうちは「はい、わかりました！」で旦那にLINEで「◯日と◯日にすると良いって！」と送ってタイミングを取っていましたが、だんだんなんだか雲行きが怪しくなってきます毎月毎月そんな感じで送っていると、なんか義務的な感じになってきます。結果が出ればそんなこともなかったんだろうけど、妊娠の兆しもなく念のため病院と平行して排卵検査薬もチェックしだしたあたりから旦那がゲンナリしてきました(病院に通いはじめて半年頃位から)はい、そして喧嘩ー。子供を授かりたいとお互い納得して病院に通い始めたのに、そもそものタイミングがとれないなんてことも、、、。タイミングの日が平日の場合は特に旦那の機嫌悪し。「疲れてるから今日は勘弁して」なんて言われたりして。私も余裕がなく、なんか私だけが子供欲しがってるみたいな感じにとっちゃって、また喧嘩ー。で、旦那に「なんかロマンチックな雰囲気とか皆無になったよね。作業的な感じじゃする気も起きないよ」たしかにそうなんだけれども、、、そうなんだけれどもわかってるんだけどもそりゃこんなイライラされたらする気もおきないよなぁとか今なら思うんだけど、その時は必死でね結局ロマンチックってどうすれば良いか今もわかんない(笑)
11Oct
- 不妊について②～不妊検査と焦り～
  不妊検査を受けるにあたって、不妊専門の婦人科に通うことにした。不妊検査に行く日は、子供を母親に見に来て貰って一人で通うことにはじめての不妊専門の婦人科へ。都内の外国人が多い地域と言うこともあり、日本人だけでなく外国人の人もいたりしてなんかグローバルな環境でしたそして診察へ。担当院長先生。なんかいかにも院長先生って感じで少しドキドキとりあえず、タイミング法で進めながら周期によって不妊検査を進めてみましょうって話になりました。若いし(この時27歳)、一人目自然妊娠だしゆっくりいきましょ～みたいな感じ私の中の熱と先生の私に向ける熱に差があってなんだかモヤモヤしました(*´～｀*)一人目自然妊娠だけど、ちゃんと排卵検査薬も使ってタイミングもとってたのに妊娠してないから来てるんだぞーって思ってましたとにかくせっかちで心配性なわたしは、焦りばかりが先行してました。1年のうち12回しかチャンスはないんだぞーって怒ったり、いやいやドンと構えてたらきっとコウノトリさんが来てくれる。と思ったり、浮き沈み激しい感じだったなぁ。
05Oct
- 二人目不妊について①～あれ、もしかして私も？～
  今現在、3歳の長男育児中で二人目も妊娠中(3学年差)ではあるのだけれど二人目を授かるまでに少し時間がかかった。本格的な治療をした人に比べると早めに二人目を授かったとは思うけど、私としてはこの2年間すごく悩んだ時期だった。いろいろな人のブログを読んでは共感し、時には勇気づけられた者の一人として自分のことも少し話したい。一人目が10ヶ月の時に卒乳して、仲良しを再開し始めた。長男は妊活をはじめて割りと早く妊娠した為、二人目もすぐ出来るとその頃の私は考えていました。が、二人目妊活をはじめて一年まったく授からず。その時、私はもしかして不妊かもしれないと思い始めました。仲良しの前には、排卵検査薬も使ってタイミングばっちり、なんなら二人目の産み分け女の子希望でピンクゼリーにもトライしたりして。。最初はタイミングがずれたり、そんなこともあるよね。とか軽く考えてましたが、1年授からないと焦りはじめます。そこで、2年目からは不妊専門のクリニックで検査をしつつタイミング法で妊活に挑み始めます。この期間に、わたしは子供が授かるということは本当に奇跡なんだ。ということを実感します。この期間がなければ、不妊で苦しんでいる人のブログを読んだり養子縁組をしたり、病気によって子を授かることができなくなった人。いろいろな境遇の人のブログを読むと言う行為事態しなかったと思います。自分の浅はかな考えにも、一人目を授かった奇跡にも気付かなかったかもしれません。すべて当たり前のことのように思っていたかもしれません。今思えば、私にとって必要な時間だったように思いますがそれももしかしたら二人目を授かれたからそう思えるのであって、もしまだ不妊で授かれなかったら自分の心を上手くコントロール出来ずに嫌なこととか考えてしまってるかもです。。(今もうまくコントロールできているわけでもないけど、、、)
- 自分と向き合う、自分を受け入れる
  Ameba登録したは良いものの、いざ自分がブログを書こうと思うとなかなか踏み出せずとりあえず、何故ブログを書こうと思ったのかについて書いてみたい。なんか最近モンモン、ムカムカすることが増えて考えてみれば仕事を辞めて結婚して、引っ越して子供が産まれて少し落ち着いてきてからこの謎の感情か増えた気がするなんだろうこの気持ち？なんか満たされない。なんかモンモンする。なんか人と比べちゃう。なんか嫌なこと思っちゃう。イライラしちゃう。人のせいにしちゃう。みたいな感じで。最近本当にいろいろ溜まってきてこのままじゃダメになっちゃう。ってことで自分の気持ちと向き合って、受け入れたり、愚痴ったり、書きながら自分の気持ちを整理したりして、もう少し前向きに前へ向かって進めるようにって思いで始めてみました

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