夜って何か感傷モードになるねー。うん。
愚痴ろう！
私は、私に自信がない。
自信がない人は、まず自分を受け入れて自分を愛してあげることが大切ってよく本とかネットとかにあるんだけど、、、
どうやったら今の自分を受け入れて、どうやって自分自身を愛してあげたら良いのか自分であるわたしがよくわからないんだよ。
結局、試行錯誤して自分で見つけなきゃいけないしそうしないと結局ストンと本当の意味で自分におとしこめないんだろうけど、、、
誰か教えてくれよー
何年ここでつまずいてるんだー
私は人から嫌われたくないから人の顔色を伺ったり自分をよく見せようとしたりします。
それもすっごく嫌でやめたい。
こういう行動って結局自分自身を傷つけてるよね。わかってるよ。嫌われても良いから自分の本音とか今自分が望む在りたい自分でいたい。
最近はあえてたまに自分が普段とらない行動とかしてみて少しだけ自分を出せてるのかもって思えたことが1個だけあるけどね。うん。 そこは良いよね！
自分ができないことをできてる人を見ると凄いな、羨ましいなって思う反面、嫉妬とか妬ましさとか正直感じちゃってる。汚い感情だけど。
それが私なんだよなー
だから媚びへつらったりせず自分のペースで生きてる人を見ると憧れ半分、嫉妬半分なんすよね。
本当は自分だってそうなりたいんだよ。
そうなりたいから、イライラしたりしちゃうんだよねー。うんうん。でもその人にはなれないよ、当たり前だけど。
自分でどうにかするしかないんだよね。
わかってるよ。
どうにかしたいからいろいろ考えたり実践したり行動を変えてみたりしてるんだもんね。場数を踏むのも大切かもね。
昔は自分の負の感情を見て見ぬふりしてたから本当の私はしんどかったかもね。
今は少しずつ自分の感情も少しずつだけど見えはじめたよね
ただ、気付いたのは自分の家族とかには本音の感情を出せるんだよね。それって心をゆるしてるってことなのかな？この人には等身大の自分でいられるっていうことはその人に対する信頼とかがあるからなのかな？キーワードだよねこれは
それと自分の軸がブレブレで芯がないって思ってたけど、私めちゃくちゃ頑固なんだけど、頑固って「こう！と決めたら揺らがない！」って感じになるんだけど、、、そうなるってことは、軸ブレブレじゃなくない？かな？
めちゃくちゃぶっとい軸がありそうなような？
今まで自分の何を見てたんだろうなぁ。
最近は、少しずつ見えはじめてきたのかな。
ブログでは嘘とか見栄とか気にせず正直な気持ち綴ろうー。うん。
とりあえず最近は「今、じぶんがどう在りたいか？ってことを大切に、その在りたい自分に沿った行動をとりたい」っての目標にしたいな。
自信はないし、30年近く生きてきてまぁぼちぼちいろいろしくじってるけど(笑)、、
なんか、周り気にしすぎて自分抑圧しまくって変な気を遣いすぎて家に帰るとドッ疲れてるんですけど、、、少しずつ力を抜いて自分をよくみせようと周りの目を気にしたりせず、自分の在りたい自分でいる、自分の望む自分でいる努力をしたいね。うん。
はぁー、少しスッキリしたかも。