不妊検査等助成事業受診等証明書（第2号様式）は余裕をもって依頼するのがよい。

助成金について調べてみたら、

不妊治療でも適用されるものがあることがわかり

申請してみることにした。

東京都不妊検査等助成事業

こういうのは、割と制度内容に変更があったりするし、

何度読んでも頭に入ってこない・・・（それは私の問題。苦笑）

検査自体は去年で終わってるし、さっさとやっつけたいよね。

とりあえず、仕事と同じで、

自分以外の人がやる範囲を優先的に準備。

戸籍謄本は夫にお願いして、

病院に証明書を書いてもらうため行ってきた。

病院側のが慣れたもんだよね。

先生にもよりますが・・・

だいたい、２～３週間くらいで書いてもらえると思います。

受取は郵送もできますが、来院をご希望ですか？

であれば、電話で確認後いらしてくださいねー。

会社の近くの病院なので、

来院受取でいいかと思ったけれど

外来予約が決まってないから、

電話確認必要なのか。。。まぁいいか。

病院にはありとあらゆるケースの人が来ていて、

受付で1人1人に対応してるのすごいよなぁと思う。

隣の窓口のおばあさんは、

保険金申請のための診断書がほしいけれどまったく理解していなくて、

子供さん？にその場で電話して窓口の人が電話で話をしてた。

多いと思うんだよね。そういう人。

お金を収める方は漏れなく遅滞なくという仕組みがあるけれど、

お金を受け取る方は煩雑だよね。

あの頃の恋。恋をする相手として、あれ以上の人はいない。

過去の恋愛を一掃するきっかけとなった人。

その頃・・・

何年か、だらだらと本命彼女がいる人と付き合っていた。

彼は本カノと同棲していて別れる気はなく、

私は彼と結婚したいとは思わなかったので、

まぁ、利害は一致していたんだよね。

その間、婚活でいろんな人に会ったりもしていたのだけれど、

その頃は自分が何を求めているか気づいてなかったから、

なんか違うんだよねー。ということばかり思っていた。

そんなある日、仕事関係で出会った人から目が離せなくなった。

大恋愛。ってあぁいうのを言うんだと思う。

完全な片思いだったけれど。

1年くらい彼女はいないらしい。

まぁ、女の子と遊んではいるようだったけれど。

その人を好きになって、本カノと同棲している彼のことがどうでもよくなった。

私、好きな人ができたから、もう別れよう。

は？付き合ってるの？

ううん、私が一方的に好きなだけ。

は？意味わかんないし、俺別れる気ない。

いや、そもそも本カノいるんだし、別れることに同意は求めてない。

なんなんだよ。納得できねーよ！！！

みたいな会話したのが最後。

即、電話番号着拒＆LINEブロック。

今までダラダラしてたのがウソみたいに、バッサリと吹っ切れた。

その後、きっかけとなった片思いは長い間続くことになり、

物理的に会えない（仕事関係でしか会ったことない）から、

その人とどうこうなることもなかったんだけれど。

この片思いは、私の理想を考えるきっかけになった。

あれ以上好きになれる人はいない。

あれ以上完璧な人はいない。

恋をする相手として、あれ以上の人はいない。

私が今、夫と仲良くやってるのは、

恋愛ごっこはするけれど、基本的には家族愛を求めているから。

そこの違いを、私は明確に持っているし、

恋愛やり切った。という満足感があるので、恋愛したいとも思わない。

大恋愛から結婚していつまでも仲良しな夫婦もいるだろうし、

お見合いで結婚して夫婦になってから恋愛しているという人たちもいるだろうし、

自分はこれでよかったな。と思えて、楽しいならそれでいいんだよね。

知識や体験が少ないというのは時として凶器だよね。

そういえば、〇〇さん（男性）育休なんだよ。

あ、そうそう。今年ベビーラッシュなんだよね。

3人目のところもあって、1人っ子の方が少ないよね。

という会話が聞こえてきて・・・

へぇ。という感じで聞いていた。

3人目って、それってもうアクシデントだよね。笑

みたいなことを言って笑ってて・・・

そういうのって自然妊娠を前提に言ってるよなぁ。と思う。

話し手が男性だし、知識も悪気もないのも承知だけれど。

突然子供ができる。なんてことはないと思うんだよね。

自然妊娠ならその分夫婦仲良く暮らしてるわけだし、

治療の結果ならその期間集中して取り組んだわけだし。

何人子供がいても、年の離れた兄弟姉妹でも、

どうでもいいよなと思う。

でもそれは、たぶん私があまり子供ほしいと思ってないのと

不妊治療って時間がかかることを知っているからだと思う。

24，5歳の頃の私は、結婚10年目の女性の大先輩に

「お子さんは？いないんですか？！（驚）

え？！欲しくないとかですか？！」って失礼なこと聞いてたしなぁ。

あの反応だと・・・悩んでたんじゃないかなぁ。

治療するかどうか？治療の結果がでないのか？

流産や死産、死別なんかもあり得るから状況はわからないけれど。

子供はほしいよ。でも・・・まぁ細かいことは説明したくない。

そういう反応だったと思う。今思えばね。

知識や体験が少ないというのは凶器だよなと今振り返って思う。

妊活：夫は夫で思うところもあるらしい。

禁煙して1か月になるんだけど、気づいてた？

と聞かれて、全然気づかなかったよ。と思った。苦笑

もともと、家は禁煙だし、外食する時は禁煙席だし。

衣服がタバコ臭いなと思うのは飲み会から帰って来た時くらい。

という感じで、あまり夫の喫煙について気にしていなかった。

へぇ。禁煙してるの？！いいことじゃない！

と返したら、

marieちゃん頑張ってるから僕もちょっと頑張ろうと思って。

と言われた。

彼は彼で、思うところはあるらしい。

彼が禁煙しても私の妊活にはあまり関係がないけれど・・・

それでもまぁ、僕も頑張ろう。と思って行動してくれているのは喜ばしい。

私は夫と付き合うことになった日以来タバコ吸ってないな。

なぜかあの時に、もういらないな。ってなったんだよね。

不思議。

何度辞めようかと思ったけれど続けてきてよかった。

今の会社にお世話になって10年と少し経つ。

20代の数年は営業寄りにいたので、

徹夜したり休日出勤したりとかなりワーカホリックだった。

色んな事を吸収した時期で、

辛いことも楽しいこともたくさんあった。

そこで培ったことは今本当に役に立っている。

30代に入り、管理寄りに異動した。

大きなミスもしたし、どうにもならないこともたくさんあった。

色んな事に挑戦した時期で、

得意なことっていうのが少しずつ見えてきた。

得意なことなんてない。ずっとそう思っていたけれど、

会社に入って覚えて今となっては当たり前にできることは

全部全部ぜーんぶ、得意なことなんじゃないかと思う。

当たり前に、自然にできてしまうのだから。

それを言語化してもあまりわかりやすいものではないというのはあるけど・・・

とにかく、そうやって、結果を残してきた。

私の中で”結果”っていうのは上司の要求に120％応えることだった。

必ずしも毎回120％にはならないけれど、気合はそんな感じ。笑

今、私の優先順位は仕事ではなく妊活にある。

早退や有休を頻繁にしなければならにこと、

それが突発的に決まること、

負担がどのくらいかわからないから

今までみたいなスピード感で新規の仕事を受けられないだろうこと・・・

などなど、上司2人とチームメンバーに聞いてもらった。

上司からは、
辞められるより、全然いい。と言ってもらえて、

メンバーからは、

いいですいいです。

最低限これやってくれればもう充分です。

あと、家族のこととかあるのはお互い様なんで。

と言ってもらえた。

ありがたい。

職場環境と周りの人の理解があるのはもちろんだけれど、

この10年頑張って貯めてきた信用貯金を今使うときだなと。

何度も何度も辞めようと思ったけれど、

今の会社でよかったな。

長く勤めるのも悪くない。

妊活：再診32回目8,831円。所要時間5時間。有休0.5日

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夫の子供ニーズ最高、妻の子供ニーズ最低。
夫はアラサー、妻はアラフォー。
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※私の記憶の曖昧さとその後の解釈も含まれます。
　自分なりに納得したよ。というまとめ。
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今日も混んでた。病院・・・。

生理2日目での受診。

血液検査の結果、

ホルモン値が下がってきているので、

OHSS卵巣過剰刺激症候群の危険性はかなり低くなったとのこと。

ただ、引き続き水分たくさん取りつつ体重も気にしてね。と。

お腹の水が増えてなくて、一安心。

それ聞いただけで体が軽くなった気分になるからすごい。

超音波検査で卵巣の状態を確認してもらったら、

まだ腫れが引いてないので、

胚移植は次回の周期でまた考えましょう。ということになった。

せっかく採れた卵だ。

私もできるだけいい状態で迎えたい。

＜今回内容＞

採血

超音波検査

＜今回コスト＞

支払金額　8,831円（診察：5,500円、薬：3,331円）

所要時間　5時間
有休消化　0.5日

＜処方された薬＞

エストラーナテープ

＜宿題＞

生理2日目からテープを貼る。

＜次回＞

生理が来たら予約。

生理7日目頃。

1週間早い生理の生理痛がひどい。

昨日ものすごい片頭痛するなと思っていたら

今朝生理が来た。

私の平均周期からすると来週んだんだけれど・・・

明日病院行くからさほど心配はしていないけれど。

それにしても、ものすごい生理痛。

下っ腹もそうだけど、腰回りがひどく痛むし、

鈍い頭痛がずっと続いている。

ほとんど横になっていた。

座ってるのもしんどかったので横にならずにはいられなかった。

私は普段の生理はそんなに重くないので

寝込む人の気持ちが少しわかった・・・。

OS1飲んで、はちみつとって、湯たんぽ抱いて寝る。

久しぶりに大泣きした

夫も私も酒飲みの部類だと思う。

今私全然飲んでないけど。

夫は会社の先輩や上司に誘われたら先約がない限りは断らない。

別にいいんだけれど。

断らないくせに、

つまらなかったとか誰々はどうのこうのとか言って

ネガティブ発言してくるのとか聞いてて気分良くない。

そして、私は自分がシラフの時に酔っ払いにうまく対応できない。

受け流すみたいなことができないから。

夫はよく私を小ばかにしてくるんだけれど、

酔っぱらってるときはすごくしつこい。

昨日はついにブチ切れて大泣きした。

きっかけはすごく些細なことだけれど。

タイツがきつくて苦しいんだけれど、

タイツってそもそもそういう構造だし、

買ってみないとよくわからないんだよね。

みたいなことを話したら・・・・

本当にそうなの？

みたいな返事返ってきて、説明すればするほど

本当にぃぃぃ？？？

ってバカにした笑顔で言ってきて、あぁもう無理だ。ってなった。

夫の方が詳しいことなら別にいい。気にしない。

でも、あなたタイツはいたことないでしょ？

タイツの素材もいろいろあるんだよ。

私の方が詳しいことで馬鹿にしてくるのはマジデ腹立つ。

そもそも、タイツがきついのはなんでだと思ってるの？

胴回りがいきなり大きくなったからだよ？

で、何のせいなの？

不妊治療のせいだよ？？？

子供ほしいのはあなたでしょ？

誰のためにこんな苦しい思いしてると思ってんの？？？

なんなのマジで。

私別に今のままでいい。

今ですら時間もお金もエネルギーも奪われてるのに、

妊娠出産子育てなんて考えただけでも憂鬱。

もう、不妊治療やめたい。

怖くて、不安なんだな。

変わってしまうことが。

あの頃の恋。幼馴染と再会した話。

幼児期に一緒に過ごしていたとても仲良しの男の子がいる。

その頃の写真を見ると必ず映っている。

初めてバレンタインチョコをあげた相手でもある。

初めてホワイトデーのキャンディーをくれた相手でもある。

お互い親が持たせただけだけれど。笑

目のくりくりした可愛らしい男の子で。

おとなしくて、色々私に譲ってくれていたらしい。

小学校が別になって以降、

親の年賀状を通して様子を確認するくらい。

それが、大学2年くらいの時に、

今年は会いましょう。って彼から私宛に年賀状が届いたらしく。

当時私はひとり暮らししていたので母がニヤニヤしながら電話してきた。

まぁ、そうね。

会ってみるか・・・と思って、とりあえず日時を決めた。

面白がった妹がついてきて、

待ち合わせ場所が見えるところで、どの人が彼だろうか？と観察していた。笑

あ、あの人だ。

背が高くて、おとなしそうな印象は変わらず。

で、妹とはそこで別れて、ご飯を食べに行ったのだけれど・・・

その頃の私は、自分がリードする食事っていうのはあまり経験がなくて。

当然向こうが調べてきてくれているものだとばかり思っていたのだけれど・・・

全部私に「決めていいよ」って言ってくる彼に、会って数分でうんざりした記憶がある。

当時はまだガラケーで・・・

今みたいにささーっと調べて予約なんてできなくて。

とりあえず、お店の多いエリアに移動しようか。

聞いたことあるけど、入ったことはないけど、並んでるから人気のお店なのかな？

もう色々考えるの面倒だから、ここでいいか。

待った時間は長くはなかったと思う。

ただ、その間の話題もほとんど私が話していたなぁ。。。

席について、注文・・・。

「なんでもいいよ」って、そうですよねー。ですよねー。

慣れない私も必死で注文したら・・・

量は多いし、味は被るしで散々な構成になって、お互い苦笑いした。

それから、彼から連絡は来ないし、私もしていない。

後日談で、母が仕入れてきた情報によると、

彼は女の子と2人で出かけるのが初めてだったらしい。

色々納得した。

納得はしたけれど、だからって何も調べてこないのもどうかと思う。

なんてことを思いながら苦笑いした気がする。

でも、今思うと、調べてなかったのは私も同じ。

ネットで調べられなくても、情報誌はあったわけだから。

別に、カフェとかファーストフードでもよかったんじゃないかと思う。

ディナータイムってハードル高いよね、今思うと。

もしやり直せるなら

もっとカジュアルに

お昼に集合してファストフードとか食べて

コーヒー片手に散歩するかなぁ。

妊活：副作用について思うこと。

採卵3日くらい前からお腹パンパンになっていった。
下っ腹から肋骨の辺りまで一回り大きくなってしまった。

下着類はのきなみサイズアップしたものを買うことになり

緩いなと思っていたボトムしかはいらなくなり・・・

胃もたれみたいな感じだし、

便秘も続いてたし、

明日はもっとひどくなるんじゃないかって不安になる。

朝と夜に体重計に乗って、ほっとする。

薬には必ず副作用のリスクがついてくる。

副作用が激しく出るかどうかは賭けだと思う。

防ぎようがない。

これはアトピー治療で使っていたステロイドもそう。

薬は良くない。薬は怖い。とは思わないけれど、

なるべく使いたくないな。とは思う。

体内で処理するのに負荷がかかる上に、

何が起こるか本当のところは誰にもわからないから。

今出てる症状に対しては、

入院するほどにはなってない。

日常生活はできている。

終息していく可能性も十分ある。

副作用は出たけれど、ラッキーの範囲だな。と思うことにしている。