自分もだんだん暗くなっていた。
一人でいるときは、周りの人間が鬱陶しくなった。
それまでバイトも楽しくて、学校も楽しくて、順調な自分がとても幸せだった。
それが全く豹変し、バイトでは余裕がなくてイライラ、
どうでもいいし、同じことの繰り返し、つまんない
客は客でイライラする、くるなボケカス
と思い始めていた。
普段、そこまで気にならない電車でも
邪魔だしうるさい、消えろ！死ね！クズ共！
と激しく周りにいる人間みんなに激しい嫌悪感を感じていた。
ただ、彼の前ではそんな自分を鎮圧できた。
それだけは本当によかった。
彼以外の人間が嫌いになりかけていた。
なんだかうまくいかなくて、心がモヤモヤして、おもーくて。
「死ねよクズ」
が口癖になっていた。
そこで、とても楽しみにしていたラルクのライブが迫っていた。
１０月の頭の土日はひたすら楽しんだ。
今まで中学、高校とひどく荒んでいた心を癒してくれたのは、ラルクだった。
歌詞に救われ、７年思い続けているhydeを目の当たりにして、
涙がとまらなかった。
ラルクのライブに行くといつも泣くけど(笑)、今回は彼を思って泣いた。
歌詞は、私が彼を想う気持ちを代弁してくれていた。
それが心に染みて、余計に涙が溢れた。
けれど、こうやって北海道で楽しんでいる私は彼に罪悪感も感じていた。
＊＊＊
大分リフレッシュして東京に帰った私は、愛しい気持ちがいっぱいだった。
イライラも薄れ、彼も優しい。
しかし、私はバイトも学校もあるため、ずっと一緒にはいられなかった。
彼はとても寂しがった。
それは今までにないくらい。
私はここでさえ
なーんにも気づかない。
「私だってさみしいんだよ、
でもこれが普通なんだよ
しなきゃいけないことはして、
それ以外は好きな人と過ごす
これが普通なんだよ。」
（当時の日記より引用）
彼はワガママを言っているわけではない。
寂しさが襲ってくること、一人になった時の孤独感が相当強いこと
言葉ではわかってたはずなのに
全く分かっていなかった。
本当に馬鹿すぎて、今思うと情けない。