ダイノユリ.です！
もし私が排卵障害で
不妊治療していなかったら、
私は間違いなく子どもたちを手にかけていたはずです。
子どもができなかった頃は
生理不順も
排卵障害も
多嚢胞性卵巣症候群も
憎くて憎くて
たまらなかった。
なんで私だけがこんな目に
あわなきゃなんないの！
冷えないように
注意してくれなかった母親すら
恨みまくった。
なんで「そんな格好じゃ冷えるよ」
「子どもができにくくなるよ」って
注意してくれなかったの？！
今ならねー、
そんな被害者意識だから
何度タイミングとっても
妊娠しねーんだよ！
って昔の自分に言えるけどね。笑
でも当時の私なら
こう反論するだろーね。
「は？だって
何度タイミングとっても
子どもができないんだから
被害者意識になるのは当然じゃん」
その被害者意識が
なかなか子どもができない原因だとしたら
どーする？
え、じゃあやめる。
やめるに決まってんじゃん。
よし、じゃあ
生理不順になったこと
排卵障害になったこと
多嚢胞性卵巣症候群に
感謝してみ。
あと
なかなか子どもができない状況にも。
えええーマジかよー
そういうことかよー
フツーに無理なんだけど。
だって感謝できることなんかねーし。
バーカ、
感謝できることを
探すんだよ。
生理不順になったから私は、
（〇〇〇〇〇）
排卵障害になったから私は、
（〇〇〇〇〇）
多嚢胞性卵巣症候群になったから私は、
（〇〇〇〇〇）
なかなか子どもができないから私は、
（〇〇〇〇〇）
カッコの中を埋めてごらん。
うーん、そうだなー
生理不順になったから私は、
身体を大事にしようと思うようになった。
排卵障害になったから私は、
卵胞や卵子、卵巣に
ありがたい気持ちでいっぱいになる。
多嚢胞性卵巣症候群になったから私は、
ちゃんと自分と向き合おうと
思えるようになった。
なかなか子どもができないから私は、
もっと子どもが欲しい気持ちが強くなった！
うわ、、なんか感謝の気持ちで
胸がいっぱいなんだけど、、
やればできんじゃん。笑
で、これで妊娠するの？
うん。
「なかなか子どもできないなー」
って考える時間より
こっちの「ありがたいなー」って
感じる時間が多くなれば。
もし妊娠しなかったら？
子どもがいなくても
「ありがたいなー」って感じてるんだから
別に幸せなんじゃね？
あ、そっか。
てことは、子どもが産まれても、、、
幸せ。
子どもがいなくても、、、
幸せ。
子どもがいてもいなくても
どっちも幸せ！！！！！
---
なんか途中から
変な茶番が始まっちゃったけど笑
何が言いたいかっていうと、
なかなか子どもができない期間は
私にとって
子どもたちを殺さないようにするために
必要な期間だった
ってことです。
うまくいかない期間に
「感謝」できることって
ぜったいにあるから。
必要なことだから起きたって
見抜けるようになれば
みんなに起きた奇跡が
あなたにも起きるんだよ。
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