ちょっと吐き出したかったので

精神的に底辺です。鬱メーター振り切っています。

たま～に家にいるとこんなテンションになってしまいます。

何が原因かというと

去年落とした必修教科が原因です。

この必修教科というものが曲者でして

この科目をとらないと４回の時の研究の単位がもらえないんです。

今年なんとしてもこの必修をとらないといけないんです。

落としてしまうと６回生決定になってしまいます。

実際、そのテストが終わって結果待ちの状態なのですが

その結果が分かるのは来月下旬でして

来月にならないと分からないんです。

僕はもう留年確定している人間なので

これ以上留年してしまうと、もう大学を辞めないといけません。

早めに連絡が欲しいのですが、そういうのは無いだろうなぁと思ってます。

うちの大学は点数が足らない人のための追試とか無いので

非常に苦しい状況です。

取得単位は今期で100を超えると思うのですが…

卒業できないという状態は非常に辛いので、どうしようか、結果が来ないと考えることができません。

今回のその必修教科のテストの出来は

去年よりは出来ている、とぃうもので、非常に不安なもののです。

2回欠席、レポート1回だしていないのですが

最終のレポートは一度自分でやり直したものを出しましたし

去年完全に間違ったグラフの問題があったんですが

今回は正解している！という自信があります。

その項の問題でよく見れば理解できる問題があったな、と思った問題もありましたが

できずに次の問題を書くだけ書きまくっています。

もうどうなるやら不安で仕方がないのですが、どうなのでしょう…

そのテストについて考えていると、気分が悪くなり、何もする気が起きなくなります。

頼むから早く九月になってくれ！という自分と、まだならないでくれ！という自分がいます。

正直この放置プレイな状態は精神的にヤバイのです。きついんです。

この状態が続くと完全に社会不適合者になりそうです。

だから、資格の勉強でもして前向きに生きたいのですが

元来、ネガティブな人間であるので、なかなかいい方向に精神状態がシフトしてくれません。

考え込んでしまうと、もう苦しくて仕方がないのです。

とりあえずは、来年の就職活動のためにSPIの勉強や

基本情報技術者の勉強を頑張ろうと思います。

地元にも帰れるので、なんとか精神状態を落ち着かせようとしています。

どうなんでしょう、でもやっぱり気が狂いそうです。

でもこうなってしまったのは自分のせいです。

自分を追い詰めてどうにかするしか、選択肢はないでしょう。

とりあえず地元に戻って就職活動するのか

京都で研究活動ができるのか

その答えが九月下旬に分かります。

もう出来ることはやったんです。やることはやったんです。

どうなっても結果を受け止めることしかできないので

待ってみるしかありません。どうなるかわかりません僕の人生。

まぁ、去年は公式すら頭の中から消えてたので

それを考えると今年は良くできた方です。

お願いだから単位をください。

コードギアスとか色々について

mixiなんかの馴れ合い日記に

アニメの感想とか、自虐通り越しての愚痴とか

もうI don't live todayとか言ってみたって

心配されたがってるなどと思われるのは恥ずかしいので

こっちで書きます。

こっちの方が誰が見てるか分かりませんが

発散はできるのです。

どうか明日を生きる術を誰か教えてください。

というわけでコードギアスの24&25話見ました。

終わり方は物凄くいらいらする終わり方になってます。

ルルーシュは愛する妹のために黒の騎士団を放って行ってしまうし

それで黒の騎士団からのゼロへの信頼は地に落ちてる描写がいくつもあって

スザクとカレンにゼロ＝ルルーシュとばれるし

どう考えたって２期でルルーシュ死ぬよな、と思ってしまうんですが

ナナリーさらわれて無事助け出したとしても絶望的すぎる状況で

しかもルルーシュのヘタレキャラっぷりがいつもより増してる気がするし

ほんとにアドリブの利かない人だｗ

あと、ほんとに綺麗言ばかり言うスザクにはうんざりだ。

一番性格的なものが主人公のように見えてこんなに腹の立つキャラは初めてだ

でもルルーシュは愛すべき主人公です。完璧に見えて全然完璧じゃない。

ただ、コードギアスの２期がおそらく１０月以降になり

下手すりゃ来年の春くらいになりそうで

ファンは生殺し状態。そのへんちゃんと考えてくれよ谷口監督～

って思うんですがいかがでしょうか…

一応２期も見ますよ。どうなるか分からんが。

とりあえず、C.Cとルルーシュが好きです。

けど結末がどう考えてもBAD ENDです。ありがとうございました。

Coccoが好きなんです。

テストが終わりました。

今回のテストで必修の教科があったのですが

これがとれてないと大学に６年通うことになるのでどうしようか悩んでいます。

大学辞めてしまわないといけないんじゃないか、と思ってます。

というわけで今日はずっと寝てて夕方に起きて、ぼーっとしたあと

「僕らの音楽」を見てました。

Coccoが大好きなんです。

対談相手が香取慎吾なのはちょっと不安でしたが

対談を見てると、Coccoも別に緊張してるわけでは無く

お互い自然体なトークが見れて良かったです。

あと、Coccoはうんこうんこ言いすぎだｗ

活動休止の理由とかはインタビュー見まくってたので

歌うのが排泄行為うんぬん、は知ってたから

それを慎吾相手に話しているのは面白かったです。

あとRainingが良かった。むっちゃよかった。

それにしてもくるりを脱退したたっしんがいるのにはびっくりした。

再始動宣言

お久しぶりです。

といってもこのblogは日陰者blogですので

基本的にアンダーグラウンドに攻めていくスタンスです。

見てくれて方はいるんでしょうか？

一年放置していたblogです。

なぜ急に書く気になったのかというと

ある友人が最近blogを始めたんだけど

君の隠してるblog教えて

と、言われて

「あ、そんなのあったなぁ」

アメーバさんすいません。

だって去年の秋とか鬱の絶頂だったので

もう何をする気も起きなかったんです。

真面目にやったのバンドだけですよ

しかもコピーだよ、オリジナルできなかったよ(泣)

そんなこんなで、そろそろ再始動していこうと思います。

まぁ、どうなるやら分かりませんが…

とっても表のblogではかけないヲタ日記

というわけでご無沙汰してます、白熊猫です。

どうにかオリジナルバンドができそうな感じで

俺は頑張って自己表現のための曲を書かないといけない！って感じですが

なかなかできません。ふぅ～

そうそう、最近やばいんですよ

週に見てるアニメの本数が！！

まず月曜は「涼宮ハルヒの憂鬱」を見て

その流れでよみうりTVにチャンネル変えて

「桜蘭高校ホスト部」を見て

火曜は「ひぐらしのなく頃に」を見て

日曜は一応Fate見て…

やべぇ、週４本はやべぇ（汗

いつからかこのblogはアニメ感想blogになるかもしれない（汗

bookoffでベックのミッドナイトヴァルチャーズを新品同然のものを５００円で買えたｗ

ラッキー！！

たまには内に込めた感情を吐き出すのもいいか

どうにもこうにも最近自分が社会不適合者のような気がしてきまして

叱られたらすぐに逆ギレです。

別に態度には出てないけど、どんどん内なる怒りがでてしまうんです。

自分が悪いのに、

自分で反省しなきゃいけないのにと思ってはいるのに

理解しているはずなのに

更に心の奥深くの自分はものすごく怒ってるんですよ

もう、殺したいくらいに

それはダメだ、それはダメだ

と何回も思い直してるんですけど

上の人もしっかり動いてくれるように

今きつく叱ってくれてることも分かるんですけど

自分が全く意識していない部分がうずくんです。

自尊心なんかとっくの前に捨てたはずなのに

自分とその人に対して変な怒りが込みあがってるんですよ

と本blogに書こうとしてましが

寸でのところでやめました。

同情とかはいいや、別に

でも、確実に今までのラインを超えた文章を載せてしまった。

まぁ、いいか自分を表現できる数少ない場所だし

社会不適合な人間

最近始めたバイトは

大学のパソコンの雑用の仕事なので

仕事を覚えればなんとかなりそうです。

ただ、どんな仕事でも自分は失敗をするもので

その度におかしな行動をとってしまい

しかられるような感じです。

いい加減テンパったら思考停止してしまう

自分がむかつきます。

腕でもさしてやろうかというくらい

でも、パニクッたらそんなことも現実でしてしまいそうです。

そして、他人からは、「何この人」と思われたり

かわいそうな人というイメージを植えつけたいんだろうな

とかいう感想をもたれそうです。

だから、人が怖いんですかね

あんまり集団でいるよりかは一人でいるのが好きです。

でもコミュニケーション力だけはどうにかしないといけないので

このバイトを頑張って社会適応力を身につけようと思います。

ええ、俺はどうせ社会不適合な人間の様な気がしてならないです。

今までクラブで培ってきた立場なんか

ものすごく無意味に思えて仕方ないんです。

ダメだなぁ、ダメだ。

このblogのタイトル通り、今回は白旗を上げないで頑張ろうと思います。

前回はね、俺が立場を全然考えず踏み込みすぎて

自分が自分ではなくなるような気がして辞めましたから

辞めた理由とかいろいろ考えてたんですけど

どうにもこうにもあの店をバカにしてる、と思われても仕方ないような理由を思いつきます。

結局本音はそこにあります。

スタッフ同士だから何でも話せって、話すわけないやん。そんなもん。

あの店でいると、あのお客さんを利用して自分の側というか味方につけて

いいようにお金稼いで、営業？もして

自分が自分ではない方向に進んでいるような気がして

それは嫌だったので辞めたわけで

辞めたことに後悔はしてないです。ただ、もっとすっきり辞めたらよかった。

だから今もあのお店のことは大嫌いなのでしょう。

看板見るだけで蹴り倒したくなります。

なんですか、この逆切れ人間。

どうにか自分の落ち着く方法を見つけたいです。

エイプリルフールの日に彼女できた、なんて聞いたらほんとかどうか信じられないよ

目指していくものがあるっていいよね

目標は高い方がいいんだろうねぇ

とりあえず、今年はオリジナル曲を披露できるように頑張ります。

友達に殺人者の目をしているとか言われた。

とっても自然体のつもりなのに愛想悪いとか言われたり。

身の振る舞いをちゃんとしないといけないのかなぁ

と、思ってる次第です。

小学校の時に本気で人殺そうかどうしようか悩んだ人間なんで

だからもう人に「死ね」だなんて軽々しく言わないようにしてるんですが

自分の事となると別ですね、というかネタで言ってるだけですけども

人生もう一回やり直したい。

成績表が返ってきました。

近年最高の単位奪取に成功した白熊猫です。

去年の春が４単位だったので

俺も落ちこぼれ単位低取得者組に入るのか

と思っていたら、奇跡の24単位(通年含めて)！

いや～、よかったよかった。

かなり成績表もらうまで落ち込んでたので一気にHAPPY!ですよ

でも、春は一度落とした必修をなんとしても取らないといけないので頑張ります。る

それを落とすと留年決定なんです（汗

最近やっとクラブの２回生になる人となじんできた気がします。

でも、この間一回生ライブでギャルバンドが出てる時に

といってもうちの回の何人かがPPPHをしだして

(まぁ、ヲタ芸の一種としてこんなのがあるよって教えたら小規模に浸透)

これは俺もやらなあかんと、先に一回生の子がボーカルの子に向かって変なヲタ芸を…

なら…、次に俺もそれなりの振りをかまして小規模に場を盛り上げたときの

その一回生の子の目が

「なにこの変な人」

という目で俺に語りかけてくれたので、

その日から俺はその人を軽く軽蔑するようになりました。

そして今日、友達がその人とメッセしていると

「AIRの観鈴っていいよね」と言っていた

という話を聞きました。

・・・・・・・・・はぁ？

このやろう、俺がうちのクラブ総元締めヲタだぞ、このやろう(そんなことはない)

よりにもよってAIRに手を出すとは、そのキャラがどんな悲惨な目にあうか知ってんのかと

小一時間問い詰めたい、問い詰めたい

今度閉鎖的な雰囲気で話す機会があれば話してみよう(問いただして)と思います。

と、とってもヲタなオーラ全開になりました。

この前友達にこのblogの存在を教えてしまったのでいつかばれるでしょう。

その前にどうにか詩だけでも消そうと思います。

今度の合宿で自作したむちゃくちゃ暗い歌を

みんなが酒入って盛り上がってる中で歌ってどん引きさせようと思ってます。

作った曲の題名というかイメージは「夏までは生きてみよう」です。

それでは、ありがとうございました。

色々と吐き出したかった

しばらく冬眠しておりました。白熊猫です。

冬眠していた間は、実家に３～４週間帰っていたにもかかわらず

地元の友達とは誰とも遊べず、仲が良いと思っていた人にメールを送っても帰ってこず

あ～、俺って一人なのかな～、とちょい欝になりながら

地元のコンビニの前でマルボロメンソールを吸っておりました。

普段はラークマイルドです。白熊猫です。

最近どうでもいいのですが瀬戸口廉也というライターが好きです。

ライターというかエロゲーライターです。

でも、人を選ぶような文章書くので確実に売れません。

人の闇の部分をえぐりにえぐって、これでもか、と絶望した世界を見せ付けられます。

俺は大好きですが、どこぞのきのこ先生みたくバカ売れはしないでしょう。

次の作品を期待してます。あと、LOST CHILDが最近無性に気になります。

どんどんダメ人間化しているような気がする白熊猫です。

今日の未明に友達と恋愛話を少しだけしました。

友達の彼女が社会人になるので時間の都合があまり合わなくなり

会う事があまりできなくなる。

だから、その社会人と学生の境遇の違いにセンチメンタルだ、

ということを友達が語ってました。

いかんせん、ただでさえ人生経験の無い自分は何を返せばいいか詰まりました。

僕は話を聞く事はできます。

ただ、それを分析して、こうしたらいい、ああしたらいい、なんていう助言は僕には無理です。

とりあえず、話を聞きながら自分なりに考えた話を返して終わりました。

「彼女を持ったら持ったですごく寂しいことがある」

って言われたんですけど、確かにそれはあるかもしれない。

まだまだ彼女なんてできそうにない自分ですが、一応いた時期もあるので

共感できるところは共感できます。確かにセンチメンタルな気分になるのも分かります。

本人と相手の頑張り次第で関係なんかどうにでもなるんじゃないか、

とは思うのですが、現実問題難しそうです。

僕も僕の彼女となって支えてくれる人をずっと探します。

しばらくはなさそうなので、彼女がいる時にできる悩み事など、到底できそうにないです（汗

そういえば、この間以前まで好きだった人を友達に紹介してみました。

飲み会などで先輩などに応援されまくったこともあるのですが

なんだか応援してくれた人に悪いなぁという気持ちもあるんだけども

自分的にはどうにもこうにも好きになれないなぁ、というのがあるんです。

確かに好きだったけど思いも伝えきれずに

だんだんその人を見ていると、

俺にこんな人許容できるのか・・・・

と思い出したんです。

俺は器の小さな人間ですから、たまに小さなことで無茶苦茶ぶちぎれたり

思い悩んだりすることがあるのです。

そう思ったから、友達に紹介したんですけど本格的に惚れたっぽいので

俺はかげながら応援する立場にいることにします。幸せになってくれたらいいや、ほんまに

というわけで、mixiとか別のblogではなかなか書けない事を書きまくってみました。

友達にここ見られたら終わりですけどね、

でもいつでも吐き出せるところは作っておきたいのです。