劣等

どうして劣等感なんかあるの？

なんで上手くいってる人を、幸せな人を妬まなきゃならないの？

なんで私にはなれないの？

こんな卑屈だからいけないの？

私だって何も深く考えたくない。

悪い方に考えたくない。

劣等感なんかいらない。

私は自分の幸せがわからないの。

馬鹿なの？

害でしかない。私なんか死んじゃえ。

明るくしてるといいことあるよって誰かが言った。

不安押し殺して笑った。

怖いけど人と話をした。

それでどうなった？

職場追われた。友達失った。

結局笑ってもネガティブなこと言わなくても

悪いことばかり起きる。

職場追われたことも笑えと？

ポジティブに受け取れと？

友達失ったこともネガティブに考えるなと？

そんなことできない。

流石にそこまで狂えない。

やれることは充分やったつもり。

私にはきっと運がない。

頑張った。でも無理。

だからこんなに辛い思いして必死に頑張らなくても

周りに人がいる人が羨ましいを通り越してもう憎さしかない。

そうしてそんな自分が大嫌いでたまらない。

近況

最近、無性に私のことを知っている人と話したい。

元彼であったり、疎遠になった友達だったり、

私は変わったのか、時たま彼らと昔話がしたくなる。

でも私はこてんぱんに縁を切ってしまうので

今更話すこともできない。

んー。

思い返すと、いま沢山の人と話したい。

まあ、思い出は美化されるもので

きっと、切って正解だったとは思う。

後悔はしないけど、少しこういう時に寂しい。

最近どこに行っても居場所がなくて

ちょっと困惑しています。

居場所がないなんて、昔からだけど。

なんか、それだけ。

駄目

自分がダメな人間なのは

他人の評価を気にするから

いつも周りの目に怯えて居るから。

昔から、人気のある人に嫉妬をするのは

いくら頑張っても自分はそうなれないから

努力じゃなんともならないから。

自分が愛されない人間なのは

可愛くないから

見てくれはどれだけ飾っても中身はないから。

自己顕示欲が激しくて

いつも誰かに認められたい

そういうところが人に嫌われるところ。

人となんでも張り合ってしまうところ

そうして劣っていると

皮肉や負け惜しみじみた事を言うところ。

私は妊娠してから、捻くれに拍車がかかった

一人暮らしの妊娠は

想像以上に辛い。

２年ぶりに実家に泊まると

寂しくなかった。

常に会話があり、隠滅とした考えは出なかった。

寂しさがこれらの欠点を膨張させ

一人でいることが耐えられなくなり

誰かと繋がっていたいと思うのか。

今月が終わるともう寂しくないはず

私は家族の元に帰り

あの孤独な部屋とはさよなら。

でもきっと、

捻くれ、嫉妬、自己顕示欲、張り合い

は治ることがないのでしょう。

治せるなら直したい

これだけ欠点がわかっているのに

治すことができない。

笑うな泣くな怒るなそう言われて居るように

勝手に湧き出る感情を抑えるのが

難しい。

こんな性格に生まれた事が辛くて仕方が無い。

人と極力関わりたくないのは

自分が劣っているのが直視できないから。

そして、捻くれた自分が

人を傷つけてしまうのが怖いから。

不快な思いをさせてまたあの目で見られるのが

怖いから。

もう、何もなくしたくないので

何も欲しくないです。

ぼんにゅい

独言

最近あまりにも未来の旦那ちゃん(であろう人)の不満や悪口が映画ソウのように果てしなくグロ化してきて

書くのは書くのだが気の毒になって消してしまう。

君はただ可哀想な人なんだよ。

今まで私が他人に求めたことは｢寂しさを埋める｣事であって

それ以外の何者でもないんだよ。

私がこの短い生涯かけてずっと欲しかった｢子供｣を授かってから

男や他人に酷く興味が失せてしまった。

怖いねごめんね、

結婚したくてコンドームに穴あける人と一緒だね

子供が欲しくてSEXするの。

生き物らしいでしょ。

でも後はカマキリや蜘蛛と同じ。

興味ないの全く。

ただ食っても栄養にならないから、ね。

気の毒だわ。

可哀想。もっと愛ってものをくれる人はいた筈なのに。ね。残念ね。

いつもの悪い癖。

また私が悪いみたいに書いちゃうけど、

悪いのはあんたよ。残念なのもあんたよ。

狂ってるって言われるんだけど

私は友達が欲しかったの。誰といても孤独なの。

私はぬいぐるみやモノを通して私と話してきた

いじめられて苦しくても守ってくれたのは存在しない友達でもなく親でもない自分だけ。

私は私を褒め、喧嘩し、いつでもそばにいてくれた。

だから子供の頃から欲しかったの。

私の血を引く具現化した私が。

もうこれで孤独じゃないの。

もうこれで独りぼっちじゃないのよ。

素敵でしょ。

親子

来月、千葉に引っ越す私ですが

全く何も楽しみじゃないんです。

向こうに行ってもどうせ一人ぼっちで。

家族と離れて暮らすことが、

とても今寂しく感じます。

旦那さんにこっちに来てもらったら

良かったんじゃないかって

後悔。

でもここは会いたくない人達ばかり。

どこかへ行く度、出くわすんじゃないかと

怯える日々。

それが嫌で遠方に行きたかった。

だからバチが当たったの？

できる限り沢山の人の影から逃げたかった。

私、何も悪いことしてないのに。

こう考えるから辛いのです。

｢母は私よりも先に死ぬ｣

｢それまで沢山傍に居たい｣

｢なのにもう年に一度しか会えない｣

私は親不孝者ですか？

いつかこの地に帰って来たいです。

ぼんにゅい