不安

妊娠したせいか、

不安が増して大変です。

ずっとずーっと子供が欲しかった為

人一倍防衛本能が活発です。

ありもしないことで不安になっております。

多分とある一言がきっかけで

私の中で姑さんが恐ろしい存在に。

子供を取られる

そう思ってしまって怖くて怖くて

私が鬱病の可能性が極めて高い事を

旦那にも言えません。

姑さんに初めてあった時に

鬱病の人の悪口を言ってたんで

もしバレたら

こんな母親に育てられて可哀想

とか言って取り上げられてしまうのでは。

怖い…。

どうして一人で子供を作れないのでしょう。

私はこの子を奪われたら

必死に取り返そうとするでしょう。

でも取り返せなかったら

間違いなく死にます。

モノみたいに書いてしまっている

この文体が嫌ですが

私にとって本当に掛け替えのない大切な

子供なんです。

旦那なんかあてになりません。

きっと何かあっても親に言いくるめられそうです。

ああ、妊娠のせいの不安なのですか。

鬱病だからですか

はたまた両方ですか。

こんなにも恐怖で

不安でたまらない。

私はまだ未熟です。

20になったばかりです。

それでもちゃんとやっていこうと思ってるんです。

可愛いうちの子供を不幸になんかさせません

だからどうか、私が鬱病だとしても許してください。

この子がいたら私は何もいりません。

ああ。みんな敵だ。

こわい。

ぼんにゅい

妊娠

どうも子持ちです。

子持ち人間です。

最近ふと思う。

他人から見たらこのブログは痛々しいのかしら。

まあ、痛々しいのでしょうね。

とりあえず、なんとなくしか言ってませんでしたが

実は妊婦になりました。

おめでとうございます(((о(*°▽°*)ο)))

ありがとうございます(((о(*°▽°*)ο)))

周りから祝ってもらえないもので。

友人が少ないのであまり。

初期は安定しないらしく

あんまり言いふらしていると

もし万が一何かあった時に

辛くなるだろうなと。

でも、まだ初期なんですが

書こうと思ったので書きます。

今10w4dで今日は血液検査？

みたいなものをするそうです

病院へ‹‹\(´ω` )/››‹‹\( 　´)/››‹‹\( ´ω`)/››

まだ豆粒位の大きさですが

エコーでふにゃふにゃ動くお子がかわゆい。

ともかく、日々のつわりと戦います。

毎日気持ち悪いです。

ではでは今日は久々に普通の日記

と言うことで

ぼんにゅい

酸楚

この世は重い。

思い想い重い。

なにもかもが、

重い……。

妊娠をしてぺたんこの靴を

５年ぶりに履きました。

【ああ。靴ってこんなに軽いのか。】

高校の頃からとても高いヒールを

履き続けておりました。

【ああ。見栄とプライドは

こんなに重かったのか。】

鉄の靴を履き

鉄の鉄球を両手にぶら下げ

鉄のブロックを抱えているほどに

私の体は日増しに重く。

起き上がることさえ困難で

ただベッドの上で海底の魚のように

じっ、と。

ただ

じーっ、と。

いつか自由に泳げますように

今はそれを願うのみです。

ぼんにゅい

雨降

【風ふけども種は飛ばず

雨ふれども実らず

不作を横目に

春一番は走り去る。】

最近雨続きで腐ってしまいそうで御座います。

見えぬ未来と得体の知れぬ深い不安。

雨が止んだら涙は止まるのでしょうか。

あちらこちらが痛いのです。

身体も心も。

いつか涙が枯れたとき

孤独と共に生きられたら。

そう思います。

今日は泣き疲れました。

それでも涙は枯れません。

ぼんにゅい。

夜風

【彼女はいつも、

夜の匂いを連れて歩く。

やけに高いヒールの音が

乾いた空気を切り裂き遠のく。

嗚呼、もうじき冬が終わる。】

ご無沙汰ぶりです。

今年に入って人生がめちゃくちゃに潰れまして、

形を作り、いま補強しているところです。

人生、上手くいかないことの方が

それはそれは多く、

あまりのどん底ぶりに自分でも驚愕してしまいました。

ある意味、このような体験ができるのは

一種の幸福なのかもしれません。

人が経験できないたくさんの不幸を背負うことで

考え、感じ、絶望し、悩み

これがきっと私の幸せなのです。

【過ぎ行くから美しいのさ、

手に入らないからいつまでも綺麗なのさ、

後悔なんかしない。

する資格もないのよ私には。】

嗚呼、詩アワセ。

ぼんにゅい。