自分の機嫌は自分で取れるようになりたいな

私の昔からのお友達のヘルペスは何だかんだと居座り続けたもののやっと退場してくれて💦

歯医者さんの処置後の経過も問題無く💦

指先の異物はどうもイボだったらしく💦こちらも処置をしてもらい只今取れるのを待つばかりとなり

そんなこんなまた母の抗がん剤治療に合わせて東京へいく日がやって来ました🚄

この2週間いや、ただただ働き日々をこなし体調を整えることに費やして過ごしているうちに、笑えなくなっていました(*´-`)

何か悪い事が起きている訳でもなく、むしろ職場もよくして頂き家族も元気でエアコンの効いた部屋で寝る事も出来て不自由もないのに(*´-`)

言葉で説明難しいけど、

閉塞感

これがしっくり来る気がします

それで、フと本当に衝動的に今日のお仕事がお昼で終わる日だったので、明日実家へ帰省予定ですが急遽一日早めて出発して、お金勿体無いけど東京帰省に途中下車してお泊まりする事にしました

今日は東海道新幹線途中下車して

三島でお泊まりして明日実家に帰ることにしました

普段の移動はもちろんのぞみで一気に東京目指すので、今日のこだまはとても新鮮

一駅一駅のんびり移動しました

窓際の席から景色も眺めて、ボーっ笑

今回は一人で過ごす時間が欲しかっただけなので、観光も外食もなしで、ホテルで過ごします

とは言え、雨もやんだので駅の周りを少しだけ探索

駅から歩いて10分でこんな綺麗な水が流れてる

冷たい！！

三嶋大社さんに行き静かなお参り

お金や時間を自分の為に使うのって今は贅沢に思って楽しめないところも正直あって(*´-`)

罪悪感💧

それでも今回はどうしようもありませんでした

自分の機嫌は自分でとれるようになりたい

もう良い大人なんだからさとか思いながら、ついつい周りに求めてしまう自分がいます

明日から実家で母の4回目の治療に付き添います

母が弱ってないと良いのだけど。

まだ9時だというのに、もう眠くなってきました

早めに休もうと思います

最後に

テーブルで新聞読んでるとこうなる"猫あるある"の写真です笑

つまらない事で忙しいです

愛知に戻って数日

う～～んなんか生きるのって辛いな・・・

実家での暮らしとこちらでの暮らしのこの切り替えが自分で上手く出来ていない気がしています

実家へ行っている間お仕事１週間休むので、休み明けの出勤も精神的に少し緊張するので、それを毎回乗りこなすのが地味にきつかったりするし、生きるというだけでいろいろ付随する出来事こなさなきゃいけなくて・・食べなきゃいけないし、維持していかなきゃいけないし・・・辛

だからと言ってどうしていいのかも思い浮かばなくて・・・

( 一一)

ひたすら重たい時間が過ぎていく・・・

これは更年期なの？？？なんなの？

皆がそれぞれの困難に明るく立ち向かっているように見えて素晴らしいなと思う

物事って捉え方の角度一つでかわるじゃん？って分かってはいるつもりなんだけど・・ね

気分転換に頭にあれこれ浮かぶことはあるんだけれど

滅多に行かない映画館に激しめのアクション映画観に行ってみようかな・・・

とか

一人で静かな温泉宿にでも出掛けようかな・・・

とか

カフェでも行って読書したり手紙書いたりしようかな・・・

とか

関ケ原いって歴史に浸ってみようかな・・・

とか

ガッツリ肉でも食べに行こうかな・・・

とか

運動しようかな・・・

とか

でも、どれもいろんな理由付けて行動に起こせない日々

そして月日ばかり過ぎていきます

実家でヘルペス発症してから数日して、パン食べていたら奥歯の治療中の歯の詰め物が取れて(;_:)沁みるわ、挟まるわ(;_;)すぐにでも歯医者行きたかったけどヘルペスだから数日固形物食べるの我慢して、やっと先日直してもらったり、今度は手の指先になんかできてしまって多分たこ？魚の目？これも気になるから近々皮膚科行かなきゃだし(;_:)髪の毛染めなきゃだし(;_:)楽しくないことで忙しい💦

もう何で生きてるだけで髪の毛白くなるの？(;_:)面倒

本当に疲れてしまう・・・

どうしようもないくらいに家で貝になってしまう私

そんな毎日だけどね

思ってる

そんな風に毎日過ごしているのは、きっと周囲への感謝の気持ちを忘れているからじゃないかって

何事にも感謝する気持ちを持つと、きっと何かが変わる気がするって

家族がいてくれて感謝だし、天気が今日は晴れて思うように動けているの感謝だし、好きなアーティストが今日も元気そうで感謝だったり、庭の花が咲いているのも感謝で

そんな風に思えばそんなに辛い事ばかりでも無いかなと思える

っていうどうでもいい様な記録になってしまったけど、これが今の自分なんだよな

ちなみに今日は帰省前の最後の休日だから、これから髪染めてさっきちょっとお高いトリートメント買ってきたからしっかり髪の毛ケアし自分磨きの休日にする予定(*´ω｀*)

暑いけど汗をかきに歩きにも行っちゃおうか

少しだけ動いてみる

おまけ話

抗がん剤治療中３クール目の母

足裏の水疱の対策→軟膏塗り５本指のソックス履くことでかなり痛みの軽減になっている様子

手の荒れ→軟膏塗りワークマンで買ってきた脱げにくい綿の手袋して就寝

今はこの対策で有効です

息子達

一切連絡ありません( 一一)先日パパの誕生日で家族のグループラインにおめでとうライン入れたら、”おめでとう”とだけ二人から反応きた

どうも生きてはいるみたい

三男の猫様

猫はブルーに惹かれるらしい？との事でブルーのグッズ買ってきたけど・・・

匂いチェックだけして

スン

興味しめさない(;_:)

( 一一)お金返して

私

本に感謝

原田マハさんに引き続きはまり中

小説家の人ってこんな物語書けるの本当に素晴らしい

ありがとうございます

今度実家帰ったら美術館に行きたい

行きたいややりたいは思い浮かぶだけでも、楽しめるから行けなくてもOK

なんてことない毎日です

ネガティブ発動中

梅雨に☂️入りましてどんよりお空の実家

こんな日は何だか気分も沈みがち(>_>)

今日はちょっとどんよりな内容になるので、読みたくない方は読まないでね

母は予定通り3クール目の抗がん剤治療中

比較的調子良い日もあるけれど、明らかに調子悪い日が増えている(｡-_-｡)

ほぼ横になりがち

ウォーキング🚶‍♀️行けたとしても歩き方が弱々しくて途中座るところを探しながら休憩して🚶

(母)「半年後、山を超えたって思えるんだろうか…私。このまま弱っていくんだろうか…」

とか言いながら歩いている

抗がん剤治療はがんをやっつけたくて医者に勧められたままに受けているけれど、母の場合吉と出るのか凶と出るのか正直分からないなどと心の中で思ってしまう自分

抗がん剤治療受けている間にどんどん弱ってしまってむしろ生活の質が下がってしまうのではないだろうか…

と思うから。

高齢者の母が抗がん剤治療受けるメリットとデメリット

どちらが大きいのだろうか…

昨日朝起きたら唇に🫦私ヘルペスが出来ていた(*_*)

久しぶりだわ

という事で実家では完全マスク😷生活しながら過ごしヘルペス薬のせいかなんなのかちょっとだるい🥱

なんてネガティブ満開の内容になりました

明日愛知に戻りまた2週間後に向けて…頑張ります

まあ、それでもやれたことはあり、今回は母は気付いて無かったけど、母の自転車🚲のブレーキが効きが悪くなっていたのと空気圧が心配だったので自転車屋さんに行きメンテナンス出してあげれて良かったし、食べたいと言う物を作ってあげれて良かった

それと失業保険の手続きにハロワ同行したついでに、待ち時間求人案内の検索も出来てもしも自分が実家に住むことになったらの仕事の市場調査出来たのも良かった

それなりに来た甲斐があったかな

そうそう母が私の買ってきた生地で服を作ってくれていた(^^)

夏に着ようと思います

ありがとう

「また作るわよ」

とまで言ってくれて

子供の頃は母の作った服ばかり着ていて、大きくなって買った服を着れた時は嬉しかった

でも、今再び母の作った服を着れるのが嬉しいと感じます

抗がん剤治療の半年は長いなぁ