このまま行きます。

立ち止まると、どこにも行けないんだよ。
そう言いながら、この数カ月　歩いている。
あまり好きでない彼氏と信用できない知り合いとの
何となくの時間でゆっくりと充電をする。

人と違うから、人に避けられる。
お構いなしで自分を信じるから、弱い人は寄り付かない。
そんなの今に始まったわけじゃない。
20年前から分かっていたのに、
急に心配になった。私、このままでいいのかな？
このまま（上へ）進んでいけるのかな？

・・もう限界です、と言ってから２ヶ月間経って、
今はやること全てが重要じゃないような気がしている。
存在が否定されているような気分になる。
あのときこうしていれば、だけでなく、
もう少し可愛かったら、性格が素直だったら。
そんなことばかり考える。

自分のことは好きなの。夢のままに進んでいるの。
誰に何と言われようが、このままで行きたいの。
ただ、全く人を信用できない。

心を静めて。彼らのように素直に。

嵐の前

事実上、時間ができて
夜通し好きなことができる週末
やってくる嵐を知っても平穏なふりをする

いらいらと不安
嬉しいこと、幸せなこと
どっときて　急に我に返った

いきいきと美しく
ヒールとスーツが似合うように歩くんだ
たとて先が見えなくても

どこにも進めない訳じゃない

私もいい加減、進まなくてはいけないのだけどね。

今一緒にいる人とのこと。
前彼女がうつ病になり、ストーカーまがいな行動が夏から続いている。

電話に出ないと延々かかり続けているのは日常茶飯事。
勝手に彼の家にあがっていたこともある。
ベランダ（4階）にいたこともある。
彼の家に置いていた鏡は壊され、香水がなくなっていた。

非常階段からつたってきたというから、（私の中で）つけたあだ名はスパイダー女。
ネタにしないとやっていけない。
普通の神経の女なら、多分すぐに別れている。
天気が悪いと不安定になってぐずる彼女は、まるで羽虫のように迷惑だ。

前のヒステリー女の電話攻撃のときは、おかしくなりそうだったのに、
今は至って冷静。
それだけ本気じゃないのかな、とも思う。

実は、なにもかも知っている。
彼女が何者か。どんな顔でどんな人かも。
人の口はとても軽い。
だから安心している。年増のヒステリー女なんて怖くもなんともない。
逆に、明らかに立場の違う私に、嫌がらせをしてしまう彼女をとても哀しく感じてしまう。
きっと元々はまともな思考ができるはずなのに。

ただ、もじもじしたりヤキモキしている彼を見ているのが不愉快
最初は笑い飛ばしていた。
でも全く変わらないように見えるから、私がネガティブなときは、どうにもだめだ。
通報した方がいいんでは？とまで考える。
何を考えているか言ってくれないのも不安になる。
でも、所詮は彼のこと。関係ないんだよね。
私はバレても痛くも痒くもないもの。
彼女がいてもいなくても、同じようなことでイライラするような気もする。

不幸なのは彼。
私がいうのもなんだけど、一度失敗した結婚で恋愛に慎重になっているのに、
なんでそんな女にばかり振り回されるのか

私は決めたときにどこにでも行けるのに、
彼はいつまでも同じところに留まっているような気がする。　
早くどうにかしてくださいよ。

月をめざすような気持ちで

どんなに　あなたといることが　全てだと　思っても、
日常は続き
あなたと過ごすことは　糧でしかない、と気づく。
ごめんね。
私は　多分　あなたを忘れて　夢に進む。
幸せにすることはできないよ
日々に埋もれないように　抱いたのかもしれない　遠い夢が
やっぱり一番輝いて見えるんだ

嘘だらけの毎日に
なにもかも分かっている訳ではなかったけれど
一緒にいるときは信じあえたと思える。
優しい時間を　ありがとう。

私の大事なひとへ
どうか　健やかに。