比較できない気持ち

誠意とかいうものは、どこにあるのだろうね。

私は、誰かを傷つけたような気がしていた。

私は、誰かに傷つけられたような気がしていた。

何の問題もないのに。

誰も悪くないのに。

先週会った友達と、

ふと聞いた親友のウワサと、で。

私は、彼らに相談してはいけないと思った。

私は、彼らより不幸ではないのだから。

だからといって収まらない、この気持ち。

その上、他人の不幸を比較すること自体、おこがましく汚い気がした。

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ipodが壊れて、1週間。

メールがこなくなってから、ひと月。

どちらも全く大したことがないはずなのに、

どちらも大きく私の心にもたげかかっている。

仕事が一番といいながら、

ヒマになったとたん、この不安定ぶり。

すぐに、切り替わって順応することを知ってはいるのだけど、

空笑いで、泣きたくなるんだ。

潰されないで、今月だけは、なんとか過ごそう。

優しい人にありがとうと言って、

10年来の夢を目指して、ちゃんと進もう。

誰も信用できない私の誠意は、自分の中に、確かにあるんだ。

「移動」 / 「異動」ショック

誰にも干渉されない毎日が、なんとなく巡る。

こんなに気楽で寂しいものだとは思わなかった。

広報修行の真っ最中でしたが、いきなり異動というか、旅に出されることになりました。

来週から会社の上場まで、総合企画室（＝もっぱら上場準備作業中）に「移動」することになりました。

経営どころか社内のこともよく分かっていないので、鍛えてIR専門にさせたいらしいです。

言われたのが先週金曜で、火曜には日取りが決まっていた。

新人っぽいけど、こんな風にあっさり決まるんだ…と驚きました(;□;)!!

しかも期間限定の移動とは言われたけど、実際広報に戻ってこれるのかは、謎。

優しく厳しい上司の元、広報の業務や社内知識を蓄えている最中だったので、ショッキングでした。

極めたい！と思っていた仕事や協同でしていた企画が、中途半端なのが残念だったり･･･。

もちろん、仕事だから異動だろうが移動だろうが構えるものではないし、

中枢下で修行っていうのは、めったにない貴重な機会であるのは、頭では理解しているのですが、

移動のための残務処理と所在の不確かさに、ちょっと不安定な一週間でした。

来週から、きっと同じようにがんばろう。

不眠不休の予定の中に。

誰の仕業でもなく。
誰のせいでもなく。

ただ、この状況から逃げ出したかっただけなんだ。
逃げ出しても何の解決にもならないだろうけど、そのときはラクになる。
それでいいと思える弱さが大人なのかもしれない。

お金がないことと同じく、時間がないことは、人の心を荒ませる。
そんなことに私は今頃気づいた。とても時間貧乏。
穴埋めは、人への迷惑と不満と過剰な期待。

さらりと生きていきたい。それだけなんだ。
だから、今日流す涙も、来月流す涙も同じだと言い切って、
反省もなく、また逃げ出すんだ。

毅然たる強さに憧れを残しつつ。
だからどうか、誰も私に構わないで。

Time of My Life

どこにも行けない訳でなく、
ただ心が決めるのを待っているだけ。

誰かにやらされている訳でなく、
自分でやると決めたことに追いつけなくなっているだけ。

孤独な訳でも、周りと違う訳でもなく、
独りでいたいと思っているだけ。


それぞれは単純なことなはずなのに、
この閉塞感と疲労感をもって不幸ぶるには十分らしく、
何もかも嫌ってしまいそうな不安定な状態にはまる。
どこまでも優しい音楽を聞きつつ、優しい人達に冷たくする。

素直にありがとうと助けてが言えるあの子は確かにすごい。
ふと、泣きたくなる。そういう意味だったんだ。

…だけど、全ては自分の決めたこと。やりたかったこと。
それを疎かにして、早くどこかに行きたいと騒いでいる。嫌だ。
春を待つ以上に望んでしまうのは、きっと自業自得だからこそ。

自然に日を過ごせるように、できたことはなんだったんだろう。
そればかりを考えて、だらだらと作業している。

気負いすぎ卒業旅行

仕事の合間に、旅行のプランを考える。

逃避のはずが、夜になるとそんなのばかり。

だけど、楽しいはずなのに、楽しくない。人のお財布事情を考えるのが、ストレスになってる。

節約しよう、と言われるのはいいけど、お金がない、と一方的に言われて困る。

税金から交通費まで、海外旅行はお金がかかるもんなんよ！と、旅行慣れしている私が言っても仕方ない。

こんなときのために貯めてきたのだから、思い切り使う！と思うのは、私の特性なのだし。

せめて楽しみにさえしてくれたらいいのに、別にどうでもよさげなのがさらにむなしい。

私が頼んだから、行くわけじゃないんだから！

ただ、今回の旅行は、一生懸命考えても報われない感じがする・・。

パックをやめてフリーにしたことのお得分と苦労分を絶対わかっていない・・！

貧乏旅行でいいのなら、底辺のホテルをあっさり選べばいいんだ。

でも、許される予算の範囲内で、ロケーションと質重視で、ものすごく考えているんだけどな。

それが、私の性にあっているのも知っている。

ただ、今、楽しいのか、楽しくないのかわからない。

行けば楽しいんだけどね。

楽しいと思わなそうなら、そもそも団体旅行なんて提案しなかったし。

疲れはするだろうけど、後悔はしたくない。

Maxで満足してもらいたいと、気負いすぎなだけなんだ。