来週で、還暦を迎えるまでになってしまいました。
子供の頃には、『還暦』だなんて、『おじいちゃん』
だったのに、もうそんな年齢かと思うと、なんとも
言えない不思議な感じがします。
60年の人生を振り返ってみました。
様々な出来事があり、辛い時などの記憶の方が
強く残ってました。
親に愛された記憶よりも、いつも怒られてばかりで
たった1人のお父さんばかり可愛がってるとしか思えない
幼少期を過ごしました。
そうしてると『こんなはずじゃなかった』なんて
思うんですよ。
こんなに頑張ってるのに、怒られてる方が多い自分なんて
生きる価値も嫌もない。
いつもイライラしている母親の機嫌を伺う子になり
影で弟に八つ当たりするような酷い兄だったな。
と、今でも思うことがあります。
小学生時代までは、人と話すのが面倒臭い、説明しても
上手く伝えられない苛立ちで、やっぱりイライラして
しまいました。
そして独りで居る事が苦ではなかったので、友達より
独りで過ごす事が好きだったんです。
中学生の時には、多少は友達と過ごせるようには
なりますが、やはり変わり者だっんですかね。
気が付いたら虐められっ子になっていました。
初めは些細な弄り、そのうち段々とエスカレートして
完全なる虐められっ子。
それでも悔しいとかなかったんです。
その様子を見て見かねた友達が『悔しくないのか？』
と、問われても『分からない』ので、答えられなかった
のを今でも覚えています。
大した事ではない。
そう思っていたんです。
でも、ある日の事です。
突然、放課後に友人2人で呼び出され、集団リンチを
受けました。
何故か訳がわからないまま、ただ殴られ蹴られ続け
終わった後には、痛みと意味不明な感情と月夜を眺め
ながら、２人で、なんで、こうなってしまったんだろう。
抵抗する気も反撃する気もなく、ただ、ただ、泣きながら
暫く月と雲を眺めていたんです。
『こんなはずじゃなかった』
その後の記憶はありません。
何故やられたのか？
学年の中で軽い感じで楽しんでる姿を見て、気に入らなかったんでしょうね。
僻み、八つ当たり、そんなのでしょうか？
でも今思えば、あの経験があったから地元を絶対に出てやる！と決心出来たんだと思います。
知らない町の知らない仕事。
でも、その当時は、まあまあ有名企業でした。
仕事も、訳の分からない事ばかり、どんなにも頑張っても
ミスしてばかりで悔しくて泣いた事もありました。
上手くいかないと『こんなはずじゃなかった』
そんな言葉ばかり口から出ているんですね。
得意じゃない事、苦手な事ばかりが仕事として廻って
来てはミスの繰り返し、仕事の出来ないダメ社員？
そんなレッテルを貼られる始末です。
『こんなはずじゃなかった』
でも、よくよく考えてみると、やる気になっていなかった
のだと、取り敢えず、何から頑張ればいいのか上司、先輩
にお願いして、教えを乞い、目標に向かって仕事以外の
業務に取りするようになりました。
仕事が出来るのは当たり前だ。
そんな風潮だったので、他の事にも興味が出て
自分なりに頑張り続けました。
それなのに、後から来た人、後輩が昇級していくのを
目の当たりし続けて『こんなはずじゃなかった』と
なるんですね。
一念発起して、部署異動願いで、また新しい仕事。
覚えるだけでも大変で、慣れるまでが、また大変。
やっぱり『こんなはずじゃなかった』になります。
そんな事の繰り返しで、5年毎に部署異動しながら
やりたい事、やってみたい事が見つかりました。
あの部署へ行って、やりたいです。と。
まあ、そこも覚えるのも、慣れるのも大変でしたが。
そこで初めて構造と言うものに触れるようになります。
そこでは、指示待ちではなく、自ら考え、自ら行動が
基本なので、分からない時期には、仕事をしてない、
なんて言われたものです。
やっぱり『こんなはずじゃなかった』
そこで、プロジェクトの話が出て来たので名乗りでました。
構造の基本から徹底的に学び、どうやって仕事を進めたらいいのか、コミュニケーション能力も学べ、その時の経験
が、今でも役立っています。
そうこうしているうちに、恋をしたんです。
でも、勇気が出なくて告白してなんて怖いし
ただ仲良く遊んだりするぐらいでしたが、
痺れを切らして『私の事をどう思ってる？』と
突然聞かれても、恥ずかしさ、失敗の怖さで
『優しすぎるよ』が分からなくて何も言えないまま
終わりました。
あの時、勇気があれば『こんなはずじゃなかった』のに。
その後、写真写りの良い女の子なら、友達が羨ましく
なるだろう。自分さえ我慢すれば大丈夫だ。
なんて思いながら、結婚相手を適当に見つけ？
結婚生活が始まります。
しかしながら、いきなりケンカばかりの連続で
『こんなはずじゃなかった』なのです。
些細な事てまケンカばかりの生活。
いやぁ、マジで、自分だけが我慢する生活に。
『こんなはずじゃなかった』と後悔ばかり。
仕舞いには、実家に帰る事件で、離婚騒動が2週間ほど。
もうどうでも良くなってたので離婚でもいいや。
なんて思っていたんですが、両家の両親が大騒ぎして
猛反対。
まるで、僕だけが悪者にされていました。
『こんなはずじゃなかった』のに。
その当時、社宅だったのですが、家を建てる宣言して
ひとまず収束しました。
その後、近所と大喧嘩ばかりする、その相棒は
建てて3年なのに、新しく建てて引っ越したいなんて
言い出したんです。
また一からやり直しの自宅建設計画。
初めの頃は、どうって事はなかった。
いざ、契約段階になったら、30代後半で、まあローン？
定年退職後だもローン返済し続けるのか､､､､
『こんなはずじゃなかった』のに。
全部言われるがままに決まっていき完成、引っ越しに
漕ぎ着けます。
自分が本当に望んでなんかいない事、コレは受け入れ難い
ストレスになります。
しかも、いつもイライラしていられたら、居場所が
無くなってしまいました。
帰りたくない症候群。ですね。
家に居たくない。
家に帰りたくない。
殆ど会社で過ごすようになります。
『こんなはずじゃなかった』のに。
帰っても、話さない。
あるモノを適当に食べるだけ。
部屋に籠りっきり。
寝る以外は家に居る事なく、車で放浪、車で過ごす。
そんな生活。
何年続いたのでしょう。
そんなある日の事です。
出勤し、仕事中食に電話がかかって来ます。
34歳になったばかりの弟が暑い夏の朝、出勤途中に
交通事故で入院したとの事。
あんなに感情的にならなかったのに、泣けて泣けて堪らない。
『こんなはずじゃなかった』のに。
すぐさま入院先に向かいながら、病院に電話で確認すると
ほぼ即死状態。
『えっ？こんなはずじゃなかった』のに
結局、仲直りもしないまま、最後まで楽しく過ごしたのは
子供の頃のほぼ一瞬と言ってもいい程の短期間。
『こんなはずじゃなかった』何度もそう思いました。
それからですかね。
自分の想いを大切にしよう。
そう思って生きる事を決意したんです。
60年近く生きてきて思うのは、
人生で一番多く口にした言葉は、
ありがとう。
でも、
愛してる。
でもなく、
たぶん
『こんなはずじゃなかった』
です。
でも今なら分かります。
人生は一度も
『こんなはず』
だった事なんてありませんでした。
最初からずっと、
予想外だったんです。
だから人生は、
面白いのかもしれません。
