今日の話しは
ちょっとイヤな気持ちに
ゾッとなる人も いるだろうなー と思います…
だから なんか そーゆーのが苦手なかたは このへんで…
さよならっ
さよならっ
さよならっ
by 淀川長治 だっけ？
昨日の朝方 不思議な夢をみました
まぁ 夢って 自分の潜在能力？
普段から思ってることや
普段から気になってることや
なんか普段は忘れてたけど 記憶の奥でちゃんと覚えてて それが夢になって 出てくると思ってるんだけど
だから この夢を見て目が覚めたとき
不思議な気持ち というか
考えてしまう気持ちになったんだけど
昨日の前の日 おとといか
お客様のお父様が 年末にお亡くなりになられてて その話しをしていたからかな？
葬儀の時の自分の気持ちを あの時の感情を
あの日の情景を とてもリアルに思い出しちゃって
だからかな？
父の葬儀の夢を見てしまったんだと思ってるんだけど…
そのお客様のお父様は 末期でした
体調が悪くて だけどその頃 ちょうど痔になってしまい その痔のせいで 体調が悪いんだ！
と思って 痔の診察は受けてたけど
内臓は検査も しなかったみたいで…
受けたときには すい臓がんの末期で
先生に｢余命３ヶ月です｣
と言われて 本当に３ヶ月で亡くなったって…
手術も もうできない
緩和ケアで入院されてて
自分たち娘に 手紙もなにも残してなかった
って話しを聞いて
｢うちも そうですよ～
父 毎日メールくれたり 昔は よく手紙をくれたり 本当にマメな人だったけど
もしかして 手紙を残してくれるかな
とか思ってたけど
なにも残してなかったですもんー｣
残していく家族に なにかを…
なんてやっぱりドラマなのかな…⤵
体調が悪すぎると そんな余裕も なくなっちゃうのかも知れませんね
そんな話しをしたからかな？
父が夢に出てきて
わたしに メッセージを伝えてきました
｢しなないで
しなないで
わたしは すごく しあわせだから｣
って言ったんです
しかも そのシチュエーションは 葬儀の時
棺には 入らないで ずっと ふとんに寝かせてたので 夢の中でも その風景で
ふとんに横になってる亡くなった父の顔を
あの時と同じように みつめてて
あの時とおんなじように
(お父さん 眠ってるだけにしか みえないな)
なんて思って
でも
(あっ！お父さんに さわれるじゃん！ 触れよう)
と したら 突然父が 動いて寝返りをして！！
で 目が開いてね！！
ぎゃぁぁぁ ーーって 思わないでねーー
ホラーじゃないからー
わたし まったく怖くなかったからー
動いてくれて 意識が戻って目覚めてくれたのが めっちゃうれしかったからー
目は少し開いて でも焦点が定まってなくてね
トロンとした目で
だけど わたしを しっかり見ながら
ゆっくり
｢しなないで
しなないで
わたしは すごく しあわせだから｣
って かすれた声で なつかしい父の声で目が覚めたら 涙が出ちゃって…
お父さんの声に
お父さんの姿に
朝から泣いちゃいました
そして
(なんでわたし 目を覚ましちゃったの…⤵)
すごく後悔もして…⤵
もう少し お父さんと接してたかったよ…⤵
すぐ スマホに 今 お父さんから聞いた言葉をメモって
わたし記憶すぐ忘れたり 記憶すく変化しちゃうから…
いったい どういう意味なんだろ？
｢死にたくない 死にたくない｣
って 言いたかったのかな？
とか
｢とても幸せだったよ｣
とか なのかな？
なんで
｢しなないで
しなないで
わたしは すごくしあわせだから｣
って言ったのかな？ って
昨日も今日も 頭から離れなくて
死にたくないよ
死にたくないよ
だったのかな…⤵
とか思ったら 胸が苦しくなってしまって…⤵
でね 昨日は お友達の お誕生日で
来週の12日も お友達の お誕生日で
14日も お友達の お誕生日で
８年前の２月５日は火曜日で
12日も火曜日で
わたし 毎週 毎週 火曜日 乳がんの検査で
とにかく不安の中で毎週毎週検査して
ツラい心境の中 お友だちには いつもみたいに おめでとうメールを送って
返信をもらって
｢○○ちゃん 元気？ 変わりない？｣
って 言ってくれて
今みたいにLINEで繋がってないからね
やり取りは 年賀状と 誕生日のメールぐらいだったからね…
わたしは嘘ついて
｢うんっ🎵ぜーんぜん変わらないよー 元気だよ～｣
みたいな感じで また送って…
毎年 ２月になると そんな不安いっぱいだった あの頃の気持ち 思い出しちゃうんだけどね
(今年は丸８年かー
わたし昨年 ３月の手術記念日 なんて載せたっけ？)
で 昨日自分のブログ見てみたら なんと載せてなくて
(えっ？ あれ？ あっ そっか！ 書くこともなく 載せるのやめたんだった！)
って思い出して
そのかわり
[ 覚悟 ]ってタイトル見つけて
(なにを覚悟？)
で 読んだら 父の事で
父が 緊急入院で 生死をさまよってた内容で
そのことを読んで あの時の不安だった恐かった気持ちがよみがえっちゃって…
当時 母に 状況を説明に来てくださった先生が
意識が ほとんどない父が
処置をしてくださってる先生や看護師さんたちに 感謝の言葉を
｢すみませんすみません ｣
と 言ってた
って 先生が 父を褒めてくださったみたいで
それ読んで涙が出ちゃって…
それで
(そーだ そうだった！！
お父さんは 自分の事よりも
いっつも周りの人達に気遣う人だった！！)
その事を思い出して
なら 見た夢のメッセージは
｢死にたくないよ 死にたくないよ｣
自分の思いを伝えたんじゃないんだ！
わたしに宛てたメッセージなんだ！
わたしに
｢死んじゃだめだよ 死んじゃだめだよ｣
って言ってくれたのかな？ って
｢わたしは すごくしあわせだから｣
ってのも
｢しあわせ ｢でした｣
って 過去形じゃなくて
現在進行形でしょ？
｢今 お父さんは とてもしあわせだから ○○ちゃん 安心してね｣
って 教えてくれたのかな？ って…
父からのメッセージ
変な夢でしょ？
てか
変な話しを ちゃんと読んでくださってる そこの あなた様
ありがとうございます です
毎回 子どもみたいな内容で ごめんなさい…⤵
わたしは 自殺する勇気はない
でも 長生きしたくない
と いつも思ってる
毎日思ってる
コロナだったり 台風などの災害で しょーじき生きていくのが ほんと不安で…⤵
だけど もし病気になったりしたら
死にたくない❗
と 心底思う性格…⤵
身勝手な かまってちゃんだ…⤵
天命を全うした 一生懸命生きた人の魂と
ツラくて逃げ出して自殺した人の魂が
おんなじ場所に行くハズがない！
と 子どもの頃から強く思ってるわたし…
父が亡くなる前日の朝 母に
｢今日夢に たまよさんが出てきたよ｣
って話したんだって
たまよさんは わたしの おばあちゃん♥
岩手の おばあちゃん♥
お父さんの お母さん
葬儀の時 母から聞いて
枕元に立つ とか言うじゃない？
(おばあちゃんが お父さんを迎えに来てくれたんだ)
と思った
(お父さん ひとりぼっちじゃないんだね…)
と思った
父は おばあちゃんの お話しを よくしてくれたの
お母さん大好きな末っ子だったから
財布に おばあちゃんとの写真 入ってた
だから おばあちゃんが お父さんを迎えに来てくれたんだ
逢いたかったおばあちゃんに やっと逢えたんだ
うれしくなった
だから わたしも どんなに苦しくても どんなにツラくても
逃げないで がんばって最後までがんばって生きないと
(お父さん 迎えに来てくれない 会えないんだ)
と思った
お父さんに会いたいから
絶対に会いたいから
会えた時に
｢○○ちゃん よくがんばったね｣
って やさしい笑顔いっぱいの お父さんに褒めてもらいたいから
ツラくても逃げないで がんばらなきゃ
って思わしてくれた
死なないで 死なないで
わたしは すごく幸せだから
ほんとよく わかんないメッセージだけど
ツラくて逃げたくなったら この言葉を唱えよう
って お守りのメッセージを もらいました
生前 手紙などでは 残してくれなかった お父さんからの大切なメッセージを 夢で贈ってくれたのかな？
って この事を忘れないでおきたくて
ブログに載せました
ゾクッとしちゃったかたが いらしたら
イヤな気持ちになってたら
本当に ごめんなさいね…
ただ わたしは
今のわたしの心の奥はね
寂しいけど 哀しいけど
とっても あったかいよ
癒しにならんが 昨日 ヤクルトレイディさんから戴いた おっきないちご🍓を見せましょ🎵
実だけで 6センチ
まんまるで 食べごたえ すごかったよ🎵
あ～んまくて おーいしかったーー🎵🍓🍓