複雑な色や形をしたフィルターを何枚も眼前に張り巡らせ山頂からの景色をぼやかしている。もうとっくのとうに満たされていて何も欲しいものはないはずなのに無理矢理あれも欲しいこれも欲しいと地団駄を踏むのだ。
出会いと別れは物理的なそれと精神的なそれがある。精神的な出会いと別れは孤独な時間に起きる現象だと思っている。謂わば出会いは許容や妥協、割り切りみたいな意思の元発生する現象だ。頑固さを取り払った先に新しい何かが待っていて、少しだけ心の霧が晴れるようなそんな気がする。あれは嬉しいよね。別れは棄てることに近い。自分の一部だった何かを置き去りにして前に進む行為に近い。何度も振り返りながらちょっと戻ったりしながら歩く。当然別れの方がパワーがある。総エネルギー量が桁違い。その分得るものが大きいか、と言われればそうではない。しかし本当に大事なものに目が向く。愛を注ぐ回数と量が増える。少しずつ愛を向ける対象が少なくなっていく。最後に残る2.3くらいのナニカが僕にとっての全てなのだと思う。
フィルターを外してももしかしたらどよーんとした景色が待ち受けてるかもしれない。その時はその時考えればいい。
あっけなく過ぎていった春と、自己主張の強い夏が混ざり合っている。暑い、これを書いている今もじんわりと汗をかいている。
昔から僕は友達を作ったり、仲間を作るのに苦労をした。僕の見てくれの影響があるらしい。おまけに近寄らないでくれ、みたいなオーラが出ているとか言われる。全くそんなつもりはないのだが、もうかれこれ20年ほど言われているのできっとそうなのだろう。その影響もありつつ(多分)インターネットで自分自身が伝播しにくい。お客さんのSNSとかを覗いてみると僕についてコメントはなく、他の人のことについてたくさん書いていたりする。自分を励ます為に二つ理由を考察した。
一つ目は、先述のそれだ。何となく軽はずみにコメントしづらい雰囲気にやられて応援しづらい。
二つ目は、純粋に作品が刺さっていない。
先に二つ目について言及するが、これに関してはもう僕の手の中にいないので仕方ない話である。また出逢える時に出逢おう。
さて一つ目だ。僕は何度か自分を変えようと頑張った。でもどうにもならなかったのだ。その度に心がしんどくなり、長くは続かなかった。ただ本当に何人かのお客さんはこんな僕を広めようと言葉を編んで魅力を必死に伝えようとしてくれた。(YouTube、TikTok、インスタでわざわざ紹介動画を作ってくれた人もいるんだぜ。めちゃくちゃその話は宝物だ。)きっとどデカいステージに立つ時もその人たちの顔が浮かんできて力になってくれるんでしょう。
だからもうありのままでいようと思う。
このままで尖っていよう。もっともっと好きなようにやるし、誰も周りにいなくなったらそれはその時に考えればいい。やれることが少ない不器用な人間はいい歌を歌えるはずだ。
この長風呂を出て、曲を作ろう。
日々が戦いのようであるが、日々は鬱屈とした心を癒すためのようなものでもある。対極する二つの事柄が愛おしい瞬間もあるがそれは夏と冬のようなもので統一性はない。
何かに託けて夜が更けた場所に行くことを拒むのが常であるが2025年はそんな自分を変えようと思う。とりあえず行ってみようと、そんな気がしている。これで音楽が発達するわけでもないし、自分のスキルが上がるわけでもない。しかしやってこなかったことをやってみるということには確かな意味がある。僕はそういう人に出逢いたかったのだ。何をするでもないのだが、僕にとってそれは凄く大きな一歩なのである。
誰がどう、とか。あいつはこう、だとか。
そういう類ではなく、私として、一人の人間として、何かムーブメントが起ころうとしている。
深夜1時に呼ばれた飲み会は僕の人生を大きく変えそうだ。
変わらないことは一つ。
感謝が止まらない。
自分に関わる全ての人に愛を。
僕はやりますよ。必ず大舞台に立つ。
そして同じ景色を見よう。行こう。
