かもめです！１つ前のブログの、その後の話です。
（んもうっ！しょうがないな
ちょっくら話、聞いてあげようじゃないの！）
って方は、お付き合いくださいませ🙇♀
読んでいてしんどい人は、無理せずに！
大好きで、自慢の祖父を、無事見送りました。
母
から近況報告を受けてから、旅立つまでが早すぎ（その日のうち）だったわけですが、葬儀まで時間があったので連日祖父に会いに行けて、そのおかげで少しずつ事実を受け入れていけた自分がいたな…と思います。
手紙や似顔絵など、たくさん思いを込めて最後の贈り物もして、切ない気持ちでいっぱいにはなったけれど 最後に頬に触れることもできて、『お別れ自体は』何の後悔もなくできました
ただ……ね。
どうしても、生前を振り返っての後悔や、これからの寂しさを感じると、ショボーーン
となっちゃうんです
もう、ここは私の気持ちの吐き出し場なんだから、どんどん書いちゃう！
亡くなった当日、第二子
が遊んでいる様子を撮ってLINEで送ったけれど、既読がつかないままだった。
いい顔してるんだけれどな。
見て欲しかったな。
喜んだだろうな。
元々は母に…と、祖父が買ったアウター。
着丈の関係で新品のまま私の元へ。
（※母から祖父に、譲ることの了承済）
「なんか めちゃめちゃ良いコートみたいだよ？
ぜひコレ着て、おじいちゃんのとこ遊びに行ってあげてね〜
」
と、言われていたのに、この冬は抱っこ紐とかの都合で着ることなく……。
試しに着たら、私の身長にピッタリ。
大事にしまい込まないで、どんどん着て遊びに行けば良かったね。ごめんね。
すごく着心地良いし、あったかいよ。
旬の果物や野菜を、よくバイク🏍で届けに来てくれたね。
もう、うちの駐車場に、おじいちゃんのバイクが颯爽と入ってこないと思うと、悲しくて悲しくてたまらない。
外に出てエンジンをかける音を聞いたり、走り去っていく後ろ姿を手を振って見送れないことが、さみしくてたまらない。
今年の冬、無性に 美味しいたい焼きが食べたくなって、地元の店に何度か足を運んだ。
もちろん、おじいちゃんの家にもお裾分けするつもりで。
でも、なぜか行くたび臨時休業で、
（寒くて何度も来るの大変だし……もうシーズンオフにもなるし…
別にいっか！来年で！）
って、買うのやめちゃった。
来年もおじいちゃんとの時間があることを、何の疑問も思わず当たり前だと思っていたね。
馬鹿だなぁ。
明日の保証なんて、どこにも誰にもないのに。
数ヶ月前の私に、言ってやりたい。
『後悔するよ！
お願いだから、手間かもしれないけれど、買えるまで足を運んで！』
って。
おじいちゃんが作る天ぷらが、大好き。
お得意先で買ってくる、脂の乗った鮭が大好き。
大粒のアサリも大好き。
優しいところが大好き。
絶対、どんな時も100%私の味方でいてくれたところが大好き。
方言でしゃべるところが大好き。
豪快ではなくて、照れたように笑うところが大好き。
いっぱい大好きがあるのに、それをどれだけ言葉で伝えたことがあったかな。
としながら、それでも天寿を全うしたという事実と向き合わねばと思っています。そして、もう１つ。
私が今、向き合わねばならないことが……。
我が子
のメンタル面です
実は、葬儀数日後、私の布団でチョコン……と丸くなっている我が子を見つけまして。
最初は
（うん？
幼稚園で疲れて眠いのかな？？）
くらいに思っていたのですが、どうも表情がそれっぽくない。
そっと近づいて、
「……どうしたの……？」
と聞いたら、
「なんでもないの
泣かないの」
…と。
そういえば、私はガンガン泣いたけれど、自分が泣いたせいで我が子が思う存分悲しめてなかったかも……と、気付きまして、
「……ひいじいじ、いなくて寂しいね。悲しいね。
いいんだよ。
泣いてもいいんだよ。」
と、声をかけたら、せきを切ったようにワンワン泣き始めまして
「ひいじいじが、心配するから泣かない！
泣くの、バツ！」
なんて言いながらオイオイ泣くので、
「いいんだよ。いっぱい泣こうね。
『かなしい』『さみしい』って、言っていいんだよ。
それだけ、ひいじいじの事が、大好きだったって事なんだよ。」
と、抱きしめながら気の済むまで泣かせました。
我が子にとっても、大きな存在だった『ひいじいじがいなくなってしまった』という事実も心理的なストレスなのですが、そこに加えて私
まで、喪失感から不安定になってしまっているので、ぶっちゃけよろしくない精神状態に
ここ数日、我が子が絵の具を使ってお絵かきをしたがるので出してあげていたのですが、ビックリするほど絵が荒れている＆黒一色。
（なんなら最後、黒で塗り潰す）
ねーーー？ヤベェでしょーー？←
私自身が、我が子と向き合うエネルギーがないと乗り越えられないぞ！
しっかりしろっ！
食べろっ！寝ろーーっ！！
…と、冷静な頭では思うのですが、
食べられない＆寝られない
いかんですね〜〜…
ただ、こんな現状を打破してくれているのが、第二子の存在。
離乳食やら身の回りのことやら、何かしらバタバタと世話をしているので、1日の中でいつまでもズーーーン
と落ち込んでいる余裕がない！
そして、天真爛漫にちょっかい出しに行くから、我が子も楽しそう！
何より、
（おっ！！
昨日より、伝い歩き上手い！）
（あれ？……コレ……歯の気配……？
）
と、日々 成長目覚ましいので、そこに元気もらってエネルギー充電している感じです
寂しさも、悲しさも、辛さも、無いわけではないけれど、いつまでもメソメソしてばかりでは祖父に心配をかけるので、ちょっとずつ心にバンソウコウ🩹貼っていきます！
たまにメソッとした感じ入るかもですが、存分に気持ちを吐き出させてもらったので、またボチボチと子育て日常ブログも書いていきますね
成長、待ったなしだぞーーーっ