耳をすませばからぱわーをもらう

耳をすませば

金曜ロードショーで久しぶりに見た＾＾

小さいころはよく見たけど

大人になると

学生の恋物語で

青くさくて

恥ずかしくて

ジブリの中では、まぁ、まぁ、ちょっと苦手…という感じだったけど

今日改めて見て、

印象が変わった

見る時の自身の状況で

全然変わるから

映画って面白い

何回も見たくなってしまう

ジブリはやっぱりすごい

今回一番こころに残ったことばは

しずくが、ゆうこの部屋ではいた言葉

"自分よりがんばっているやつにがんばれなんて言えない"

彼のほうが何倍もがんばっている

自分も追いつきたい

進路を決めて

一緒に歩けるように

うーん

まさに自分の状況とリンクしちゃって…

本当にそうなんだよね

がんばっている人になんて声をかけたらいいの？

自分もがんばることしか、

できない気がして…。。。。。。

しずく父の言葉

"人と違う人生をあゆむということはそれなりにしんどいよ

だれのせいにもできないからね"

これもなかなか…、

素敵なご両親。。。

子ども扱いせずに、対等に話をできる大人は

素敵だろ思う。

がんばるって素敵だな…

中学生が受験の大事な時期に

自分を試してる

大人だって

いくつだって

できる

耳をすませばから

ぱわーをもらって

また明日からも

がんばっていく

彼へ決意表明で送ったメール。

※むこさん=彼


お疲れ様です。

PCでメールを打つのが久しぶりで、なんか変な感じがします。
仕事しているみたい・・・ｗ

昨日は色々とお話できてよかったです。
お時間ありがとうございました＾＾

やっぱり会うって大切ですね。
会って顔をみてお話できて、
心が繋がると改めて感じました。

昨日の一件を通して、
感じたことをむこさんに知っていて欲しいと思って、
メールを打っています。

実は、むこさんのこと、
知らないこと多いなぁって。

私も、自分自身のこと全然話していないし、知ってもらおうともしていない。

なんだかんだ理由をつけて、話をしていないことが多いです。

嫌われるのが怖いとか、
忙しいし迷惑かなぁとか。
むこさんに対して、
どこかビクビクしてるんです。
好きな人なのに、
本当は色々話したいのに。

結局、私、むこさんのこと信頼していないんだなぁーと思います。

相手が自分のこと大切に思ってくれている、
信頼してくれていると思えれば、
きちんと話ができていると思う。

頭では、大切にしてくれてると思えても、
心では思えていない。

それは、私自身の心の弱さであり、
二人の関係からも生じています。

今できることは、二人がもう一歩よりそうことかなぁと思います。

むこさんのこと好きだから、
あきらめたり、もういいや、
ってしたくない。

だけど、今の感じのままだと正直、心の恋人。
一人妄想の世界なんです。。。。。。。。
そういうの得意だけど

もう少し、傷ついてもいいから、
もう少し、歩みよりたいなぁと思います。

私はすごくヒトリヨガリな性格で、
結構だんまりしたり、
ためこんじゃったり、良くないなぁと。

そこは少しずつ、マシにしていけたらよいなぁと思います。


会社を辞めてから、
どんな人生を送りたかったんだっけ？
ってずっと考えていました。

ヨガをして、
自分の時間を過ごすことが出来て、
少しずつpowerがでてきました。
本来の自分が、戻ってきたような気がします。

色々なことに興味関心があって、
恋愛や美容ダイエットが大好きで、
子どもや女性を応援できる何かをしたくて、
やりたいことは、なんでもやってみる。

文章を書くことがすきで、せっかく勉強もさせてもらったから、
文章を通して、子どもや女性、だれかにpowerをあげられたら、
どんなに素敵だろう

ヨガで私が救われたように、
誰かにもヨガを伝えられたら
どんなに素敵だろう

これから人生を歩んでいく子どもたちに、
胸をはれる自分でいたい
色々なことを経験で話してあげたい

もちろん
パートナーや友達、家族にも
幸せや元気をあげたい

それが、わたしです。
わたしの夢です。

方法は色々あるけど、
大切な人
こどもたち
に、powerをあげ続けられることが夢です。

忘れていた夢をたくさん、思い出しました。


そして、なりたい理想の自分は、
何かに一生懸命な自分。
ずっと恋愛に一生懸命でした。
だけど、それだけじゃ足りなくて、
夢中になれる何かが欲しくて、
やっと見つけたのがヨガなんです。

そのために、今何をしようか？？
今なにができるか？？

塾講や子どもと関わりながら、
ヨガのレッスンを受けること。
これは今後の私の基盤になっていく生活スタイルだと思います。


でも、本当にすぐそこに行っていいのか？？？って疑問をもちました。

働いて、ヨガのレッスンに通って、
あー、ちゃんとがんばっているなぁって
安心したいだけなんじゃ？
って思ったのです。
本当に今それをすべき？
本当に今それをしたい？

日々をこなすことで確かに安心するけど、
なんか、すぐそこに行くのは違うと思いました

もう少し、追い込みたかったのです。
不安から逃げずに、
不安であることを体感すること。
仕事をしていない、不安
毎日やることがない、不安


それから、
自分とは違う世界をのぞきたい！
と思いました。

現実逃避
ありきたり

その通りです。
反論できません。

お金が尽きる前に、
何かを始める前に、
インドに行きたい

ヨガをしたり、ぜんぜん違う文化や世界の人の暮らしをこの目でみてみたい

私が旅にでても、誰にも迷惑をかけないうちに。

いつ親が病気になるか分からない

人生の中で、自由に動ける時間なんて、
もうあまりないと思うのです。

バイトを始めて、簡単に旅行いってきます！
なんて、
なかなか言えないのも、
もちろん、あります。


相談できなかったのは、
やっぱり自分で決めたかったからです。

むこさんには、とても影響を受けます。
影響をうけて、自分自身の本当の気持ちが見えなくなってしまうことは、
避けたかったのです。

昨日は、お互いの状況もあり、

会った時に伝えなきゃ
っていう焦りもあり、
経緯も何も説明せずに
伝えてしまい…

お互い気持ちよくはなかったのは
とても悲しかったですね。

二人とも余裕がなかったけど、
余裕がある時なんてそんなに多くないから、
やっぱりこの状況で手をとりあっていく方法を模索していかなければならないんじゃないかなって、思います。

そんなことを思いました。

昨日はむこさんの色々なことばに傷つきました。
謝ってくれて、嬉しかったです。

わたしも、むこさんに嫌な想いをたくさんさせました。
ごめんなさい。

色々なことを長引かせて、
掘り出して言い合うのは、
もっと悲しいから、
その都度ちゃんとお互いの気持ちを話していきたいです。

理解できなくても、知ることから始められたら嬉しいです。

むこさん、好きです。

長文読んでくれてありがとうございました。




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頭バカになった？

インド行こうと思います

と伝えたら

頭バカになった？

って言われた

仕事をやめて
空白の時間作らないほうがいいよ

うん

うん…

悲しい…



Android携帯からの投稿

インド ヨガの聖地リシケシへ

仕事をやめて

ヨガを本格的に毎日やり始めて

少しずつ視野が広がったり

違う自分の一面を発見したり

なんだかんだ充実した日々を過ごしている

退職を決めた日から

これから
なにをしたい？　
どうしたい？

ってずっと問い続けながら
過ごしてきた


ヨガを毎日やっていて
まだ数日だけど
感じたこと


毎日、ヨガしたい


一日中やっていたいわけじゃないけど

生活の一部として
毎日ヨガして

心をらくーにしたい

そんな想いを少しずつ大切にしながら

これからやること

1つ

決めました


ヨガの聖地と言われる

インドのリシケシ（リシュケシュ）

でヨガを毎日やりたい

とりあえず１ヶ月くらい
やってみようと思う


情報収拾
準備
季節
を考慮して

もっと早く行きたいけど
現実的に、

早くて8月後半
9月には行きたい


今まで
アジアに全く興味なかった

衛生面
治安
あまり良いイメージがなくて。。。

ハワイとかにのんびり行きたいな～
くらいだった

でも
お呼びがかかってしまった…！

インドに呼ばれたとき
インドに行くときなのだ


ヨガが一番の、理由だけど。。。


彼と距離を置きたいというのも
一つの理由で…

なんだか
離れたかった

彼のことが大好きで

一喜一憂することに

少し疲れてしまった


大好きだけど

離れたいときもある


インド
楽しみ。

こわいけど！！！


東京大学　駒場キャンパス
ITALIAN TOMATOにて。。。


大学に潜りこんでます笑

この話はまた後ほど…(´ｰ｀)。。





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小さな子どものような不安

まだ幼稚園児だったころ

お母さんから離れたくなくて

幼稚園にいきたくなくて

ときどき泣いてた

その時の寂しさや不安のようなものは

今も時々顔をだす

会社に行くがしんどかった日曜日の夜とか

好きな人から連絡がこない寂しい日とか

そんな不安が

最近は夜そっと顔をだす

何かに属していない不安

何にも属せないだろうなぁという不安

仕事は

お金は

生活は

まだ、イマイチ実感がわかないけど

でも確実に押し寄せる不安

私はこのままで大丈夫？

朝

昼

晩

ご飯も一人ぼっち…

人恋しくなる

けど

けど

会社にいたころ

一人になりたくて

朝

昼

晩

ご飯一人でだべてたなぁｗ

人と一緒にいなくちゃいけない環境では

一人になりたいし

人と一緒にいない環境では

誰かと一緒にいたい

どっちがいいかは人それぞれだけど

人と会うことが億劫だった自分から

誰かに会って喋ることを純粋に楽しめる自分がいる

どこかの組織に属さなくても

仲間はできる

ただ集団に属する安心感から

少しずつ卒業していかなくちゃなぁと

そんなことを思った

なんとなく

世の中育児ママって

ちょっとこんな気持ちもあるのかなって思った

親と同居していなければ

毎日子どもと2人で過ごす日々

社会からも遠くなって

忙しいなかでふっと時間が出来て

余裕ができたりすると

孤独を感じることもあるんじゃないかな…

憶測でしかないけど

なんか

世の中のお母さん

すごいなーって

お母さん方の

心の安定を祈ります

シャンティ

親の心の安定は

子どもの心の安定に繋がります

シャンティ

シャンティ

お気に入りの言葉

祈り

孤独

人と違う生活サイクルになること

自由と孤独はセット

カフェでヨガの勉強をしていて

夜、日が落ちてくる

ふと寂しくなって

家路を急ぐ

会社にいるより

ずっと充実した時間をすごせているけど

やっぱり一人は寂しいね

お金を稼いでいないことも

不安・・・・・

でも、このままで

まだ

この不安と孤独を力に変えていきたい

本 林 真理子さん "野心のすすめ"

久しぶりに、自分の人生に影響を与える本に出逢った

林　真理子さん

野心のすすめ

講談社現代新書

この本を読んで

"野心"という言葉を初めて意識した

私の心の中に

野心があるだろうか？

本書の中に

"自己顕示欲の量"

についての記載がある

この部分を読んで

しっくりきた

以下簡略抜粋

-----------

自己顕示欲

これは人それぞれ生まれつきもっているものである

20以下の人もいれば

80の人もいる

20以下の人は

専業主婦として家の中のことをきちんとやって

身近な人にだけ褒めてもらえれば満足できるし、

穏やかで幸福な日々を送ることができるでしょう

自分の自己顕示欲を読み間違えると悲しい結末になる

もともと自己顕示欲が80の人が

30歳前後で仕事に走り続けることに疲れ、

仕事を辞めて専業主婦になる

専業主婦を天職と思うこもうとする

しかし、それは40歳後半になり子どもの手が離れた時に

爆発してしまう

40歳前後であわてて仕事を見つけようとしても

難しい…

-----------

今とても多い

仕事で疲れている女性は

みんな口をそろえて

"結婚したい"

わかる

だって私がそうだったから

今もすごーくわかる

退職したことを話したら

結婚してるんだ？

って言われた

確かに

"結婚"って

一昔前までは

女性の就職先のようなものだった

今またそのブームが到来しているらしい…

確かに

結婚してしまえば一定の幸せを手に入れられる

けど

わたしはそれで満足するタイプだろうか？

答えは

NO

今までの人生の軸、恋愛を振り返ると

納得

安心させてくれる

のんびりゆっくり過ごさせてくれる

あるがままの自分を受け入れてくれる

最高の彼氏がいた

彼と一緒にいれば

心の安定も（友達のように仲良し！安心！）

生活の安定も（節訳家で公務員）

自分の人生安泰だな～って思ってた

だけど

物足りなくなっちゃった

"野心のない彼"に…

夢はある

がんばっている

そんなところがすごく魅力的だったんだけど

それは彼自身のことだけで

私に対する意識は確実に下がっていった…

目の前でオナラはするし

靴下はぬぎっぱなしだし

男性としてがんばりたくない、と宣言され…（；；）

本当に家族…

異性としての魅力を感じられなくなっていった…

例が微妙だけど…

たぶん

彼の野心より

私の眠っている野心の方が

大きかったんだろうなぁ

こういう安定した関係を

最高

と思える女性もたくさんいる

私もこの安定した関係で満足できるくらいの

自己顕示欲だったら

今頃幸せなお嫁さんだったはず

一般的な幸せを掴めるのは

ほどほどの自己顕示欲の持ち主じゃないかと思う

だけど

自己顕示欲は生まれながらにもっているものなら

その欲を抑えるのではなく

発揮すべきだと思う

発揮しないと

いつまでたっても幸せになれないのだ…

わたしの中にはきっと野心がある

そしてありがたいことに

野心のかたまりの、彼女がいるけど両想いの彼がいる

男性も今や女性を厳しくみる時代

頭のいい、成功している男性であるほど

かわいくて若いだけの女性にはいかない

教養があって落ち着きがある綺麗な女性を見極める

わたしが素敵な女性になれば

野心のかたまりの、彼女がいない両想いの彼ができるはず…。

野心

わたしもぜひオススメした

力のある女の子はたくさんいる

もったいない

もったいない

負けるな女の子

野心のすすめ (講談社現代新書)/講談社

￥777
Amazon.co.jp

本日から一週間 haert yoga week!

月曜日～金曜日まで

朝ヨガに参加してます～

朝6:30～7:45

5日間で１万円～◎

朝5時に起き…、

野菜ジュースを飲み…、

ヨガ教室まで40分かけて歩く…

電車で行っても30分くらいかかっちゃうから、

歩いちゃう～

電車に乗りたくないのと

ダイエットと

節約と

とっても素敵！

さて、毎月開催しているようですが、

私は今回が初めて♪

みんなは顔見知りのようで、

うらやましかったなぁ＾＾

わたしもみんなと仲良くなりたいな～～

みんな早起きしてがんばってきているから

それだけで仲間意識が芽生えるような気がする～＾＾

今月のテーマは

"サントーシャ"

足ることを知る、知足

現状に満たされていることに気づいて

それに感謝をしよう

というもの。

初めてしった～☆

ヨガのこういう心や哲学を学んでいくのはとても楽しい☆

実践として、

毎日幸せ～と思ったことを20個みつけること！

と楽しい課題が…＾＾

今日～

パン屋さんのいい匂いがして幸せな気持ちになった

かわいいワンコに出逢えた

何より、朝ヨガに参加して気持ち良い1日のスタートをきっている

さぁ、今日は何を学んで、どう活かしていこう

人生の地図をゆっくりじっくりと描いていこう

ドキドキ

明日から、
やらなきゃいけないこと

が何もない人生が始まる

正直
ものすごい不安で
胸がドキドキしてる

安心を手放して
わたしがつかもうとしてるものは

こころからの安心なのかもしれない


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本 ハタヨガの真髄

だいすきなハタヨガの先生が
オススメしてくれた本

ハタヨガの真髄
B・K・S・アイアンガー
沖　正弘　監訳
562ページ

厚い(*_*)
厚いぞ！笑

どんな世界が待っているのだろう…



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