人生のパレット


    



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人生のパレット 




こんばんは🌃

「てち」です。



仕事もせわしなくて

なかなかブログに向き合う時間が

取れなかった。。。


ほんとは、日々書きたいことが

てんこ盛りの毎日なんだけどね（笑）



私は、逃げ舅から解放され

本当にスッキリとした

日々を送れています。


逃げ舅関連の振り込みも

一通り終わったら、

ほんと、やれやれと

肩の荷が下りた思いです。



あとは、早急に

鬼姑を迎えに来てもらえれば

言うことないんですがね。。。



葬儀会場に飾った写真が

義芋家族が一切写っていなかったことが

私のこだわりですね。


飾りたかったら、自分で飾ればいいわけで。

私は止めもしていなかったしね。


義芋にそういう気持ちが

わかなかったのか、

そういうアイデアがなかったのか

知りませんけどね。



私のこだわりを

さりげなく表現できた

逃げ舅の葬儀は、

私的には満足してます。



なんちゃって仏壇は

もちろん鬼姑の部屋に

置いてあります。



突然逃げ舅のベッドを処分するとか言い出し

私が買ったんだけど。。。

と、イラッとしながら

誰かが泊まりに来た時に

使えるのになーと思っていたのに

渋々承諾。


破格値で引き取られていきました。。。


鬼姑は

👹あー広くなった！すっきりした！

と、大喜び。


お前を喜ばせるとか

私には苦行でしかない。。。


なんて思いながら

なんちゃって仏壇を

すかさず配置。


私は毎日

お風呂から壁越しに

逃げ舅に念を送っています（笑）

「しに逃げもずるい！！

さっさと迎えに来い！！」


鬼姑の目の前で

毎日熱心に手を合わせるのも

ありかもしれませんけどね。

なんかムカつくからしなーーーい。



相続関係も、

私が口挟むのも違うと思うので

その後はどうなってるのか、

よくわかりません。



旦那よ、

うまくやれよと

願うばかりです。



むしろ、

あなたのほうが鬼姑よりも

先に逝くという可能性だって

ゼロではないんだから、

私を想うなら

さっさと手続きやれよ。。。

と思っています。



さてさて、

今後どうなっていくのでしょうか。



鬼姑も85歳を超えました。

自分の親よりも長く

一緒に暮らしております。



大嫌いな相手と

毎日暮らしを共にしているのって

ほんと、バカげているなと

無駄で無意味だと

ずっと思ってきました。


本当に毎日が嫌で嫌で

仕方ありませんでした。



しかし、

ここまで長く続けてきたら

もはやその時間さえ

今の私を作ってきたものだと

大切な時間だと

思えるようになっていました。



鬼姑の存在とかではなく、

費やしてきた時間に、です。



人生には無駄なことは一つもないと

心理学者も言っています。


歳を重ねてくると

確かにそうだと

実感をもって思えるようになりました。



人生の深みって

こうやって味が出るのかなと。



今思うと、若いときは

嘆きやボヤキ、

悔しさとか、悲しさとか

そんな感情が先行していました。



けど今は、

これも一つのそんな出来事

として色んなことを受け止め

自分の人生の色の一つとして

パレットの中におさめている。

そんな感覚です。


この先は、

そのパレットに彩られた

カラフルな人生が

きっと待っているはずなのだ！

　




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ホッとするぬくもり

こんばんは🌙

「てち」です。

 

急に寒くなって、

つい先日まで半袖だったのに

ぬくもりが恋しい季節に

なってきましたね。


寒くなると

ホッとしたい時なんかには

あったかい飲み物が欲しくなります。

こちらは
不足しがちな栄養や必要な栄養を
カップ1杯でしっかり摂ることができる
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個包装なので職場でのランチや
お弁当にも持ち運べるお手軽なスープです。
1食54kcal以下なので、
小腹がすいた時なんかにも
罪悪感なく飲めちゃいます。


カップに入れて
お湯を注ぐだけ。


ごぼうの香りが

ふわっとしてきて

味もよし！

栄養もよし！

で、言う事なし！！

な、とろーり、おいしいポタージュです。



腸内環境を整えてくれる

イヌリンという成分を

豊富に含んでいるので、


①お腹の調子を整える機能

②食後の血糖値の上昇をゆるやかにする機能 

③血中の中性脂肪を下げる機能

が期待できます。


1日分のビタミンDを摂取できて、

善玉菌として働く乳酸菌を

100億個も配合し、

不足しがちな栄養を

カップで気軽にとれちゃうんです。



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ぜひ、飲んでみてください🩷

ハイエナみたいと感じたこと


    



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ハイエナ気質な義芋 



こんばんは🌙

「てち」です。



逃げ舅が亡くなり、 

表面には出せませんが
内心かなり

ホッとしている私。 


気がかりなのは相続問題。 


義芋が相続を放棄するとは 

思えないんですよね。 


とはいえ、 

逃げ舅の残したものはといえば

預貯金ゼロ
むしろマイナス。 


私たちの持ち出しが

かなりありましたからね。 


 きっちり精算するなら 

その分は差し引いてもらいたいくらい。 


 あとは、土地くらい。

でも、 

その資産価値はほぼ無いに等しいほど。


 

義芋がずっと前から言っている 

「形見は形で欲しい」
ってのは、 

土地よこせってこと？？ 


 これだけ面倒見させといて、 

当然のように権利を主張してくる

義芋の根性には
ほんとに感心させられます。 

さすが鬼に育てられただけありますね。 

立派です！ 


なんなら私的には 

私たちの共有財産から支払った分と、

費やした時間を

金銭に換算して請求したいくらい。


むしろ、慰謝料も請求したいくらい。。。

精神的にかなり傷つけられていますから。。。


けど、そんなことは 

私の口からは絶対に言えません。 

言うつもりはありません。 

でも、

思ってるのは自由だから 

思わせていただきます。 


何にもない逃げ舅の相続。

でもね、そんな嫌な匂いが 

プンプンするんですよ。
義芋から。。。 


特に何か葬儀後に 

言ってきたわけではないんですがね。 


虎視眈々と何か企んでいそうだなと 

思うんですよ。 


この先ネタになりそうなことがあったら 

また記録として残しておきたいと思います。 

お楽しみに。。ん？楽しみか？？（笑）


葬儀が終わって、 

やれやれと思う間もなく 

義芋からは49日はいつだとか 

そういう催促はあるんですよ。 


そんなのこっちの都合が

基本なんじゃないの？ 

って思いません？ 

なんで、あんたの都合に 

みんなが合わせなきゃいけないのよ。 


ほんと、傍若無人ぶりは
母親そっくり。 


逃げ舅がなくなってしばらくは 

斎場からいただいた、 

段ボール製の仏壇みたいなやつに 

色々と乗せていたのですが、 

そのうちに鬼姑が、 

👹仏壇を買わんといかんわ！

と言い出しまして。。。 


そんな、めんどくさいもの
正直、

置きたくなかったんですよ。 


そのへんの棚の上に 

場所作っておけばいいかな

ぐらいに
思ってたんですよ。 


なのに、突然、
仏壇仏壇言い始めて。 


ほんとめんどくせーーーー 

ってなって。 


旦那と相談して 

さっさと私たちで購入してしまおうと 

小さな仏壇用の棚を 

ニトリで購入しました。 


 

なかなかコンパクトでよいし、 

仏壇感ゼロなので気に入っています。 


それがある日届きまして、 

開封して設置していたら 

鬼姑が文句を言ってきました。 


 もちろん、
旦那がいない時に！ 

 👹なにぃ！買ったの！？ 

わたし、自分で見たかったんだけど！ 


まずはさぁ、お礼じゃないのかよ。。。

そもそもさ、ほんとにそう思うなら、 

さっさと義芋とでも一緒に見に行けばいい。 

パンフレットでも貰ってきて

私たちに相談すればいい。

 金出す気もないくせに 

よくもまぁ買ってもらっておいて

文句言えるなぁと感心します。 


 旦那が離れた瞬間とか狙って 

私に言ってきますからね。 

本当に悪質なイジメです。 


 これ、いったいどこに訴えればいいですかね。 


ムカつきが収まらないまま

その後、

お花を買い続けるのも嫌だなと思い、

造花をたんまりと100均で買い込み 

素敵なアレンジフラワーを 

常設しておきました。

これで、ブツブツ言われることは

多少減るでしょう。


まだ仏にもなってないくせに

ブツブツ言うんじゃねぇ💢

って思ってますが。。。


結局49日は、

宗派の関係でという名目で

（ホントは私らの都合が合わなかった）

なしにしてやりました。


手を合わせたかったら、

どうせ勝手にしょっちゅう来てるんだから

手を合わせとけよ。。。

って思ってるので。。。


仏壇ごと

義芋にくれてやりたいわ。


私は今はひたすら、

真面目に手を合わせ、

👩じーさん、はよ迎えに来てやって。

私に押し付けるの

いーかげんやめてくれん？


と、語りかけています。


不死身の鬼姑さま。

あっという間に85歳を超えました。


これ、いつまで続くん？

私の予定では

鬼姑80歳手前くらいで私は

独立記念日を迎えるはずだったんだけど。


私の予定よりも5年も延びてるんだけど。。。

どーなってんのよ。


まぁ、そのおかげで

こうしてブログも書けていますけどねぇ。

いいんだか、悪いんだか。。。



その後の逃げ舅の荷物については

また次回ということで。



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理不尽の旅路 



こんばんは🌃

「てち」です。



逃げ舅の葬儀を記録しています。

私にはどうでもいいこと

やることは次から次へと、、、

嫁は雑用係なのか？

私が泣けたのは、、、




逃げ舅の葬儀は

結局、なんやかやと

旦那関係の人も多く

240万ほどかかりました。


鬼姑はかたくなに

👹私は苦労させられてきたで

じーさんのことには一銭も金は出さん！！


と、葬儀の間もあらゆる人に

自慢気に話していました。


義芋は、ハナから関係ないと思っているので

もちろんノータッチ。


全て、私たちで支払いました。


そこまでして

金のない逃げ舅のために

葬儀する必要あったのか？

と、いまだに疑問です。


介護費用も医者代も

私たち夫婦が

理不尽なお金の使い方を

ずっとさせられてきているので


毒親もってる旦那は

ほんとにかわいそうだな、、、

と思います。



親が亡くなったということで

しばらくは仕事も公に休めます。


嫁の私にできることは

ほぼ無いのですが、

諸々の書類の整理とかやっていました。

それと、逃げ舅の荷物の整理ね。


衣類も全て、下着やらなんやら、

私が用意したものだからね。

私の自由にしていいでしょ。


とりあえず、

衣類をポイポイ袋に

詰め込んでみました。


結局誰も着ないし

いらないですからね。


そしたら、

旦那が、ベッドも処分するって言い出して。


え、まってよ。

このベッド、私が買ったんだけど。。。

家を建て替えた時に

私が買いに行ってますけど？？？


この先、誰か泊まりに来た時も

使えるし、

無くすことないのでは？？


って思ってたけど、


鬼姑まで、

👹このベッド邪魔だから

私は部屋を広々と使いたいから

捨てていいわ！


とか言い出す始末。


あんた、金払ってないから

気安くそういう事言うんよ。。。


なんだ、こいつら💢

って、正直思いました。。。


けど、二人とも

私の言うことなんて

聞くわけないのです。。。


そういうとこ、親子なんよね。。。



仕方ないので、

リサイクルショップに連絡して

破格ですが

引き取ってもらうことにしました。

（なんか、これも理不尽。。。）



そんなこんなで

理不尽続きなわたくし。



しかし、

まだまだこのあとにも

理不尽が待ち受けているのでした。。。






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 かわゆい🩷

 


 


 

 


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葬儀に涙した訳


    



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葬儀に涙した訳 



おはようございます☀️

「てち」です。



義親の葬儀について

記録しています。



自分の親のときは

仮通夜から葬儀まで

ずっと斎場に泊まりきりだったけど


義芋は一泊もしませんでした。


こういうときは

兄と妹で色々相談して

決めるんじゃないの？？？


私は基本、弟任せでしたが

何かを決める時には

相談されていましたけどね。


旦那と義芋の

兄妹関係も、それほど良くないから

こうなるんですかね。


昔はそうでもなかったんですけどね、

鬼姑絡みで、

鬼姑から悪口を吹き込まれるうちに

義芋の態度が変わっていったように

思います。


片方だけの話を

鵜呑みにしている義芋に

聞く耳なんて無いだろうし

今更話すこともないけどね。


葬儀は

それほど人も来ず、

昨夜の溢れかえる駐車場とは裏腹に

ちょうどいい感じの人数でした。


火葬場などへ行くから、

私も葬式の日は洋装で。

気楽に動けますからね。


旦那は必死に喪主の挨拶を考えていました。

葬儀社の方の提案で、

孫代表も挨拶したらと

モンキチ（長男）も

逃げ舅との思い出を語っていました。

それが一番泣けたかな。


いや、そこでしか泣かなかったなわたし。


入院中の逃げ舅に

面会に行っておいでよと

モンキチに言っていたのですが、

後回し後回しになるうち


施設にも病院にもモンキチは

行けなかったんですよね。


それが、後悔として残っていたようで。


モンキチは

特に逃げ舅から可愛がられていたので

余計にそういう思いはあったかもしれません。


これが最後になるかもしれないなんて

思わないで過ごしていることが

たくさん最後になっている。

また今度行こうねが

お別れの挨拶になっていたり

またやろうね！が

お別れの言葉になっていたり。


今日と明日は変わりないかもしれないけれど

離れている人と会うことは

もしかしたらそれが最後なのかもしれない。


モンキチのスピーチを聞きながら

そんなことを思い、

亡くなった自分の父を思い浮かべて

涙が出てきました。


周りから見たら、

逃げ舅に涙しているように

見えたことでしょう。。。

（全然違うけど）



親戚は、

逃げ舅の妹たちと、

鬼姑の弟や妹たち。

逃げ舅や鬼姑の実家も、

世代交代が進んでいて

私はあまり面識がない人が

多かったです。


火葬場から帰ってくると

食事です。

この数も、前日には

きっちりしなくてはいけなくて

通夜の時に

「火葬場にはきていただけますか？」

と、親戚に聞いて回らなければなりません。


火葬場のあとの食事の頃にはもう

少し疲れが出てきていました。


親戚と食事をして

お見送りして片付けて、


荷物を積み込み自宅に帰りました。


やれやれと思う間もなく、

逃げ舅のものを片付けると言い始める

鬼姑と旦那。


明日にして。。。

と、その日は疲れた体を

休めることに専念しました。



葬儀後のバタバタは

まだまだ続くのでした。。。



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