みにくい。ごめんその２。

前の記事の続き。

すごく醜いことばっか言ってる。

わたし性格悪い。

それでもよければ。

人のせいにしても過食は治らないってことはわかってる。

その通りだと思う。

でも、それとこれとは別なんだよ。

太ればいいとは思う。

吐けない過食の苦しみがわかればいいとは思う。

平均体重なんかとっくに越しても食べることが止まらない人間の気持ちを味わえよ。

実際、それで関係が解決するっていう問題じゃないことはわかってる。

でも、自分ではどうすることもできないまま際限なく太っていく恐怖と嫌悪感は、自分で経験しなければ絶対にわからないとも思ってる。

何もわかってないくせに自分のために偽善を吐くから吐き気がするんだよ。

しかもそれで自分に酔ってるんだろ。自分は立派な母親やってます、自分はやれる限りのことをやってる、悪くない、みたいな。

結局自分のためなんだろ。

別にそれでいいからさ、もうわたしのことなんて放っておいていいからさ。

あたかも「わたしのためを思って…」みたいなオーラ振りまいて言うのはやめろマジで吐き気がする気持ち悪い。

偽善は大っ嫌い。

わたしも偽善者なんだろうけどさ。

ねえ、この世の中に偽善じゃない人間なんているの？

いたら誰か教えてよ。

これは本気で不思議に思う、反語的な意味合いで思う。

（つまり、偽善じゃない奴なんていないだろ、ってこと。）

あれ？そうすると母親も人間だから偽善者なのは仕方ないってなるけど。

あからさまなのは腹立つってことだろうね、きっと。

あー…ちょっと流石に、何も考えずひどいこと言いすぎてる。醜すぎ。

ちょっと調子乗りすぎましたね、すみません。

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すっごい毒吐く。ごめんなさい。

今は時間経って大分落ち着いたけど、何となく文章書きたい気分になったから毒吐く。

※はじめに

別に「今の」過食を人のせいにするつもりはないです。

それを踏まえた上でお暇な方で何書いていても許せる方はどうぞ。

主に家族に対しての毒。

正直かなり性格悪いし、人のせいにして逃げてばっかだと自分でも思ってる。

人によっては、かなりキツいこと言ってる、と捉えるかもです。

一言で言うなら、今日（正確には昨日）とても妹に腹立った。

まあこれは典型的な「他人が食べないとイライラする」ってやつなんだけど。

ごめんねもう限界、遠慮せず書くよ。

半人前くらいしか食べない・野菜は食べるくせに炭水化物すごく残すとかね…もう何なの。

前から知ってたけど、目の前でやられると本当に本当に心の底からイライラする。

わたし基本的に家族と一緒に食事取らないんだけど、今日の昼は従姉妹が来てたから、たまたまわたしもリビングにいたんだよね。一緒には食べてないけど。

妹、普通に野菜だけ全部食べて麺半分は残してましたよねｗｗｗ

それただでさえ一人前もないんですけどｗｗｗ

いつもご飯（お米）子供茶碗半分も食べてないの知ってんだからなｗｗｗｗ

摂食人間なめんなよｗｗｗｗｗ

こんな家にいてもストレスたまるに決まってんだろーが。

もちろん自分のわがままなのは百も承知だけど。

冷蔵庫に残ってるもの見ただけで、たいてい誰がどのくらい食べたって一瞬でわかるわ。

マジで利用価値のない無駄な特技。

そしてそれにイライラするっていうね。

つーかわたしが拒食で食べられなかった時から、妹はこうだったんだよ。

まあ今は過食で食べまくってるデブだからアレだとしてもね、拒食の人間がいたら普通食べるだろ。（ちょっと強引な決め付けごめんなさい。）

すげーストレスなんだよ。

正直過食に移行したきっかけは妹が原因。あの日のことはきっと一生忘れない。

…流石に妹のせい、とまでは言わないけど。

母は「何か（ストレスとか）あるなら口で言え」って今になって言うけどさ。

さんざん言ってたじゃない（笑）

わたしが拒食脳真っ盛りだったこと抜きにしても、どう考えても中学生の食事内容じゃねえだろって（笑）

お弁当持っていってるのに米一口だけとかね（笑）

アホでもわかるわ（笑）

それ続いてたら普通におかしいと思うだろ（笑）

何なの（笑）

妹も拒食気味だったんだよ、あの頃は。（わたしも拒食だった頃。）健康診断でも言われてたみたいだし。

今も行動には大分名残りあるしね。

あーよかったね過食にならなくて（棒読み）

これはわたしの中の一つの結論なんだけど。（今日カッとなってそう言ってる訳じゃない。一年くらい同じこと考えてた。）

『もう家族全員最低でも３０kg太れよ。それまでわたしはきっと許さない。

でも、そんなことはありえない。

だからわたしが心の底から家族を許すことなんて、一生ないんだろうな。』

って。

虐待とか離婚とか、典型的な家庭崩壊要因は何もなかったのにね。

何でこんなに嫌いなんだろう。

笑っちゃう。

別に仲良くなりたいと思わない。

考えてみたら幼少の頃から、親と腹割って話したこととか、親に理解されたことって一度もないな、と思った。

寂しいと思わないし、今は割り切ってるけど。

過去の自分は確かに「わかってほしい」と願ってた。んだと思う。

絶対ないと思うけど、もし親に「わかってあげなくてごめんね」なんて言われたら、それこそキレる。

そんな言葉いらないから30kg太って自分の身体でその苦しみを味わえと思う。

どんなに戻りたくても、もう戻れないんだよ。

あの頃の方が精神的に健康だったし、今と比べればしあわせだった。

ちょっと書いてたら泣きそうになった。

結局わたしは誰かにこの苦しみをわかってほしかっただけなのかもね。

…誰かに、じゃなくて「身近な誰かに」、なのかな。

構ってちゃん乙。

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ヒくわ。もうただただそれだけ。

ちょっと自分にヒくわ。

バイトある日の朝に過食するとは思わなかった。
時間ないだろ
阿呆すぎる


親に対してイライラしてたのが過食に向かったのか、
それとも全く違う理由なのか…。

親のことはもう諦めてるつもりだったんだけどな。

ホント何で今朝スイッチ入ったんだろ。


最近バイトの時は調子よかったから（バイト後の過食はしてたけど、朝は普通に回避してた）、尚更へこむ。




「今日はちょっとがんばろう」とか「なんとかして過食回避しよう」とか強く意識する日に限って、２回とか悪化してしまうんだが。

どんだけひねくれてんの。
変に気張らない方がいいのか？

でもそれだと、ただ治す気がないだけみたいなんだけど。



今日のバイト後恐怖だわ。

食べ過ぎた→さらに過食に拍車がかかる　って摂食独特の典型的な思考回路だよね、本当。
（いや、そうならない人も中にはいるかもしれないけど。うらやましい。）
謎すぎる。


バイトだけは切り替えてがんばろ。
とりあえず後のことは考えない。

唯一、普通の人間ぶれる場所なんだから。

脱　出　口

To：伊右衛門 Sub：結婚してくれ。

たとえばお茶とかコーヒーとか。
どれも味変わらんだろ！ってものを比較してあーだこーだ言ってるのって、
どうも通ぶってる感じがしてアレなんですけど(笑)

（すみませんただのひがみですｗ　味に敏感な人ってすごいと思う）


これだけは本当においしいと思う。

お茶のまろやかさがすごく生きてるというか…うーん、上手く表現できないけど。
キャッチフレーズに「豊かな旨み」ってあるけど、まさしくそんな感じ。
深いまろやかさ？かな？（伝わらない）


まあでも、他のお茶の味どうなの？って聞かれても表現はできないんですが…「伊右衛門の方がおいしい」、としか(笑)
あっ、サン●リーの回し者じゃないですよ、すみません(^p^)

伊右衛門はホント自分でも不思議なくらい、無条件に好きです。



と、緑茶通ぶってみましたｗｗ
所詮ペットボトルだけどね／(^O^)＼あっはっは。


茶道やってる方とか本格的なお茶屋さんによく行く方が見たら爆笑だろうなあ。
ペットボトルで緑茶を語るなんて、どんだけ舌が貧しいんだ！って。




わたし、「茶」のつく飲み物大好きなんです。緑茶紅茶烏龍茶エトセトラ。
（※ただしアクエリ茶は除く。笑）

あ、でも今考えてみたら、ジャスミンとかローズヒップみたいなフラワーっぽいの（！？）は苦手だな…。
アップルティーとかの果物フレーバーも実はそこまで好きじゃない。


だが桃烏龍茶、お前は別だ。
ルピシアの桃烏龍は神レベル。開発者さん結婚してください。

…というか、ルピシアのお茶は果物系含めどれも好きかも(笑)
まさしくブランドに騙される庶民の図、ですね。



そんなこんなで。
みなさんオススメのペット茶がございましたら教えてください。

「失って初めて気付く」なんて当たり前すぎて逆に。

「努力が出来る」

ってそれ自体、ある種の才能だよね


って、
人生おかしくなって、努力だとか成長だとか進歩だとかできなくなってから初めて気付いた。



勉強も部活も当たり前のように努力してきて、
それが「当たり前」だから、ホントに全然「努力してる」なんて自覚なくて。


「失って初めて気付く」って、こういうことなんだろうな。

自分にとっての当たり前のレベルが努力してるレベルだったんだな、と今になって身に染みる。
もうちょっとあの頃、自分を褒めてあげればよかったのかもしれない。

わたし確実に褒めて育つ子だし。
いや、褒められたいためにやってた訳じゃなく、純粋に楽しかったんだけど。



昔から、物事を楽しむのは得意だったのになあ。

その時はすごく苦しくて悩んでも、後になって振り返れば「あの頃踏ん張ってよかった」って充実感を味わえるから、（たとえ結果として表れなくても）いつかきっと報われることをなんとなく知ってたし。

人から決められたからとか親のためとかじゃなくて、自分自身のための（部活の場合はチーム全体のでもある）目標だったから、つらいことたくさんあったけど本当に楽しくて人生充実してたんだよ。

そんな子だった


…はずだったのになあ(笑)(笑)
ここまで人間って変わるのね、悪い意味で。



がんばろうと思ってもがんばれないって(笑)
言い訳にしか聞こえんわ。
言い訳なんだろうな。
でも努力のスイッチがどこにあるのかわからない。
電気が通ってないのか、スイッチ自体がないのか、自分含め押す人がいないのか。

バイトか過食嘔吐しかしてないわたしの人生に、意味なんてあるのかしら（もちろん反語）


脱出口

語弊があったらごめんなさい。
当たり前だけど、がんばること、努力することはいいことですよ。
（「いいこと」って表現がすごく曖昧で厭味っぽいけど、日本語って突き詰めると面倒なので省略。
プラスの意味で捉らえてください。）

というか、がんばろうと思えるだけで尊敬します。本当に。