わたしは敵を増やしたいのか(笑)

初めに言う。
いつもに増して、とってもとっても反感買うような文章です／(^O^)＼ごめんなさい。

あと影響受けやすい人は見ない方がいいよ。
スクロールは自己責任で。




思うんだけど。
当たり前かもだけど、摂食ブログやってる人って何だかんだみんな痩せてるよね。
「太ってる」「太った」「太い」とか言ってるけどさ、せめて普通体重じゃん。ガリガリの人ばっかじゃん。

いや、当たり前なんだけど。
わかってるけど。


いいないいな。
わたしも過食なんかならないで、拒食のガリガリのまま、
「太ったー(;_;)（ただし30kg台）」
「カロリー怖いよ(;_;)（ただし500くらいしか取ってない）」
とかやりたかったわｗｗｗ

今の体重を維持するのと落とすのって全然違う。

なんでここまで過食止まらなかったんだろうね。
いや今も過食自体は止まってないけど。



ガリガリの時に、吐くの覚えたかった。
そうすれば、それ以上は痩せなくても、ここまで太らなかったでしょ？


「吐かなかったらよくなるよ」だなんて。

ホント笑えるわ(笑)


※ごめん、大半の人は吐かない方がよくなるの本当はわかってる。
あの頃、もっとちゃんと過食に…というよりも過食する自分自身に、向き合わなきゃいけなかったんだろうな。

▼私信：
コメント今日の夜返します！

脱　出　口

投げやり三行+α。

は？ふざけんなせっかく寝る前に書いたのに全部消えた。（まあ自分が悪い。しいていうならIE調子乗んな。）

あーっ結構な量書いたのにイライライラ。

もう三行でまとめる。いつかちゃんと書こうかな。

バイトの時だけは唯一「普通の人間」やってる

大人の人と話すのって、安定感があって落ち着く

Oさんに感謝してもしきれない（直接何かすごーーーく感謝するようなことをされた訳じゃないんだけど）

あ、偽善じゃない善ってきっとこういうのなんだろうな。（一番最後の。）

本人に「善」を行ってる意思がない。

今気付いた。

これに気付けたから、文章全てパーになったのも泣く泣く許そう。

寝るおやすみ。

明日起きれますように！

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しにたいんじゃなくて。

えっ　ちょっとどうしよう。

どうしたのわたし。

二回するとは思わなかった。

一日二回がデフォになりそうで怖い。

というか、なってきてる。

一度冷静になろうよ。冷静になれれば、せめて一日一回で終わらせられるはず。

ただでさえハードル低すぎってくらい低いんだから。

わたし最近、一回の過食で一万くらい詰めてる。

苦しいなんてとっくに通り越したレベル。

旅行鞄に洋服をぎゅうぎゅうに詰める、あんな感じまで詰めて詰めて詰めてる。

詰め放題のバイキングみたいな…隙間なく、入口まで詰めすぎて口が縛れなくなる感じ。胃袋に。

食べてるとか過食してるとかじゃない。文字通り、「詰めてる」。

本気でしんどい。息をするのも苦しくて。

ああ。

しかも本当に吐けなくなってきてる。（直接的に表現してごめんなさい。）

吐きだこがもう消えない。

カリウム不足とかって血液検査できるんだろうか。

やったら絶対ひっかかりそう。

それよりも逆流性食道炎が怖い。

過食嘔吐のしすぎは、下手したら食道がんにもなる恐れがあるしね。

リスクは知識としてはわかってるんだよ。

やめたいよ。

自分の身に何か起こるまでやめられないんじゃないか。

自分の身に何か起こってもやめられないんじゃないか。

怖いのに。

怖いのに、やめられない。

そんな狂った自分が怖い。

何で生きてるんだろうね、って、過食しながら強く強く思う。

「考える」じゃなくて、「思う」だけ。

しにたい、んじゃなくて。

きっと、生きたいの。

「普通に」生きたいの。

それだけなんだ。それだけが、どうしてもできなくて。

こんな生活続く訳ないってわかってるのに。

後戻りできなくなるところまで、もう進めなくなるところまで進まないと止まれない気がする。

未来なんてとっくの昔に思い描けなくなった。

ただその日一日を、どうにかこうにか過ごすだけ。過食して。

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逃げ込む先の無限ループ。

今日は過食がひどかった。
ごめんなさい、二回しました。一日一回に抑えるとか言っておきながら。

わたしの過食って量が本当に半端ないんですよね…。薄々気づいてたけど、他の人の見てると本当にそう思う。
かといって悪い方向に影響受けることはないので、ご心配なく。（っていうかその方たちの影響を受けて、過食量減らしたいわ。）

本当に無駄遣いすぎるんですよね。全てにおいて。わかってはいるけれど。
量、減らそうと思って減らせるものなのかな。
増えつづける（or過食しない）しかないんじゃないかな、って思ってしまう。がんばりたいとは思うけど。


明日から三連勤なので、できるだけ過食せずに終わりたい。
せめて三連勤のうち一日は非過食デー作りたいよ…。
目標低くてごめん。でも、これすら危ういから。



今日さ。
「もう少しで夏休み終わるんだな」って考えたら、急に怖くなって。
（世間一般の夏休みは、既に終わっている訳だが。）
こう…一気にぐわっと、底知れぬ恐怖感にさいなまれる感じというか。
感覚的すぎて、うまく表現できないんだけど。

たまにふと、「何で人間って生きるんだろう」って、ネガティブ的な意味じゃなくて哲学チックに考えちゃって、漠然と怖くなることってないですか？
そんな感じの理由のない恐怖感。地面に足がついてない感じ。

もしくは、小さい頃おばあちゃん家に行った時とか、旅行最終日とかの、「この日なんか来なければいいのに」っていう、何ともいえない寂しさ。むなしさ。


あー、怖かったわー。
あの感覚にとらわれると、怖くて寂しくて仕方ないんですよね。
いや、別に何か変なオカルトじみたもの信じてるとか頭おかしいとか、そういう訳じゃないですよ（笑）
（ま、摂食的にはかなり頭イカれてる部類だと思うけど。）
これは別に摂食云々関係なく、そう感じる人っていると思うんですけど…たぶん。

正直過食に逃げそうになりましたｗ　しかしなんとか回避しましたｗ
別にこれくらいすごくも何ともないけど、でも、「回避」って単語をひさびさに打った気がする…（苦笑）




環境の変化に適応するのが苦手なんだろうな、と最近思う。
特に過食になってから、顕著。
受け入れられるのかどうか、気にしてしまうってのもあるし。

何より自分が慣れるのがすごく大変。
生活のリズム…主に食事にどれだけ気を使わなければならないのかの見極め、みたいな？
いや、今の生活のリズム、ボッロボロなんですけどｗ


夏休み終わった後の自分を、あまり想像できない。
というよりも、考えたくない。

果たして夏休みが終わると同時に、この過食にどっぷり浸かってしまった生活から脱却できるのだろうか。



過食から逃げてたはずなのに、過食に逃げてるんだろうな。

脱　出　口

８月３２日。…あれ？

前記事がさすがに暗すぎて、朝っぱらから偶然あれを読んでしまった方に申し訳ないので、何かちょっと明るいことを書こうと思ったんですけど。

明るいこと…明るいこと……明るい……


ネタになることが何もない(笑)




今日は８月３２日ですね。
まだまだ残暑で暑い日々です。

…え？９月？
まだまだですよー＾＾もうっ、はやとちりなんだからー＾＾

えー…、今日から大方の小中高校生さんは学校ですね。
ギリギリまで粘った（時間的な意味で）宿題を胸に、新学期もがんばってください。


ちなみにわたし、実は大学生です。一年。
だからもうちょっと夏休みなのです！わーい。

…もっと老けて見られてる自信はありましたが(笑)
文章に、若々しさとかキャピキャピ感が皆無ですもんね(^O^)



９月かあ…はあ。
学校自体はいいとこ。遠すぎて通うのしんどいけど。

でも過食抱えながらは正直キツい。ただの甘えだけどね。
「過食しなければ済む話」と言われたら反論できないもの。

これ以上は長くなるから、学校の話はまたいつか。


今振り返ると、わたしが夏休みにしたことって、バイトと過食。
本当にそれだけ。
やることないから過食に走りやすくなる、っていうのも正直あると思う。

だけど、友達と遊ぶ＝食事がついてまわるから、遊ぶの自体は心の底から楽しいんだけど、頻繁だと（食事面で）精神的に疲れてしまう。
勿論バイトとの時間的兼ね合いもあるんだけど。
申し訳ないなあ。


…ホント人生損してる。
わかってるけど、ね。



暗くなってきたので最後に一言。
どうしようもなくくだらないけど。


梨とすももは俺の嫁。

どっちかを必ず毎日ごちそうさましてます。（ただ食べてるだけ）
うますぎる！

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