嫌嫌嫌吐き気おぞましい鳥肌。

ものすごくダーク。愚痴。暴言。
本当ごめんなさい、でも吐きださないと頭おかしくなりそう。

正直かなり今頭狂ってるから文章おかしい。
そして摂食関係ない。

バックした方が身のためです。以下自己責任で。




家族に勝手に自分の大切なものを触られるのが心底嫌。

さっき家帰ったら、自分がすごく大事にしてるもの勝手に移動させられてて本当に吐き気がした。
嫌とかイライラとかじゃなくて、本当に身体の芯から吐き気がした。

自分の大切なものを汚され嬲られ蹂躙される感じ。
今おぞましさで鳥肌立ってる。



だからといって当たり散らせないし、何度言っても話聞いてないし。
前にも言ったでしょ？相当わたし怒ったでしょ？
「わかったよごめんね」って言ったのはどの口だよボケが。
いや、そういう奴だって知ってたけど。

だからわたしから信頼されてないんじゃん。
まあ信頼されてなくたってたいして気にしないんだろうけど。
別にわたしだって親のこと尊敬できないような心の貧しい子供になりたくてなった訳じゃないんだよ。


自分は話聞かないくせに、都合のいい時だけ「言ってくれなきゃわからない」だの「もっと会話しようよ」だの。
気色悪いんだよおぞましいんだよ鳥肌立つんだよ。

綺麗事と偽善並べてしたり顔。
自分いい事言った、いい親だ。そう思ってるんでしょ？

馬鹿じゃないの頭弱すぎだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あなたの遺伝子を受け継いだ娘さんは立派なき●がいに成長しましたよｗｗｗｗｗサーセンｗｗｗ
残念ながら両親を信頼したことなんて一度もありません。そんなかわいそうな奴ですよ。




何でここまで勝手にいじられるのがだめなのかわかんないけど。
まあぶっちゃけ家族が嫌いで家族のこと信用してないことが原因だろうけど。

本当にだめなんだよって何回も言ってるじゃん。
さっきも「勝手に人のものいじらないで」ってかなり抑えて怒ってきたけど、どうせもう忘れてるんでしょ。
ごめんなさいの一言も言えない大人だとは思いませんでしたわうふふ。

家族だから許されるって？
残念ながら、遺伝子学上だとか法律上以外の意味で「家族」だなんて思ったことありませんから。

ぬくもり？ｗｗだんらん？ｗｗ
何それｗｗおｗいｗしｗいｗの？ｗｗｗｗｗｗ


……。


これでもかなり言葉を控えめにした方なんです。
もっと酷い暴言、心の中では平気で渦巻いて爆発してる。

閲覧は自己責任で、と書かれると、ついつい読みたくなることってありますよね。
それで読んでしまって、「こいつ頭おかしいだろｗｗ」と気分を害された方、すみません。


あー、まあ、
このこともあって、今日は非過食で済みそうです。
何日ぶりだろうか…いや何週間ぶり…？

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吐けない人間の気持ち。

わたし、過食嘔吐したものは基本的に紹介しません。

仮に過食メモ的に載せたとしても、「おいしいよ～☆」とか「これオススメッ☆」とか、絶対言わない。

偉そうなことは言わないし言えないけど。


自分の過去の経験上、吐けない人が見たら、あれほど頭にカチンとくるものはないと思うんですよ。
※わたしは現在は似非過食嘔吐ですが、ずっと吐けない過食でした



「これとこれとこれとこれと…あっこれもおいしかったぁ☆☆全部超オススメッッ☆☆
ホントおいしいからみんなも食べてみてね☆☆

じゃ、今から完吐きしてくるっ☆☆」

とかね(笑)

どっちかといったら、主に最後の一文がイラッ(^ω^#)なんですけどね。


アレ、これ癪に触るのわたしだけ？(笑)
みんな（特に非嘔吐の方）気にしないの？



こういうの見ると、当時（吐けなかった頃）のわたしは、
「みんなそれぞれ摂食のいろんな症状で苦しんでるのはわかるけど、こういう人だけは吐けない恐ろしさを一度味わってみろ」
と正直思ってしまってた。

正直ごめんなさい。


でも、きっと思ってる。
ずるいって思ってる。



今、吐く真似事してるわたしが言えた義理じゃないのはわかってるけど、
「ネットなんだから嫌なら見るな」って、それは真理だけど、

もしいらっしゃったら、少しでいいので、配慮してあげてくださると嬉しいです。
ワンクッション置くとか。


世の中には吐きたくても吐けない人もいるんです。
もちろん、吐くってことを考える自体がおかしいんだけど。


あ、
すっごく誤解を生みそうなのでアレですが、

過食したものを写真にあげるのは、別にいいと個人的には思うんですよ。
ちゃんと「画像あり」、とかタイトルに入れてくださってる方も中にはいますし。


でも、吐くの前提のものを普通のごく一般人の食べログみたいに紹介するのは、
「え？」ってなる。

食べてないんでしょ？
一度胃に入れてみただけなんでしょ？
食べるって本来、消化するってことなんだよ？
って。


ネットだから、自分と合わない・気に障るのは、読まないクリックしないスルーするに限るんだけど、
わたしこれだけはすっごい腹立ってたなあ…。

同時に、悔しかったしうらやましかった。

つまるところ、ひがんでた。


ごめん、これただの愚痴記事だｗｗｗ



この言葉を免罪符にするつもりはないんだけど、わたし本当に性格悪いんですよ。
いや、性格悪い…というか、ブログ上では遠慮せず本音ぶちまけてる。
（もちろん性格良くもないけど。）
人間のドロドロした感情を普通に持ってる。


ま、でも、

「あたしリアルだと本音言えないんだよね…☆(´;ω;｀)
いっつもみんなに合わせて無理しちゃうイイ子なの☆だからここではちょっとくらい吐き出させてね☆」
とか主張するつもりでは更々ないんだけど(笑)

いやいや、上の「」自体が悪いって意味じゃなくて！
それ自体は思ってもいいと思うんだけど！

そういうのをあからさまに主張するのは、見ててイタイ…気がする(笑)
イイ子ちゃんアピールみたいで。


思ってることを言えないのは結局自分（の性格）のせいなのに（その性格の良し悪いは別にして）、
それを「周りが１００％悪い！あたしかわいそうでしょ！あたしイイ子なんだよ！」って言ってるみたいでさ…。

言わなきゃいけないことを、押し付けとか怒りの形じゃなくて、それとなくしっかり主張できる人は、本当に格好いいと思う。
内面的とか人間性の意味で。
憧れる。

まあ自分には無理だけど。


…なんでこう、ひねくれた書き方しかできないんだろうか…

こっから逃げる

老舗寒天の御味。

あ、ひとつ食べ物（スイーツ？）の画像があります。

「画像見るとおなかすくんだよ！夜遅いし過食したらお前のせいだ！」とか思われる方は、バックお願いします。
（ごめんなさい、嫌味じゃないですｗ）
画像を気にする方もいるのかなー、と。


わたし、繁華街のすぐ近くの閑静な住宅街、みたいなところに住んでるんですが。
駅前の寂れた商店街に、これまた寂れた（失礼）老舗の甘味処があるんです。

あるのは前から知ってたんですけど（十年以上住んでるので）、今日初めてそのお店に入りました。


クリームあんみつ

これ、かなりおいしかった。

※ちなみに吐いてない。



あんみつのおいしさのポイントって寒天なんだな、と気付きました。
寒天がね、おいしいんです。

普段寒天なんてあまり食べないので、初めは「普通においしい」くらいにしか思ってなかったんですけど。


今日夜過食した時に、違う店の（一応チェーン店？かな？）あんみつ食べたんですよ。
割とお高かったんだけど。

その寒天が、ホンット、まずくてまずくて。
過食してる、ってことを抜きにしても、まずかった。寒天が。
寒天にも味があるんだなー、と実感しました。


わたしにもまだ「甘い」「しょっぱい」以外の味を感じられる舌があったんですね…。


あとソフトクリームも、ただ甘くした、って感じ。
老舗のソフトクリームはね、すっごく濃厚でミルクがリッチな感じだけど、嫌な甘さじゃないんですよ。
少なくとも生クリームとかソフトクリーム自体あまり好きじゃないわたしがおいしいと思うくらいにはおいしい。


まずい方は６００円、老舗のは３００円。

老舗の風格を感じましたね。
狭い店内だったけど満席でした。雰囲気よかったし味のある店だったし。

知られてないのはもったいない。
けど、ひっそりと営業しているからこそいいんだろうなあ。

いろいろと肌で学びました。


ってか、
紹介して「食べろー」とか言うつもりではなかったんだけど、これわたしと地元が同じ人じゃなきゃアレだよね…話通じないよね…。

いや、身バレする気は更々ないし、バレない自信あるけど。
顔も体型も、今までもこれからも晒さないしね。晒すもんでもないし。

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笑い者にすればいいと思うの(^p^)

胃の中を洗ってやりたい



そろそろ詰むわ


本格的に吐けない
まあこんだけやってたら当たり前なんだけど

吐けない→体重急増（ただでさえデブなのに）→詰み(^p^)(^p^)(^p^)


目に見えてるねー
あっはっは


笑い者にすればいいさ
綺麗事言わなくていいよ
わたしだったらこんな奴いたら笑い者にする
自分より酷い奴がいるわざまあｗｗｗって。

別にいいよ(^p^)
そういう形ででも、誰かの目にこれが止まったなら
わりと素直に嬉しい(笑)

自虐だいすきですしおすし(^p^)



過食嘔吐できてたちょっとの間だけでも、表面上は人間らしい生活ができてた
充分じゃないか、それで

きっと世の摂食の人からしてみたら今のわたしは、発狂して引きこもるくらいには充分有り得ない体重だと思うけど、
さらに上を見たことあるわたしには、これでもまだマシな方なんですよ(^p^)
ごめんなさいね

もう充分

あっはっは(笑)
明日は本当にお金ないよ
これを期に明日だけでもやめられるかな



欲しいものあったのに
夏休みバイト代そこそこ稼いだ（と思う）のに

貯めるならきっちり計画的に貯めたい、とか(笑)
計画立てても、どうせ過食費になるんだろ

馬鹿馬鹿しくってさ、やんなっちゃう


「０か１００しかない」とか、
馬鹿で努力しようとしない人間の言い訳・言い逃れ

わたしのことですサーセン(^p^)(^p^)


本当壊れてるねわたし今日
いや、実はいつもだけど

こっから逃げる

頭おかしいんです知ってます。

くるしい
つらい
きつい
かなしい
しにたい
なきたい


どれも心の底から吐き出すように叫んでるんだけれど
どれも言葉にすると陳腐で月並みだね



嘘だよ、
しにたい、ってのは嘘

でも生きたいと強く願うほどの気力もなければ
「生きる」に見合う価値もない

くるしいとつらいの無限ループ



生きるって何ですか
しぬためにいきるの？
いきるためにいきるの？
終わりはひとつしかないのに

何なの？


生きるって、
何を残すかだと思うんだけれど


わたしなんて何も残さないばかりかまわりのしあわせを奪ってるだけじゃないか
ああ、わたし程度の人間の影響力じゃ誰かのしあわせを奪うことすらできないね

わたしの価値って何ですか
生きる対価って何ですか

意味も意義もどこかいってしまったみたいね

(笑)


あ、大丈夫ですよ(笑)
メンヘラぶってるだけなんで、きっと(笑)
センチメンタルなお年頃なんです(笑)

ちょっと自分で読み返したらき●がいっぽくて怖かったけど
まあ気にしないで本当に大丈夫

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