言葉にするとありきたりすぎる。

この記事、いつもに増してつまんないですよー。

言葉にしたらすっごい綺麗事並べてるみたいになってしまった。
日本語力の不足をひしひしと感じる。

反吐が出るような言葉の羅列な文章を書くことだけはしたくなかったんだけど、
時間ないからこのまま記事あげます。
ごめんなさい。



過食する（というより自分の許容範囲外の食べ物を食べる）自分を受け入れなきゃいけないんだろうなー、

とは薄々思う。
思うだけで全然できそうにないんだけど。
正直、「過食」なんか受け入れたいと思わないし。



これはわたしの場合だけな気もするけど、整理するために書いておく。


「過食する自分」を自分と認めたくない。

「こうしてこんなにやせたの！」
「そんなもの食べたくないの！」
みたいな、おかしなプライドがあって。

だから、少しでも許容範囲じゃないものを食べるとそんな自分が許せなくて、
これは過食する自分が食べてるんだ、こんな食べ物普段は食べなくて平気だもん…
みたいになって結局、両極端な行動しかとれなくなってる。

…気がする。


ちょっと上手く日本語にできない。



「わたしは完璧に食べ物をコントロールできるのに！」
「食べる自分は自分じゃない！」
「わたしはそんなもの食べなくて平気なの！」
っていう変なプライドがあるんですきっと。



あーだめだ、言いたいことが上手くまとまらない上に、思ってること上手く表現できないからやめる。


あくまでわたしの場合は、です。

いつもに増してグダグダ…／(^O^)＼

こっから逃げる

やはり私は期待を裏切らないの巻（笑）

一昨日決意したばっかりで、昨日書きっぱなしで寝てた日記

――――――――――――

まさかの非過食ｗｗｗｗこの自堕落人間がまさかのｗｗｗ
みなさーん明日は空から槍がふってきますよーｗｗｗｗｗｗ



いや自分が一番びっくりですはい


まあ、前日相当落ち込んだからね

吐けなかったことにじゃなくて、自堕落の酷さとあまりの向上心の無さに


正直いつまで非過食が続くかわかんない
明日やるかもしれないし
明後日やるかもしれない
日曜は高校の友達と遊ぶ予定があるから…この日だけは絶対に過食したくないなあ

まあこんな調子だけど、一日だけでも非過食デーができるなんて…本当に情けないけど本当にひさしぶり
よかったー

――――――――――――

ここまで昨日の日記
そして今日の日記


ひとこと：過食しました


おわり

（笑）


本当、進歩なさすぎてクズすぎて笑えるｗｗｗ
本当に期待を裏切らないわたし（笑）
いや期待って悪い意味の期待だよ

いないとは思うけど、もし「この人がんばってるなー」みたいにポジティブ的な期待を抱いて読んでる人がいたらマジですみません

このブログはそんな高尚なものじゃありません残念ながら
本当に申し訳ないけど


嘲笑うための暇つぶしか反面教師として利用するかのどちらかです
正しい使用法を守ってお使いくだ（以下略）


期待、ダメ、ゼッタイ。



…摂食さんと上手く折り合いなんてつけられるのかな
いいように弄ばれてるわ



そんなわたしでも、思うことがあるのです

明日はしない！
…バイト後超危険だけど！（笑）

ここに書いたらちょっと決意表明みたいになるかな…思い止まるかな…
…そんなんで止まるんだったらとっくに（以下略）

あ、お金ないんだった

こっから逃げる

わたし終了のお知らせ２。そして、

昨日続きupする前に寝てた／(^O^)＼ごめんなさい



今までずっと
「もちろんできることなら治したいけど、治そうと意識すればするほど余計に悪化する」
って言ってて、それは本当たけど、

もうちょっとだけ、あがいてもがいてみようかと思った
治したい
けど、たぶんそんな簡単に「治す」のは無理だと思う
だから、上手く折り合いをつけて生きていけるレベルにまでは持っていきたい



明日起きたら過食欲がふつふつと沸き出すかもしれないし
（個人的に寝起きはかなり危険。頭ボーッとしてるから？）
毎日過食してた人間がいきなりぱったりやめられる訳ないし
毎回毎回、もうしない明日からやめる、って散々思ってきた


朝「今日がんばる」って言って、夜「やっぱダメだった」の繰り返しになると思う
なるかもしれない、じゃなくて、なると思う
本当に毎日つまらないくらい、これの繰り返しだと思う

それでも
あがいてもがいてみたいと思った


そしたら一日くらい、ひょいって何かがひっかかるみたいに、過食せずに済むんじゃないかって。



普通に生活したい
普通の人間になりたい

何度目かもわからない決意だけど、
馬鹿みたいにあがく無様な自分を、ここに記録していこうかな、と思います。



本当に無様なくらい進歩しないし成長できないから、途中で嫌になってやめるかもだけど（笑）


馬鹿みたいに摂食に躍らされてるわたしを、嘲笑ってください

もしくは反面教師にしてください

にほんブログ村

チェックメイト。わたし終了のお知らせ／(^O^)＼

詰みました。


ははははは。

一言でまとめ：吐けなかった


吐けなかった。



いっとくけど、
自慢じゃないけどわたしの過食は、ここ読んでる人が想像してるほど、可愛くて生易しいモンじゃないよ。

一度に詰め込む量なら、正直、世界中の…は言い過ぎかもだけど、ブログ村の誰よりも負けない自信がある。
全然嬉しくないけど。



一万キロカロリー以上食べたのにね（笑）
ぶっ続けで。

いちまんってｗｗｗｗ



勿論全部吐けるなんて初めから思ってなかったけど、
（完吐きとかできてれば今頃痩せてるわ）

なんていうか、わたしの過食はもう儀式的な意味合いがあると思ってるんです。毎日だし。

上手く吐くことなんてできないんだけど、吐く真似事したなら自分の中ではとりあえず許せるみたいな。


あんまちゃんと吐けないから、普通に三食食べた方が吸収するカロリー抑えられるだろうことはどう考えても自明なのに、
過食がもはや習慣になってる。


だからもちろん痩せない。
でもこれ以上太るよりはマシだと思ってた。

だって非嘔吐の頃から、どうがんばっても過食止められない。それはわたしの中では覆せない真理だったんです。
非嘔吐の時は本当に人生が地獄だった。精神的にしんでた。
まあ今もたいして変わらんが。



で、今日。
全く吐けなくなった

本当に「全く」吐けなかった



まあ三日前くらいからそろそろ詰むとは言ってたけどね
いつか吐けなくなるとは思ってたけど

あんなに詰めて詰めて詰めまくって
体動かすのもつらいし息をするのも苦しいのに


１カロリーも吐き出せないとは思わなかった

わたしじゃなければどんなに吐けない人間でも自然嘔吐するレベル。

逆にすごいと思った
人間の身体って本当に利口に学習するんだな、って思った。

うん、あせったよ


でも正直、
非嘔吐の時でさえ、一万キロカロリー以上を過食したこととかあったから（しかもそれを二日続けてとかもあったしね）、
一万キロカロリーを吸収することよりも、

物理的にお腹が痛くて苦しくて
そっちの方がつらくて仕方なかった


むしろ「早く消化してくれ」って、摂食人にしては珍しく、そう念じてた



本当に堕ちた

人生詰んだ


このまま消えられるんじゃないかと思った
水蒸気みたいに湯気みたいに蒸発したい、
蒸発する、蒸発しろと念じた


今はだいぶ落ち着いたけど


長くなるから次に続けるわ

にほんブログ村

たおやかに逝け。

※特に後半からすっごい暗いし欝っぽい

苦手・嫌悪感抱かれる方は素直にバックお願いします





すみません嘘つきました
いや嘘つく予定はなかったんだけど

結局過食しました
有り得ない


親が本当にアレで、／(^O^)＼プッツンだったんですけど、
思ってること全部ぶちまけて……いやいや、「伝えて」さしあげようかと思ったけど、
まあ過食中にそんな余裕もなく

もうどうでもいいや



ほんと詰んだ
たぶんここから一気に急降下する

前に、過食嘔吐→過食（非嘔吐）になった時と同じ流れ辿ってる
いや、それよりひどいか
あっはっはっは

わたしどうなるんだろ
ただでさえ太ってるのに
昨日今日の体重の増え方が半端ない

痩せたいけど痩せろだなんて文句は言わないから、せめて今は維持したい

これ以上は本気で地獄なんだよ
いいじゃんもう
これでもいわゆる標準体重オーバーしてんだよデブが

これでも摂食障害なんだよ


もうただの食べ過ぎにしか見えないんだろうな
消えたいとか思ってることなんて思ってもいないんだろうな



もちろん、しぬ勇気なんてあればそもそも摂食になんかなってません
本当にどうもありがとうございました



蒸発したい
そこに何もなかったかのように
誰にも気付かれないまま
自分ですら気付かないまま
そっと、ひっそりと

たおやかに逝かせておくれ

こっから逃げる