渇望にさいなまれる。

なんかすごく…疲れが取れない…。
昨夜の記憶ないけど、８時くらいには寝てたはずなのにな。



結局昨日も過食したし、今日朝ご飯も食べたのに、なんだか得体の知れぬ飢餓感？がもやもやとして消えない。

自分恐ろしいわ。
摂食街道を突き進んだ先にはどうなるんだろ(´･ω･｀)



頼むから今日は本当に過食したくない。
もう疲れるめんどい。

明日はしてもいいから、ほんとせめて今日はやめようよ。
ひさしぶりの非過食dayにしたい。
情けないけど。


あー、相当身体疲れてるんだろうな。
ボーッとする。



しかし今日はバイト三連勤最終日。
がんばる！

バイトはすごくすきです。
大変だけど楽しい。
少しだけ、自分の意義を感じる。
摂食なんかと関係ない本来の自分でいられる感じ。


ごめん文章まとまらないや(´･ω･｀)
いってきま！

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p.s.　コメント、夜に返します。
くださった方ありがとうございます(´;ω;｀)
何かしらのリアクションを頂けることが、本当に嬉しいです。

言い忘れてた気がする。

昔ちょろっとアメブロやってました。勿論摂食の。（これ前書いたっけ？）

もうちょっとポジティブ（なことしか書かないようにしてた）人間だった。

だから気付く人いないと思うけど。

まあ放置にもなりますよね、わたし成長しませんもんね、ブログ書く意味見失いますもんね。

ただでさえ過食で時間浪費してるんだし。

だからもういっそのこと、「成長しないのがデフォです(｀･ω･´)キリッ」な自分を前提にした方が、気楽に続けられるんじゃないかと。

勿論、向上心が無いと叩かれるのは仕方ないと思うし、本当は成長したいとも思ってますよ。当たり前だけど。

過食なんて体に悪いしそんなのダイエットじゃないし…＞＜

ってのが、（過食克服の）モチベーション保つための模範解答なんだろうけど。

わたしがそんなこと言うと思ったら大間違いｗｗｗサーセン。

※これより以下、ちょっといろいろ注意。

正直それよりも、毎日ペースで吐いてると段々吐けなくなるのが顕著にわかるんだよね。
吐けなくなって非嘔吐過食になるのが怖い。

わたし正確には、拒食→過食（非嘔吐）→過食嘔吐→過食（非嘔吐）→過食嘔吐、なんだ。

いつか吐けなくなるってことを身を以って体感したから、もう二度とああなりたくない、ってのが常にある。

今現在、非嘔吐で苦しんでる人で読んだ人がいたら、本当にごめんなさい。

基本みんなの反感買うようなことしか書いてない気がするし、所詮ネット越しの人間のご機嫌取りするつもりもないけど。

（※ネチケやマナーを守らないでいいとか、そういうこと言ってる訳じゃない。）

わたし非嘔吐の人が読んで気に障らないか、だけは気をつけてる（つもり）。

吐けない人からすると、こういう風に自分の意思で吐くだの何だの言ってる奴って、憎いくらいウザいんですよね。

わたしが性格悪かっただけかもだが。

吐ける奴が「これから吐いてくる～☆」だの何だの言ってるの見るのは、すごく惨めだった。自分が。

わたしも非嘔吐で地獄味わったから、そこだけは配慮するつもりです。

出来てなかったらごめんなさい。

というか根本的に、わたしの文章は読むに値するモノじゃないです。

それなのにじゃあ何故ブログやってんの？と聞かれたら、ただ、わたしと似たような考えの人が（少数派だろうけど）他にもいればいいな、とちょっと思っただけ。かな。

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どうでもいいけど。

サムネ（プロフ画像かな？）詐欺すぎるｗｗ

どんだけ癒し系ファンシー気取りなんだよ※画像のみｗｗ

ごめんなさい、ドロドロの醜さ１２０％です。

３０秒くらいで作ったんですけど、その時脳内お花畑だったんですね、きっと。

さすがに変えようかな…。

変な先入観持たれるに決まってる、持たれない方がおかしい。

勿論こうなりますよね(^O^)。

期待を裏切らないわたしｗｗｗｗ歪みねえｗｗｗｗ
１日１回過食するのを変えられないってｗｗキチガイ乙ｗｗｗｗ



わたしから一番遠いところにある言葉：「進歩」

………。


１日２回以上は絶対しない。とりあえずこれ目標。

目標ってよりただの現状。
ハードル低いどころかハードルじゃないわ、小石程度だわ。
たまに気を抜くと転ぶけど…ってレベル。


勿論、出来ることなら過食なんてしたくない。

過食が捨ててるのは食べ物もだけど、本当に捨ててるのは時間と金。
今でも後悔してるけど、五年後十年後に心の奥底から後悔すると思う。




いや…ね、わたしにも一応、日中過食しないで過ごしてて「今日はイケる！」って思う時もあるんだよ。
でも結局、そういう時ってどうしても夜中の１２時くらいに過食する。
何度がんばってもそうだった。（がんばる、って表現があってるかどうかは微妙なんだけど。）

…意味なくね？

明日朝早いから、今日の夜はどうしてもちゃんと寝なきゃいけないくて。
そんなこと悶々と考えてたら結局過食。


ふざけんなよ自分本気でカス。

まあ知ってたけど。



過食の言い訳なんて無くならない、絶対。
だから、その言い訳を上回る何かを見つけなきゃなんだろうけど…わたしにはまだ見つからないみたいです。


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ブログ村からいらした方っていらっしゃるんでしょうか？
反映されてないよね？
まあ、人に見せるほどのこと書いてないから別にいいけど。

勝負はバイト後。

あれ？ブログ村に更新反映されない…何故？



とりあえず今日の朝はオッケー。
問題は夜…バイト終わった後の精神状況による。
でも、できれば過食したくない。
毎日過食とか本当馬鹿げてる。
時間もお金も無駄すぎる！


あ、もう時間ないので、短いけどこのへんで(´･ε･｀)

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ひねくれ者が斜めから。

こんばんは。紅茶と申します。

数えてみたら摂食障害２年生。

ガリじゃないです。（痩せてるのに拒食脳で太って見える、とかではなく。）

痩せたい。

ずーっと前にもブログやってたんですけど、放置しすぎて自分でもキャラ忘れるほど（笑）だったので、作り直してみました。

これからは地でいこうかと思います。

斜め下から見上げるようなひねくれたスタンスでやっていくつもりです。

「ひねくれた」スタンスです。←ここ重要

摂食障害は摂食を経験したことのない人間には絶対に理解できない病気だ、と正直わたしは思ってます。

わたしの性根が歪んでるせいですねわかります。

ただ、（たとえ完全に理解できないとしても、）わかろうとしてくれる人間が身近にいるのといないのとでは大きな差だとは思いますが。

まあこんなこと書くってことは、わたしが親と上手くいってないってことですねサーセン＾ｐ＾

心療内科？行ってたけどやめたよ＾＾

過食（非嘔吐）どんなにがんばっても止まらないから、もう意味ないじゃんと思って行かなくなった。

わたしがブログ上で、「吐かない」じゃなくて「吐けない」と表記するのは、それが自分の正直な気持ちだからです。

吐かなければよくなるよ、って言った奴誰だよ。

太って太って外に出るのも嫌になって、食べて苦しんで苦しんで食べての繰り返しで、精神的に死んだだけなんですけど。

こんなひねくれ者がいろいろ綴っていきたいと思います。

ネット上でまで綺麗事とか飾り言葉使ってよく見せようだなんてことはしたくないので、本音をつらつら並べるだけになると思います。

ポジティブ？何それおいしいの？＾ｐ＾　なスタンスです、基本的に。

自分で言うのも難ですが、正直あまり読むことはオススメしません、よ（笑）

…とか言いつつ、他の方のブログを周る時なんかはポジティブなのも結構読むんですけどね。

読んだら自分の症状が良くなるだなんてことは毛頭無いのですが、それでも結構元気もらってます。

勿論ここなんて見てないだろうけれど、ありがとうございます。

元気をもらってばかりで返せなくてごめんなさい。

「うわ、ここに自分よりひどい奴がいるぜざまあｗｗｗｗｗｗ」　くらいに見下して優越感に浸ってください。

それがこのブログの（きっと）正しい使い方。それが本望。

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