『会いたいくないから、お金は振り込みしてほしい』
そうNからLINEが届いた。
もし2人で会えたら、泡姫としての仕事に嫉妬していた事。
体目的や本営と思うと言われて、辛かった事。
その誤解を解くために、言わなくても良い事を言ってしまった事を話したかった。
しかし、Nは会いたくは無いと言ってきた。
そりゃあ、そうだろう。
不倫の関係に疲れて、子供も孕んで、仕事へも行けなかった。
今でも僕に遊ばれたと思っているのだろう。
しかし、この『会いたくない』の真意を考えてしまう僕もいる。
もう嫌で、顔も見たくないからなのか。
会うとまた、気持ちがブレてしまうからなのか。
後者だと嬉しい僕もいる。
自分勝手な男だなと、思う。
それでもこんな形で不倫が終わる事が出来たのは、まだ良いのかもしれない。
他の女なら騒ぎ立てて、店の常連や妻にバレたり。
鬼のようなLINEが届いたり。
僕も不幸になれと、追い詰めてきたかもしれない。
もしまた関係が戻ってしまったら。
今度こそ妻にもバレるだろう。
店の経営も傾くかもしれない。
妻と娘と愛人。
限りある時間で、この3人を同時には相手出来なかっただろう。
これで良かったのだと思う。
後は、また店に飲みに来れるような関係に戻すだけ。
勘の良い常連は気付いてしまうだろう。
でも、孕んで中絶させたマスターの店に来るのか？
この前は何故来た？
今思えば、昔別れた元カノも最後に会いに来ていたっけ。
まるで自分の気持ちを確認するように、その日を最後に完全に来なくなった。
女とはそういう生き物なのだろうか？
中絶費用は約20万。
Nからの請求はこの20万だけだったが、振込は30万入れる予定だ。
身体に負担をかけさせてしまった事。
今まで僕に使った金額と、仕事に出れなかった収入を考えても安いくらいだが。
風俗嬢。
感覚も価値観も人とはズレていた。
知らない男に抱かれて得るお金。
そんな仕事を出来る女なんだと、改めて思ってしまっている僕もいる。
結婚？
本当にNと結婚していたら、幸せになれただろうか。
昔、孕んだ人妻と結婚を考えた事があった。
お腹の子は旦那か僕かわからないという。
僕は子供3人と人妻の面倒見ると言っていた。
素に戻ると、結婚しなくて良かった。
あの時と同じ感覚の僕が居る。
結婚しなくて良かったと思う。
好きで大好きで、盛り上がってしまった2人の関係と僕の気持ち。
結婚とは言ったがNも人妻も、僕より現実的思考だった。
これで良かったのだと思う。
大きなトラブルや面倒もなく。
ただ僕が嫌われて、お金で解決出来たのなら。
それで良かったのだと思う。
僕ももう50歳になる。
ここで独り身も辛い。
もし独身で娘が居なかったら、結婚していたのだろうか？
毎日が不安で一杯だっただろう。
最後の恋と、最後の結婚のチャンスと。
焦っていただろう。
結婚しても不安でいっぱいだったと思う。
だって、お互いを知ってまだ３ヶ月なのだから。
お互いをまだ何も知らないのだから。
ある意味で妻と娘の存在が、僕の暴走を間接的に止めてくれていたのだろう。
もう家に帰ろう。
昔のように。
ノーゲスになったら、1時間以内に帰ろう。
そして、ちゃんと妻と向き合おう。
女で遊びたければ。
アブノーマルなセックスをしたければ。
また金を払えばいい。
後腐れなく遊べる店がたくさんあるのだから。
Nが働いている店のような、、、