今日は初めて
4月に生まれたばかりの
兄夫婦の赤ちゃんに会いに行ったよん
最初は警戒されてたけど
途中からめっちゃ笑顔で
キャッキャ笑って遊んでくれて
かわいすぎてメロメロになった
まじLOVE
w
w他の人からも
時々聞かれるのだけど
こんなこと書いて旦那さん大丈夫⁉️
怒られたり傷付いたりしないの❓
みたいなことを兄夫婦にも聞かれたよ
夫は
私のブログを読んではいないだろうが
ムカついたこととか夫婦のことを
ブログに書いてる事実は知ってるんだ
家族にも友達にもお客様にも
包み隠さず話してることも知っているw
そして書いてある喧嘩の内容とかは
ほぼそのまま夫に伝えた言葉だから
読んだところで
あ〜こんなことあったね〜って思うか
むしろ忘れてる可能性大！ww
それくらい気にしない人
んでね
私は結婚する前から
結婚相手に対して決めてたことがあって。
何も取り繕うことのない
超リラックス状態の私は
わがままで、甘えん坊で、
気分屋で、毒舌で、気が利かなくて、
他人のペースに合わせることができない
病的にマイペース
w
wそんな自分をわかっていたので
欠点を含めても
私を愛せる人でないと
結婚なんて無理だなって思ってた
w
wだから夫に対しては
出会った当初から
欠点も含めた"私100%"で
私が合わせることはほぼなく
接していました
うちの夫は
根底にとても自信溢れる人で
私が怒ってひどいことを言ったり
それをブログに書いてる事実を伝えた時も
まぁムカついたとは思うんだけど
そもそもあんま刺さらないし響かないw
自己顕示欲とか承認欲求とかも全然ないので
人に何か言われて傷つくとかもなく、
あなたはそう思うんだ〜！
俺は違うけどね〜！みたいに
自分と他人を完全に分けて考えてる感じ。
私が怒ったところで
あ〜また始まったな〜くらいに
かなり大人な対応で
そもそも相手にされてない
w
wそして私もそれをわかってるので
安心してコロコロしていられるのね。
私は夫の大きな器の中で
完全に転がされている側w
wだけどね
夫の大きな器＝私が私に対する度量
だとは思ってるよ
夫に出会う前から
自分のポンコツすぎる部分を
許していくようにしたからだと思うんだ。
"素の自分は愛されるに決まってる"
と心底思えるようになるまで
自分を育てていったの
社会に揉まれていつの間にか
"素の自分を見せたら嫌われる"
"相手の求めることに合わせないと愛されない"
と信じていたところから
反対方向にまでもっていったw
w恋愛がうまくいかない人のほとんどが
後者の考えをベースに
持っているんじゃないかなって思うんだ。
うちの夫のように
相手に合わせるのが苦じゃない人は
苦しくなることもないんだろうけど
私のように
自分勝手でわがままで
大人になれないタイプは
期待に応えたり、相手に合わせることって
苦痛でしかないと思うんだよねw
素の自分じゃない自分でい続けて
そうでないと愛されないって思いのまま
ずっと一緒に誰かといるなんて
苦しくなると思うんだ。
だから
クズな自分でもいっか〜！って
思えるようになるところまで
自分が自分を許容できるようになるまで
自分の器を広げる必要があったの
じゃないと
そんな自分を許容してくれる人なんて
現れないと思ったし
たとえ現れたとしても
その人の愛情を受け取れないと思ったから
んでそんなことを頑張って
"私100%"でいれるようになってきた頃
あっさり夫に出会ったってこと
彼の根底に流れる自信や打たれ強さや
私とは正反対に
社会や人に合わせることも
苦じゃないんだろうな〜って雰囲気を
瞬時にキャッチしたのですw
wじゃなきゃブラック企業でばっか働いてきて
文句も言わずコツコツやり続けるなんて
根気のいることできないよね！
(↑ちなみに私は100%できないよ！w できないながらもやってた時は、愚痴と文句のオンパレード(爆)
一方、夫は愚痴や文句を一切言わない！そもそも気にしてないからなのか、面白ネタとして話すくらいしかしないw 夫にとっては、私も面白ネタの一環に過ぎないのかも。w)
なので
あ〜私この人と結婚するな。って
初めから感じてた
だからといって
夫は私を依存させるほどには
甘やかさないので
甘やかされすぎて
私が夫を下に見るとかはないし
私は多分
結婚してからのほうが
良い感じに精神的に自立してきた
やっと良いバランスを掴めてきたところ
こんな感じで
あらゆる角度から見てもやっぱり
夫は私にとって神夫なので
これからも楽しく明け透けに
書いていこうと思うw
wかっこつけずに包み隠さず書いたほうが
共感したり響くものを感じたり
しやすいかなって思うしね
ブログも"私100%"でいこう
リアンジュ 結衣🙃
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