ネイル変えたぞーん
時間なかったから
シンプルかわいい感じにしたよ
帰りにお腹すいて久々に外で食べたご飯↓
その時めちゃくちゃ食べたくなったレアステーキ丼
めっちゃ美味しすぎて泣きそうになった
人様が作ったもので食べたいものが食べられる幸せよw
wめっちゃ楽しかったけれども
たったこれだけなのに外出て疲れた
すぐ疲れるw
(これでも数年前より全然元気だから笑うww)
私思ったのだけどね
自分じゃないものを生きようとするとめちゃくちゃエネルギー使ってしまって
疲れるのかなって思った
前にも書いたけど
私の理想の自分と
現実の自分って
結構差があってw
前から知ってたけど
だいぶ無理するのやめてきたけど
それでもまだまだ頑張ってるみたい。
私は本気で世の中の人たちが
当たり前にできることができないっぽい
w
w世の中の人が普通にできることをすることが
私の理想だったんだけど
まじで出来ない
w
wなんで私ってこんなに疲れやすいのかな〜
っていつも思ってたんだけど
世の中の人が当たり前にやってることを
私の場合は
相当努力して頑張ってないと
できないからなんだと思った
会社で働くこと
家事をすること
↑これらってすごくマルチな才能だと思うんだ。
１つのことを突き詰めるっていうより
同時進行で色々やることが多いでしょう？
私の苦手分野のマルチなやつw
あと
規則正しい生活とか
時間や約束を守るとか
決められたことを行うとか
そういうのも苦手だw
(なぜこの時代に生まれてしまったんだレベルw)
私昔から生理周期バラバラでさ
自律神経系が乱れがちだったんだけど
リンパケアとよもぎ蒸しするようになってから、かなり整ってきたのね。
だけどね
家サロンになってから半年だけど
この半年間は人生で初めて
周期がピッタリになってるの
w
w無価値感ストレスに苛まれたのにも関わらずw
周期ピッタリになったの
これって仕事の仕方も究極まで
身体の楽を選んだからなのかなって。
フルタイムでやるのは
私には負担がかかってたのだと思ったw
(ちなみにフルタイムでサロンやってた頃は、お客様にしっかりしてるってよく言われてたのだけど、今考えると気を張ってたよwそれでもよく抜けてたけどw)
別になんの無理もなくできる人だったら
全然問題ないと思うんだけど
私は私が想像している以上に
普通と言われることが出来ないんだと思うw
母から見ても
わがままが過ぎる娘だと思うらしく
母が旦那さんに謝っていた
(父にも散々わがまますぎると言われてきたw)
わがままが過ぎるのもあるけどさ
あなたの娘はあなたが思っている以上に
私が思っている以上に
相当なポンコツなんだと思った
w
w人が普通にやってることをやるだけで
自分を保てなくなるほどのw
w(自律神経が乱れるって、まさしくそういうことだw)
ずっとずっと
"普通"ができないたびに
罪悪感を感じてきたけれど
何度も何度も
その罪悪感に潰されそうになっては
切り抜けて
再び"普通"を目指して頑張ってきたけど
そもそも苦手である"普通"を
諦めることをしないから
いつも同じこと繰り返すのだよね。w
相当削ぎ落としてきたから
もう大丈夫って思ってたのに
まだまだもっと！
削ぎ落とす時なのだなって思った。w
w私ね
何かをしたいって
って強く思うことがあまりなくて
欲がないほうなんだと思ってたんだけど
そもそもいつもどこか疲れてて
欲が湧いてこないのかもなってww
自然に欲やエネルギーが湧いてくるくらい
限界まで削ぎ落とすのが
今の目標
これ以上ポンコツになってどうなるの
って怖さも正直あるんだけどw
だけど気づいちゃったから
やるしかないよね
限界まで理想を手放してみる
リアンジュ 結衣🙃
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