八木さやちゃんのブログ読んで
早速自撮りしてみた
場所変えたり色々やってみたけど
実物と違う〜！とか色々出てきて葛藤
自分的には
赤ちゃんウケする ←
顔型もパーツも丸くて
親しみやすい顔だよな〜って思ってて
だから
こうだといいな
って感じで撮影してみた
そしてなぜかメイクモード？になってて
めっちゃメイク濃い人で撮ってた
メイクモードなして歯を見せずに撮ったやつ
＆
メイク濃すぎな上に
ウィンクできなくて爆笑しちゃった図w↓
要研究ですわ
仕事したり
週末で旦那さんとおうち晩酌したり
また友達と5時間近く
グループLINE電話したりしてw
おうち時間ならではの楽しみ方
を
をたくさんしてるよ
ブログにも書いたけど
私最近まで
結構ストイックに食事ケアしてたからさ
(ストレス溜まるぐらいするのはよくないw)
週末晩酌はアニメ観ながら
お菓子やチョコやおつまみ食べまくって
ピザとカップ麺食べて
超ジャンキー
楽しすぎたww
そしたら今朝はお肌艶々してた
食べ物よりもストレスのがダメだな
って思った今日この頃w
wそして実は今日はね
リアンジュ6周年2014年4月18日から始まって
もうそんなに経ったんだなって
この6年間は
リアンジュとともに
私自身の成長過程だったと思う。
自由ということへの
楽しさと責任
これをすごく感じた時間だった。
以前も話したけど
私の場合、
元々は家族で始めたから
そういった意味では楽だったと思う。
だけどやっぱり
経費を払うこと
メニューを作ること
価格を決めること
広告宣伝
これらって
雇われてる時には全くない目線だったから
最初の1年は
感じたことのない重圧に
何度も何度も挫折しそうになって
心身を病んだ
w
w全ての決定権は自分にあり
誰にも代わりはいない。
それが自由を選ぶってことなんだな、と。
だけど今になって思うのは
あ〜やっといてよかったなって思った。
紆余曲折たくさんあったけど
おかげで昔よりも全然強くなった！
私は元々
身体もメンタルもかな〜り弱かったので
特に10代後半〜20代中盤くらいまでは
「死んだほうが楽だ」
って結構定期的に感じてたのねw
wずーっと感じてたわけじゃなかったから
ちゃんと生きてこれたけど
これが長くずーっと続くと
いわゆる鬱病ってやつで自殺する
ことになるんだろうな。って思ってたw
元々がそんな私だったから
あのまま今みたいな状況になってたら
多分この先ダメになってた可能性
あるかもなって
w
w今は世界中が不安に包まれてるから
この先本当に死んでしまう人も
心身を病む人も増えるかもしれないよな
って感じてる。
それでね
私の経験で感じたことは
不安になると
視野がすんごく狭くなる
もはや自分の不安についてしか
考えられなくなるんだよね！ww
ようは頭の中パニック状態
じゃなきゃ死んだほうが楽
なんて答え出てこないはずだから
(過去の自分に言ってあげたいww)
それでやっぱりね
前回のブログにも書いたけれど
女の人は
たくさん話したほうがいい
私は自分がそうだったからわかるけど
自分のこと全然話せないし出せない人
だったのね。
話すというストレス発散が出来なかった。
相手にこう思われるんじゃないか？
こんなこと迷惑なんじゃないか？
とか色々色々い〜っぱい考えすぎて
何も話すことができなくなってね。
そうしてるうちに
自分が何に不安を感じてるのか。
なぜこんなにも落ち込んでいるのか。
すらわからなくなってきてた
まぁここまで来る前に
話せる人が大半だと思うんだけどさw
私の場合は
自分自身がそもそも
他人の本音が視えてしまうほうなので
話すことによって自分の本心(黒い本性)が
悟られないように
必死で隠してたのだと思う。w
少しでも話したら
みんなに性格悪いのがバレる！！
って本気で思ってビビってたw
w自分にダメ出しばかりしてたわけw
今でも
こんな自分でもいいのかな？って
思うことはあるのだけど
まだ自分で認識してないこともあるだろうから
少なくとも今の時点で
他人に話せないようなところは見当たらないw
だから気づいたらブログに書くし
たくさん話していこうと思ってるよ
話すこと＝放すこと
だからね！
不安で苦しい時ほど
自分を解き放つことでクリアになる。
自分の頭の中も整理されるし
自分がどうしたいのか？
何に悩んでいるのか？
も話すことで気づきやすくなる。
だからね
なんかわからないけどモヤつくの
とかでもいいから
とりあえずまず話そう
不安を和らげて視野を広げよう
ということで
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