私は本当は
癒し系なお面をつけた般若
なんだと思った。w
これがわかったから
もっともっとも〜っと
自分を自由に楽にできるよなって。
本当はさ
ご飯なんて作りたくないねん。
つーかなんで私が作ることになってんの？
ってプチ怒りw
外食したいねん。
でもコロナやねん。
だからご飯買ってきてもらうわ。
旦那さんに対してもさ
もっと私に楽させてほしい。
もっと私の幸せのために頑張ってほしい。
もっとガンガンにお金も時間も使ってほしい。
↑こっちが本音！！爆
これは
私が私にやってあげてなかったことだ。
この本音に気づいたらさ
旦那さんへの怒りが次々沸いてきたw
時間さえあればだらだらゲームしてさ
勉強しなきゃなはずなのに全くしないしさ
家事は言わなきゃ手伝わないしさ
ダメオカヨ。
マエハソンナンジャナカッタノニ。
ブログで
色々話したって書いたけど
全然まだまだ本音じゃなかった。
今読んだらちょーいい子だったw
もっと黒い欲望にまみれてたし
すっきりしない原因これだった！
怒らないように
いい解釈できるように
我慢してたんだなって思った。
思えば
私は昔から
すごい偉そうで性格の悪い子だった。
(主に父親に対してw)
何をしていても
愛されてるのが当たり前で
私が中心に世界が回るのなんて当然！←
って本気で思ってた。
(いや今も本音はそう思ってるw)
私の本性は
女王様
本当は
もともと自分はこうだってわかってた。
なのに自分を見失ったここ数ヶ月。
旦那さんの影に隠れて
サポーターになろうとしてた。
女王様なのに！！
www
てか女王ってサポートしないっしょw
しかも旦那さんと出会った頃すでに
私は女王様だったのにw
そんなのとっくにバレてたのに。
罪悪感に負けていい子ぶったんや。。
すんげー無理して
すんげー拗らせて
すんげーダメ男を作り出したwww
悲劇のヒロインごっこしすぎた結果
よくさ
熟年離婚する夫婦とかいるじゃん？
奥さんが我慢して我慢してってやつ。
私みたいに無理して拗らせて
ダメになった夫と
何十年もいたわけでしょ？
すごくない？？w
私数ヶ月で無理なんだけど。w
私が見ないようにしてただけで
本当はもっと早い段階で違和感感じてたし。
我慢強さなんて微塵もいらなかったな。
それでダメになったとしても
私は自分を選ぶわ。
あ〜嫌われちゃうなー
怒られるなー
怖いなー
って思いもあるけどさw
でも不幸は本当公害だもんな。
私ずっと家庭内公害だったよ。
↓↓↓
私八木さやちゃんのこと
すんげー怖い人だなって思ってたけど←
私も本当は
すんげー怖い人だったw
しかもいい子の仮面かぶった怖い人。
(より怖いw)
ふ〜少しすっきりした
でも"少し"だから
まだまだ出てくるな、これは。w
リアンジュ 結衣🙃
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