心の実験『和装コンテスト』への挑戦〜結果編〜

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３０年以上ネガティブ思考で生きてきた私が、たった半年でネガティブ思考癖を解消し

夢や目標達成できる自分になった方法で、

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『らしさ100%自分』

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おはようございます♪メンタルコーチtchakoです！！

今日は、先日参加してきた和装コンテストの結果についてブログに書いてみます💛
 

「私なんて…」を手放した、ちいさな一歩
 

何度かブログでも書いてきましたが、私は昔から“人前に立つ”ということがとても苦手で、ステージに上がるだけで心臓がバクバク、汗が止まらず、手や声が震えてしまうタイプでした。



「目立つのが怖い」「失敗したらどうしよう」「人からどう見られるんだろう」



こうした不安は、実は私自身の過去の体験や、幼い頃の小さな傷が積み重なった“心のトラウマ”から来ていたのだと、コーチングやセルフワークを通して気づいたんです。




だからこそ、「今回はその苦手意識を乗り越えたい」と、自分の“心の実験”としてこのコンテストに挑戦することに決めました。




本番までの日々は、
 

・毎日、舞台に立つ自分をイメージする
・「堂々と立っている自分」「楽しんでいる自分」を想像する
・緊張を緩めるためのセルフケアをコツコツと行う



そんな小さな積み重ねの連続でした。



そして迎えた本番。
…驚くほど、落ち着いていたんです。
あの私が、心から舞台を楽しめていたんです。




結果は「受賞」にはつながりませんでしたが、それ以上に得られたものがとっても大きなものがありました。




受賞を目指して頑張られていた方々の姿も本当に素晴らしかったですし、惜しくも受賞を逃した方々も、それぞれのプロセスの中で自分としっかり向き合ってきたことが伝わってきて、深く感動しました。




私はというと、「受賞したら嬉しいけど、それが目的じゃない」と思っていました。



私の一番のゴールは、「舞台に立つまでの心の変化」「怖さを感じていた自分が、どこまで自由になれるか」を体験することでした。

 

その意味では、今回の挑戦は大成功だったと感じています。

 

私がこの経験を通して実感したのは――
 

「怖い」「無理」「自信がない」「比べられるのが嫌」
そう思っていたことの多くが、“本当は真実じゃなかった”ということ。



できないと思っていたことも、やってみたら案外大丈夫だったり。
苦手だと思っていたことも、「ただ慣れていないだけ」だったり。

そして、他人と比べることに意味がないということも改めて感じました。

 

人はそれぞれ背景が違うし、歩んできた道も違う。
だから、自分を比べるとしたら、「過去の自分」と。
今の私が、少しでも前の私より成長できているなら、それが本当の意味での“成功”だと思えるようになりました。



この和装コンテストという場は、「誰かに与えられた課題」ではなく、
「私が私のために意味づけしたチャレンジ」だったからこそ、心から納得できる経験になったのだと思います。

 

もちろん、コンテストという性質上、賞がついたりつかなかったり、順位が出たりします。
 

でも、もしその評価の軸が、自分の大切にしている価値観とズレていたとしたら…
「選ばれないこと」こそ、自分にとって最善の選択だったという見方もあると思うんです。

 

誰かの期待に応えるためではなく、
“私自身が私らしくいられる場所”を選ぶこと。
それが何よりも大切だと、今は思えるようになりました。



ちなみに、受賞していたとしても、次のステージ（京都）に進む予定はなかったので、今の私にとっては「これがベストな結果だったな」と思っています（もちろん、残念だったって気持ちも０ではありませんが💦）



そして今回の一番の収穫は、
「この体験をクライアントさんに届けられる」

ということ。



「私なんて…」と感じている人が、ほんの少しでも心を緩めて、「私もやってみようかな」と、自分の可能性に目を向けられるようになったら――
 

こんなに嬉しいことはありません。

 

私自身も、長い間「自分には価値がない」「人と比べてしまう」「挑戦なんて怖くて無理」と感じていた一人です。

 

でも、自分の心と少しずつ向き合い、やさしく寄り添ってきたことで、こんなふうに「自由に挑戦できる自分」に出会うことができました。



あなたにも、そんな変化が必ず訪れます。

 

そして、もしそのお手伝いができるなら、コーチとして心からサポートしたいと思っています。



このコンテストへの挑戦は、そんな“未来の誰かの変化”につながる大切な一歩になりました。

 

本当に、参加してよかったです。

今日も最後までブログを読んでいただきまして、ありがとうございました♪

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だけど終わった後には、心が少し軽くなる。

 

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心の実験『和装コンテスト』への挑戦 〜経過編〜

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こんばんわ、メンタルコーチtchakoです♪

実は、和装コンテストに出ようと決めた理由は、以前ブログでも少し書いたことがあるのですが、
 

今日は、コンテストに挑戦すると決めてから今までのことを

ちょっとブログに綴ってみようおもって、ブログを書いています。

以前に書いたブログになぜ、コンテストに出ようと思ったかってことは書いたのですが、ざっくりお伝えすると

「私の中にあるネガティブな思い込みが、自分自身が作り出した“幻想”なのだと証明したい」

そんな想いが根底にあることに氣がついたのに対して、自分が立てた仮説を経験したらその思い込みは外れるのか？？というちょっとした実験の意味も込めて、苦手だと思っていたことを楽しむと決めたときどんな化学反応が起きるのか？？という期待も込めて参加することにしました♪

私は、誰かに評価される場に立つと、

 

「自分には価値なんてないのに、どうして評価されなきゃいけないの？」

 

「どうせうまくいかない。いずれ傷つけられるんじゃないか」
と、ついそんな思考のループに陥ってしまう傾向があります。



実際、40歳のときに「面白そう！」と軽い気持ちで応募したミセスコンテストも、

 

「価値のない私が素敵な人たちと同じ舞台に立つなんて、きっと恥をかくに違いない」

 

と、自分で自分を追い詰め、結局辞退してしまった経験があります。



だから今回の和装コンテストは、私にとって本当に“心の実験”でした。



「きっとまた自責の念にかられるに違いない」

「そんなとき、私はどんな風に乗り越えるの？」

 

コーチになった“今の私”は、コーチになる前とどう違うの？

 

そんなことを感じながら、ちょっとドキドキしながら応募したのを覚えています。



「最後までやり切ったら、今まで逃げ出して見られなかった“途中経過”の景色って、どんなだろう？」

という好奇心が、私の背中を押してくれました。


　　　　　　　　　　

そして実際に、ウォーキング練習やスピーチ練習に参加していく中で、また出てきたんです。

あの被害妄想みたいな思考が。

「なんで私ここにいるんだろう？やっぱり辞めようかな…」

本気で、そんな気持ちが込み上げてきたこともありました。



でも、そういう時こそ、

「私は何を経験したくてここに来たのか？」

「このチャレンジの先で、私は何を得たいと思ってるのか？」

自分に何度も問いかけながら、丁寧に向き合いました。



そして、“楽しむ”ことを意識するようにしました。

「結果じゃなくて、このプロセスそのものを味わおう！楽しもう！！！」って。



そんな中で始まった、SNSでの動画投票。

 

正直、苦しかった😢


「どうせ私に投票してくれる人なんていない」

「そんな価値、私にはない」

そんなふうに意識していない意識下で、ネガティブな思い込みを信じ切っていた私がいました。



でも、そんな私に、投票してくれた方がいたんです。

応援の言葉をかけてくれる方がいたんです。



その時、心が震えました！！！！

（最終的には２３票投票いただきました）

嬉しくて、ありがたくて、でも同時に、

「私、まだこんなにも“自分を信じていなかった”んだな」

と、深く氣づかされました。

　　　　　　　　　　　　　

行動したからこそ見えた景色。

逃げずに進んだからこそ気づけた感情。

本当に、私が自分の思い込みに違いないと仮説を立てた感情は今、少しずつこの実験を経てよい結果へ繋がっていっていると感じています。



この投票を通して、私に気づくチャンスをくださった皆さんには、心から感謝しています。

ありがとうございます💛💛💛


　　　　　　　　　　　

そして、コンテスト本番まで、いよいよ2日。

（本番当日はブログアップ出来ない氣がしたので、二日前にアップしました）



このまま、最後までがっつり楽しんでいくことを心に止めつつ、舞台を歩いてみたいと思っています。


当日の舞台からの景色はもちろん、この実験の先に、どんな景色が待っているのか？？？



また、ここでご報告させていただきます＼(^o^)／

今日も最後までブログを読んでいただきまして、ありがとうございました♪

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コンテスト終了後最初のオンラインtchako cafeは

５月１３日となります＼(^o^)／

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GW後半皆さんはいかがお過ごしですか？？

私は今日は和装コンテストに向けてウォーキングの練習に行ってきました＼(^o^)／

今日は、ちょっと前から抱えていた心の中のモヤモヤがスッキリしたので私の心で起こっていたことをシェアしてみようと思ってブログ書いてます♪

コーチだからって完璧なんかじゃ全然ないから、自分の中のモヤモヤをキャッチしたら、それと向き合って一つずつ自分は本当は何を感じているだろうって丁寧に見ていくことを日々やっています♪

そんな中で、

ずっと心の中に消えないモヤモヤがあって、

「なんでこんなに引っかかるんだろう？」

って自分の中で処理しきれていないモヤモヤがありました。

それは、ある人に対する感情で、

「この人ちょっと苦手かもな」って、優しい言葉で自分を納得させようとしていたけど…心のざわつきは収まらなかった。



でもある時、ふとしたときに氣がついたんです。



あ、私この人のこと嫌いなんだ！！！！と



そう認めた瞬間、びっくりするくらい心が軽くなりました。



「嫌い」って言葉を使うのって、どこか悪いことのように思っていて、その言葉をなるべく使いたくないって自分が感じていたことにも氣が付きました。

でも、冷静に振り返ってみれば、自分を傷つけてくるような言動をとったり感情をぶつけてくると感じてしまう相手の態度に対して、

「苦手」なんてオブラートに包む表現は、もう自分を守る言葉にはならなかった。



本当の気持ちに正直になることって、時には怖いこともある。
私も、「嫌いって思う私は、心の狭い人間なんじゃないか」って、どこかで自分をジャッジしていたんだと思う。




でもね、そうじゃなかった。



「嫌い」って認めたその瞬間、むしろ心の中にあった変な緊張がふっとほどけて、

ずっと背中を押さえていた“何か”が取れたような、そんな穏やかさが広がった。



きっとそれは、自分が大切にしている価値観を守ったから。
自分が自分の一番の味方になることができたから。

本音をちゃんと受け止めてあげたから、心がラクになったんだと思う。



誰かを嫌いになることって、悪いことじゃない。
それは「いい人」でいようとする自分を手放して、
“本当の自分”に近づくことでもある。



人を嫌うというより、「私はこういうものを大切にしたいんだ」って、自分の軸を再確認することでもあると思う。



無理に理解しようとしなくていいし、わざわざ相手に合わせて距離を詰める必要もない。
 

その人と合わないと感じたなら、そっと距離をとるだけでいい。



何より大切なのは、自分と向き合うとき、善悪で判断しないこと。今感じていることに、ただ「そう思ったんだね」って言ってあげること。



そうすることで、自分の中にある静けさや、輪郭のようなものが見えてくる。



「嫌い」っていう感情も、自分らしさを取り戻すための、大切なひとつのサインなのかもって今はそんな風に感じています！

今日も最後までブログを読んでいただきありがとうございました＼(^o^)／

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もし、今の私の話に少しでも「わかるなぁ」と思ってもらえたなら、
 

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