誰かのブログを読んで、出て来た小さい頃の私…
私は、お金がない自分を演じて
母親に罪償いをさせているの？？
許せないから、私のためにお金を借りて来て！
私のために一緒に苦しんで！！
あの時お母さんも苦しかったんだから、今の私の苦しみもわかるでしょ？？
だから助けてよ！
助けるのが当たり前でしょ？
あの時、あんなに小さい私にお金を借りに行かせたんだから、これくらいしてくれるでしょ？？
私はお母さんのためにイヤだけど、やったんだから、助けてくれるよね？？
助けてもらわないと困るんだけど！！
償ってよ！！
償ってよ！！
わかってよ！！
あの時の苦しみわかってよ！！
わからせたい！！
私があの時どれだけイヤで、
友達にも色々言われて
気まずい思いして
大好きなお父さんにウソついて
大好きなお父さんに責められて
とても傷ついて
悲しくて
寂しくて
嫌われたかも
って思ったあの気持ち
わからせたい！！
罪の意識を持たせたい！！
許せない！！
でも、許したい…
お母さん大好きかはわからないけど
嫌いじゃない…
許した方が自分も楽になるって思う…
あの時のお母さんも必死だったってわかる…
お父さんに怒られたくなかったから
殴られたくなかったから
だから自分を守るために必死だったって思う…
だけど、子供を傷つけてまで自分を守ろうとするお母さんが許せなかった…
今でも許せていないのかもしれない…
でも、私はそんな自分を許そう…
お母さんが許せなくても
許せないと思ってる自分をとことん許そう！！
こんな感情がまだまだあったなんて
思いもしなかった…
責めても、どうしようもないことだけど
本当に傷ついたんだね…
お母さんに、大切にされていない
って思ってしまったんだね…
お父さんに嫌われたかも
って思ってたんだね…
そんなことはないのに
大切にされていて
嫌いになるわけがなくて
傷ついた私を分からせたくて
お金に困ってるなら
なんちゅ〜コントや〜
ありえない…
ドMすぎる私…
だけど、なんかこんな私も
可愛く思えてしまうぜよ…
私ってド変態…
さすがに、このド変態は辞めたいなぁ…（笑）