寒かった日があったり
暑いなぁって感じる日があったり
普通の人でも体調が不調にあるのに
敏感に感じやすい人にはしんどいはずだって主治医がいう
でもだからそれでいいってことじゃないのよ
身体の調子がよくないと
心の調子も悪くなる
心と身体とアタマと
3つが調子がそろうのが好ましい
常々考えていた
【50歳過ぎたらストレスなくいきたい】
そのためにストレスを感じなくていい環境で過ごしたいって
これって考え方次第で簡単にできていた
ちょっとひねって考えたり
相手の気持ちになって考えたりすると
いいように解釈できた
…はずだった
3年くらいは、ね
両親も元気だったし
義母も…
でも、言葉の受け取り方や感情のコントロールだけではどうにもできないことがあるってことを痛感した
どっかのブログで書いたこともあるけど
昨年はいろんな出来事に遭遇して
これでもか、これでもかと
まるでもぐらたたきのモグラにでもなったかのような気分だった
度重なる膀胱炎
胃カメラでピロリ菌が見つかり除菌をする
その際に見つかった好酸球性食道炎
ずっと悩まされていた喉のつまりの原因はこれだった
治療のために飲んでいたタケキャブがアナフラキシーを起こして全身に大量の発疹
コロナワクチンの接種 (本当に注射が苦手だし、アナフラキシーのことで不安があふれたことを思い出す）
母が転倒し、右手首を複雑に骨折
9月末に手術で2週間入院
その間に父がふらついて2度ほど転倒
2回目はガラスを割るほどの衝撃
同じころ、足の浮腫みと血液検査の結果が芳しくないので、原因を探すために入院検査をすることにした
食道がんが見つかる、年明けに手術をすることになる
どんどん衰退してきてる父を見ているのはしんどいって感じた
あたし自身も大腸内視鏡を初めて受けてポリープが見つかった
同じころふらつきやアタマがボーっとなることで受診した内科で血圧が高いといわれ投薬を始めた
12月になって内視鏡手術をした
そして年明け、父の食道がんの手術
2月には義母が他界した…
身に起きたことすべてが
自分自身の力だけではどうにもできないことばかりだった
そんな不安定な感情を
支えてくれた人がいた
「がんばれ」って
ひとつ乗り越えると
「がんばったなぁ」って
そう言ってくれた
それがすごい力になった
心が疲れ果てていたのに
もう少しだけ歩いてみようかなって思えるような温かい言葉だった
ちゃんと
【ありがとう】っていえていたかなぁ
優しい言葉の上にドカッとあぐらをかいて座っていたんじゃないかなぁ
そう思うと申し訳ない気持ちでいっぱいだった
自分のためではなく 誰かのために生きていきたい
でもそんな自分は誰かに支えてもらって生きていた
自分の大変さばかりを浮き彫りにして
周りに気配りができなかったのかもしれない
いや、できなかったな
思った以上に
視野が狭くて、思慮深くないんだってことを思い知った
知ったときにはもうどうにもできなくなっているんだ
自分だけが苦しいんじゃない
受け止めてくれる人に甘えちゃすぎちゃいけないってこと…
お顔そりの仲間との間でもあったっけ
新型コロナが流行するほんの少し前の話だけどね
今はただ、自分と向き合って片思いでもしようかな
Fin
」
