今日、明日と仕事は休んでます。
何かしていないと気持ちが落ち着きません。
タロの時もそうでした。
チロの記録を書いていたカレンダーや薬を片付けたりとずっと動いてます。
落ち着かないのでブログを書く事にしました。
7月1日は娘の誕生日です。
そんな日にチーくんが急死しました。
娘とチーくんは本当に不仲だったので親族や友人はチーくんの徹底ぶりに驚いてます。
2018年5月に心臓病の薬を飲み始めて9月の台風がきっかけで咳が出始めてしまいました。
そこから少しずつ病気が進行。
今年の6月には気管支炎、気管虚脱にもなってしまい沢山の薬を飲んでた。
すごくすごく頑張ってくれたと思う。
だからね、夏は越せないかなぁって覚悟はしていたのでビックリはしなかったんだ。
ただ私は悔やんでいます。
亡くなる前日の夜、すごく疲れていて翌日は仕事だったこともなりちゃんと眠りたくて別の部屋で寝てしまいました。
咳はしてたけどいつもの事って思ってた。
死んでしまうなんて思ってもみなかった。
なんの根拠もないけどまだ一緒にいられるって思ってました。
しかし起きたら呼吸の荒いチーくんがいてもうダメだってすぐに分かった。
苦しくなった時に私はそばにいてあげられなかった。いつから苦しくなったのかも分からない。
苦しい思いをしながら私が起きるのを待っていたんだと思う。
一緒にいてあげれば良かった。
一緒に寝てたら待たせることもなかった。
撫でながら声をかけ、仕事でいなかった父はテレビ電話から声をかけて最期を迎えました。
享年11歳
タロのところに行ってしまいました。
まだまだもう少し一緒にいたかった。
看取ることが出来て良かったけど後悔してる。
タロちゃんの時もそう…
もう苦しい、抱っこしてーって最後の力を振り絞って私のところに来た。
タロからしてみたら私のところで最後を迎えたかったのかもしれない。
それなのに病院へ行ってしまった。
少なからず後悔は残るものなのかな？
思い出してはタラレバ言ってしまいます。
最後の最後まで私が守るよ、なんてよく言ってたけどちゃんと守れていたのだろうか？
タロに続いてチロまでいなくなり、ちょっと自信がなくなり今はただただ心が痛いです。
嘘でもいいから幸せだったよって言って欲しい。
そしたら自信が持てるのに…
なんてね。
私は幸せだったと心から言える。
かけがえのないモノに出会えました。
大切でした。
大好きでした。
誰よりも、何よりも。
タロチロがいなくてどうしようもなく寂しいけど私は前を向かなきゃいけない。
ぷぅーさんがいるから…
病気のタロチロがいてぷぅーはたくさん我慢してきたから我慢は完全解放してあげなきゃね。
これからはぷぅーさんにたくさんの愛情を注ぎます。
明日、チーくんをお空に返します。
イイコやったー？って必ず行くからタロと一緒に虹の橋の上で待っててね。
チーくんはタロが好きだからタローって駆け寄って今頃もう一緒にいるかなぁ？
タロはなんだお前、来たのかよーって顔するけど本当は嬉しいの。
タロってそういう奴。
愛しきツンデレちゃん。
だから安心してタロに構ってね。
タロと仲良く見守っていて下さい。
また会える日まで。
チーくん、またね。
たくさんの幸せをありがとうね。
可愛い、可愛いチーくん。
ずっとずっとこれからも大好きだよ。
最後に生前、チーくんを愛してくれた方々に感謝の気持ちを申し上げます。
ありがとうございました。
HIRO HIRO