あまりの頭痛続き。
そして顔や歯茎の痛み。
腰痛・・
だるさ・・
そして気分の憂鬱・・
ということで、寝込みそうな中、いっそいろいろと考えないようにと
昨日は動きまくりでした。
腰は痛かったけど
じっとしてても考え込むだけで
辛くなってしまって何もできないし
少し前に人から聞いた
姓名判断？してくれるってところへ行くことに。
そういうのは統計学で、
以前もそういうのを学んでる人と何度か話をしてて
本を読めば大体誰でもできるっていうものらしく、
今までの統計から作り出されたものだから
自分に力があるわけでもなく
その本に全て書いてあるって聞いた。
霊の話とかもするそうだと聞いてたので少し用心。＾＾；
統計的な話とか霊の存在とかは
全く無視して首をかしげまくって、興味がないのを
アピールすると
現実的な話になった。
私は何を求めてるのか。
どうしたいのか。
その話の中で、私は一つ一つ今の状況を
言ってみた。
家事で夕食の準備だけが苦痛で
何をしようかと考えることが苦痛でパニックになる。
それを言うと
それなら今日は一品だけ作ってみようってしてみれば？
って。
旦那がやってくれてると
自分ができないって情けなく思うより
感謝の気持ちを持って、その気持ちを表現してみるとか、
できるならば、一緒に楽しくご飯を作ったり
作り方を教えてあげたり
1人での買い物が怖ければ、一緒に買い物したり・・
と、私にやれることはある・・と。
買い物も、発作が起きるのが怖くて
不安症になってるだけだから
それにとらわれずに、倒れたっていいってくらいの気持ちで
できることは少しずつやっていけばいい。
一気に家事、そして仕事・・・とは無理でも
少しずつ、何年かかってもいいから
社会へ出て行くように今できることを努力すること。
そういうことが病気にこじつけて
努力できてなかったなぁ・・って思った。
病気を理由に、子育てを放棄してしまったら
子供たちが会話してくれるはずないでしょう。
って・・。
子供を変えようと思うなら
まず自分が変わっていくこと。
母親が涙ばかり流すより
がんばってる姿を見せることだと言われた。
決して無理はしなくていいから
少しずつ頑張ること。
そして、一ついつもより頑張ったら
自分で自分を誉めること。
誰かが誉めてくれるなんて期待しないで
自分を誉めてあげたらいい・・と。
きっと以前に頑張りすぎて倒れたときに
家族に冷たくされたという思いがあるから
それにとらわれて
また倒れたら冷たくされる・・と怖くなってしまってるんだろうって。
ちょっと・・ってかだいぶ偉そうな口をきくおばはんだったけど
現実的な話をされると、確かに私は怠けてたなぁ・・って
反省。
できることはいくらでもあるのに
それさえ病気に甘えて、やってこなかった。
それに、先の事ばかり考えて
おきてもいないことを先々考えて不安になるより
今を大事に、今を楽しく生きることが大事なんじゃないかって。
お母さんの笑顔を子供たちに見せてあげなさい。
って。
自傷行為で自分を傷つける事は
子供たちを傷つけることになる・・と。
もし自ら命を落とすような事があれば
子供たちは先々までその事を引きずることになる。
そんな迷惑な話はない！
子供が結婚するとか、そういうときにも
ついてまわってしまうんだよ！
って言われた。
そこまで子供のことを考えてなかった気がして
子供たちに申し訳なく思った。
それに、旦那は気難しいって言っても
買い物もしてくれる、家事も手伝ってくれる・・
ただ口数が少ないだけ。
いい旦那さんじゃないか・・って。
そうじゃなければ出て行けって放り出されてるよ！
って。
ま・・私も全部は話さず
一度、離婚した事とか、複雑な事は一切話さなかったから
内心、何度も出て行けって言われてるけども・・・
って思ったけど
結局、未だにこうして一緒にいられるってことは
旦那の大きな心があってのことで
私は家族に不満ばかりをぶつけて
感謝の気持ちが持ててなかったし
自分が少しの努力もせずに子供や旦那を責めていたことを
自覚した。
旦那が料理してくれたら
自分はこんなこともできない・・って卑屈になるより
おいしい！
って言ってあげること。
夕食全部作るのが無理なら、
一品だけ作ってみることから始めて
天気のいい日には布団を干して
全部一気に干すのが無理なら、布団一枚ずつでもいい。
一枚なら取り込むこともできる。
それを「今日はこれだけのことができた！」
と、自分で自分を誉めればいいって。
そういう前向きさを失ってたなぁ・・
倒れるのを恐れずに
がんばって倒れたら倒れたでいいやって思ったらいい。
そう思って、昨日は夕食も作ってみた。
料理の腕が落ちてなくて、手早くおいしくできたし
気がつけば、それを長女も次女も残さず食べてくれてたことが
何より嬉しかった。
こんなに母親として認められてないのに
私の作った料理を食べてくれた。
と、内心感激した。
子供の宿題も、一緒に楽しみながらやってみた。
いつもの昼寝をしてなかったから
眠気を通り過ぎて、ハイテンションになってたけど・・＾＾；
そしたら長女や次女の態度がそんなに気にならなくなったような気がした。
今、私は他人はもちろん、子供さえ目を合わす事が怖くて
ぼんやりとしか視線に入れないようにしている。
だからよく確認できなかったけど
一瞬次女のとぼけたような笑顔が見えた気がした。
数年間、私は病気に囚われすぎてたかもしれない。
そう思って、少しがんばってみた。
そして、深夜になって頭痛・歯茎の痛み・・・(；´Д`A ```
微熱・・・・
やっぱりかーーー！！なんでだーーーー！！
うーーーーー・・・(´ﾍ｀；)
そして、今も頭から足の先まで、
ひどい左半身の痛み。
それでもいつもどおり早朝５時から家事してます。
いつかこんな私でも
子供に認められて
社会にも少しは出て行けることができるだろうか。
ペットショップにも行って
気分転換もしてきましたが
子猫はやっぱり可愛くて癒されました。(*´д`*)
そして・・
肝心のマスクを買うのを忘れてしまってました。
本来、マスクを買いにいくついでに・・
と思って外出したのに・・・
ヽ( ￣д￣;)ノ
相変わらず痛みは続いてますが
今日もできることをがんばります。＾＾；
そして、無理が続いたときは
堂々と倒れますｗｗ
さて・・・掃除しよ・・