いやなタイミングが重なったというか・・
このまえ、下の子の授業参観に行ったとき
以前、PTAの本部役員と地方役員をしてたことがあって
そのときの部の会長に出くわし
アノ人・・役員の時の・・・って私が嫌そうに言うと
長女が
「もう過ぎたこと言うてもしかたないし
あんな人関係ない。はよ、帰ろう」
って背中を押してくれて
その長女の対応が私への最大の気遣いと思いやりで
少し気分が楽になって、
長女はすでに私がパニックを起こしそうになった時
どう対処していいかということを学んでることに
感心し、嬉しかった。
それだけ長女は私に気を使い
私の醜態を見てきて、苦しんで苦しんで・・
どんなに辛かっただろう・・って思う。
役員を引き受けたそのときのストレスがすさまじく・・
他のママさんたちになじめない私は
下の子がまだ１～２歳だったこともあって
ちびを連れて役員会や行事に参加し
他の役員の人たちに迷惑をかけながら・・
そして、孤立状態で・・
運動会に旦那に
「役員で朝7時に集まって話するそうで、
私はお弁当作るし
変わりに行ってきて！」
って頼んでおいたんですが
旦那はそんなことは一切気にかけていなかったようで
時間が来ても行ってくれなくて
お弁当も間に合わなくなるし
急いで学校へ電話して
手違いで朝は行けなくなったので・・と
会長に謝り倒し、
そういうのが重なって
「小さい子がいるから仕方がないよ」
って言ってくれる言葉が
なんとなく突き放すような言葉に聞こえ
集まりに行っても、3対1で私が孤立して
声もかけてもらえないって感じで、
そういうのもかなりのストレスで
今のように旦那は家や学校のことに
協力的ではなかったせいもあり
旦那は自営業を始めたばかりで
仕事に明け暮れ、休みには飲みに行ったり
県外へ遊びに行ったり・・・
私のストレスはその時期からひどく積み重なっていた。
その時期に何か助けがあれば・・・
もしかしたら鬱病にならなかったかもしれない・・
けど、それは他人を責めても仕方ないし
旦那は仕事に一生懸命だからこそ
今の生活があるわけだし・・
私は不満をぶつけるところがなかった。
がんばったね。えらかったね。つらかったね。
そう言ってくれる人のところにすがりついて
自分をなんとか認めてくれる人がほしくて
ネットにのめりこんでいった。
そういうのが原因でウツになって
それから良くなってきた今も
役員の仕事と聞くと
どうしてもフラッシュバックがひどい。
一気にあのときの辛かったことがあふれて
感情的になってしまう。
旦那にはそのときに辛いと言わなかったから
そういう孤立した経験や
部会へ言っては謝り倒して、
ほぼ、毎回あたまを下げに行ってたようなもの。
下の子はまだおむつが取れてない時期だったし
荷物も子供の水分補給やおむつなど
たくさん持って行かないといけないし
私のそのときの精神的苦痛は限界にきていた。
3人目は育児に協力してもらうと旦那と約束してたけど
そううまく旦那も時間が取れなくて
仕方がないのはわかっていつつも
苦しくて・・
友達もいなくて・・
その時期に長女は中学でいじめにあってて
警察が事情を聞きに家にも来たり・・
旦那の自営業がうまくいくだろうかと不安になったり
毎日、こまかく家計簿をつけ
休む暇がなかった。
過去のことを今更言っても仕方がないけど
やっぱり役員の話が出ると
そういう嫌な辛かったことが
つい最近のことのように事細かく思い出され・・
どんどん気分が沈んでいく。
PTA役員と地方役員と子ども会の役員の
選出の手紙が来てて
PTA本部役員と地方役員はやってきたから
もうやる必要はない。
けど、子ども会がもしかしたら
くじで当たるかも・・
でも、それでまた私だけが役員の仕事を抱えてしまったら
またウツに飲み込まれるんじゃないかと・・
その前に、パニックを起こして
また突発的な行動を取ってしまう危険があって
周りにも迷惑がかかることになるし
それでまた家族もぐちゃぐちゃってなるならば
いくらなんでも今の私の精神状態では
引き受けることはできないと思い
「こんなん、事情言って、できんって言ったらいい」
って言うと
旦那が
「それはみんな平等にしていかな仕方がないだろ。
母子家庭で仕事しながらでも役員しよる人もおるし
自分の所だけわがまま言うて、できんって、それは通らんだろ！」
って感じに言われた。
世間の常識から言えばそう思う。
私だって、できれば普通に役員して
なんなく一年が過ぎればそれでいい。
けど、それには家族の協力がないと
私だけにってなると、
想像がつかないほど私にとっては恐怖な事で
それをいまだに理解してもらえてないんだろうか・・。
今年の団地の役員で会計になってて
旦那はちゃんと役員会も行ってくれて
けど、私も少しはできる時には手伝わないと・・と
たまに調子のいいときには集金に回ってみたりする。
そういう風に、お互いが気遣いながら
協力していくなら耐えられる。
けど、旦那に頭ごなしに
「甘えたこと言うても、みんなしよる事で・・」
って言われると・・私が甘えてるのか・・
鬱病・パニック障害に甘えてるというのか・・と
責められてる気分になり、
一気に逆戻りしそうな気分になる。
もし役員になったら、できんことは手伝ってやる・・とか
そういうフォローの言葉があればまだこんなに
落ち込むことはなかったけど・・
どれだけの心理的負担を抱え
フラッシュバックによって
どれだけの苦しみがよみがえってくるか・・
それが今の私にどう影響するか・・
私が狂うと、子供にも影響する。
また病気の悪化を繰り返してしまうかもしれない。
また消えたくなるかもしれない。
それだけの苦痛を味わってきたことを
もう少し考慮してほしい。
けど、旦那は私が落ち込むと
「わけがわからん！」
って怒るだけ。
もし、役員になったとしたら
心療内科の先生に相談しなくては・・・
後戻りしたくない。
あんな地獄のような生活を
また繰り返したくない。
以前、役員に選出されたとき、
人前で自己紹介するだけで
震えて、涙が出て・・・
自分でもなんで涙があふれそうになるのかわからず・・
なんとかその場をごまかして耐えたけど・・
そのときにはすでに治療が必要なウツ病だったんだと思う。
今もそういう状況になると
パニック状態になりかねない。
普段でも急に目まいを起こしたり
過喚起発作を起こしたり
日常茶飯事だというのに・・・
そのへんの心のサポートがほしい。
こんな状態でゆかぷぅの役にやくに立てるのか
少々不安もあるけど
でも、ひとつでもできることがあれば
嬉しいし
こんな私だからこそ、できることもあると信じて
私の住んでるところは障害者支援に力を入れてる町だから
そういったところに参加してみてもいいかなと思ったりもする。
けど、時たま会話の流れで
過去のことが一気に脳裏に張り付いて
離れない・・
それがまた人間不信や恐怖症を増大させる。
心の病になったものじゃないと
その辺の苦しみはわからないだろうけど
せめて、長女のように
うまく話をそらしてくれたり
私が過去の事に執着しないよう
気遣ってくれると、ずいぶん助かる。
そんな長女は、私を見てるからか
障害者やお年寄りとの交流が
他の子に比べても
すんなりとなじんでいける要素を持っていて
ボランティアに興味を持ってるみたいです。
障害者や高齢者にやさしい社会は
全ての人にやさしい社会。
そういうボランティアなら
参加する意味があるし、
自分も成長できると思う。
けど、やっぱり学校なんかの役員って
母親同士の仲のいいグループがあって
それに入れない私のような人間は
阻害される。
被害妄想かもしれないけど
役員が4人いたら、4人が座れる場所を探して座るのが
大人ってもんでしょ？
それが会長と他の役員の３人が
３つ空いた同じ席に座って
私は下の子を抱えて一人ぼっちで講習を受け
話し相手もいない。
孤独感・疎外感
「あの人、仲良くないし・・いつも子供連れて来てるし～
たまに部会に出られないとか迷惑だし～」
って思われてるって想像してしまって
終われば３人は約束事とか、お茶する～？とか・・って和気藹々。
私は挨拶だけして帰るという・・・
心を押しつぶされながら帰ってきたときの
達成感のなさ・・・
そういうのが事細かく思い出され
今も気分がすぐれません。。。
病状を悪化させてまで役員をやるべき？
病気に甘えてる・・？
そうとられるなら、いくらでも無理してがんばって
そして、以前のひどいウツに逆戻りしますが・・。
大事なことを決められない。
少しの事も選べと言われれば
頭を抱えてしまう。
この間も、化粧水を選ぶだけで
３０分くらいドラッグストアで
座り込んで考えて、自分でなかなか判断できなくて・・
そんな簡単なことさえ
悩んで時間がかかって、疲れきってしまう。
そんな自分が歯がゆくて・・辛い・・。