モラハラ対応個別相談会 募集しました 【あと2名様のみ】2万円➡️無料

モラハラ受ける自分のパターンと

今後のベストな対応がわかる

モラハラ相談会20000円➡️無料

今から募集開始致します。

LINEに【相談会】と送ってください。5名様受付中

あと2名様のみ受付中

「夫や彼氏のモラハラな態度にもう限界かも。。

でも、どうしたらいいか分からない」そう思ってるあなたへ

もうそろそろモラハラを防御した上で、自分を取り戻しませんか？

・何を言っても否定される
・顔色を見て動くのが当たり前になってる
・気づいたら、自分の感覚が分からなくなってる
・寝てるのに、休めてない

・解決策ばかり考えてる

ここまで来ている人にいま必要なのは、

「そのまま頑張り続けること」じゃなくて
「モラハラの構造を理解して、対応を変えること」なんです


モラハラはシンプルにいうと

相手に反応させて、支配する仕組み。

これを知らないままだと

・謝る
・我慢する
・説明する

を繰り返しているだけで
ずっと抜け出せません

でも逆に言えば

✔ あなたが一体どこで反応しているか
✔ 相手の“演技”の見抜き方
✔ 境界線の具体的な引き方

これをあなたの状況に合わせて

冷静に整理していけば

もうお相手に振り回されない状態にまでなります

夫からのモラハラに実際20年近くあってきた

私だからこそ寄り添い理解できますので、辛い

お気持ちはとても分かりますのでご安心ください

実際に相談に来られた方は

・責められても動じなくなる
・謝らなくていい場面が分かる
・相手の態度に左右されなくなる

という変化が出ています。

潜在意識✖第六感心理コーチング

あなたらしさに還る時間を。

〖長女気質の女性〗が

心の自由をとりもどす

プログラム

第六感マインドコーチの

木下璃菜です

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 自分らしさをとりもどした

未来へ笑顔で向かえるように

マインドコーチをさせていただいてます。

今回の相談会では

まず、お話しを聞かせていただきます。

ただあなたのお話を聞くだけではなく

 あなた専用のお相手への対応パターンをその場で作ります


✔ 今の状況を整理
✔ 相手のタイプ分析
✔ その場で使える対応フレーズ
✔ 今後どうするかの判断軸

ここまで一緒にやっていきます

その場しのぎではなく

次からどうすればいいか、これから

迷わないでいい状態をお伝えさせてくださいね

正直に言うと

モラハラの問題は
一人で考えてもほぼループしてしまいます

時間だけが経ちいつまでも抜け出せません。

だからこそ

一度、他人から現状を見てもらい

整理する時間をぜひ取っていただくことが必要だ✨とおもいます。

モラハラ相談会

（一対一の個別相談会です）

(5名様限定で20,000円を

今回は特別無料）

先着順で5名様のみ募集します。

あと2名様のみ受付中

もう！この状態は嫌だ！本当に抜け出したい！と

本気で変えたい方ぜひ来てください

参加希望の方は
公式LINEに「相談会」と送ってください。

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🎈私と一緒に幸せに向かいましょう🎈

モラハラ後、私が「自分を取り戻す」まで

まだ

モラハラにあっているあなたにも

終わった後のことを想像して欲しい。

モラハラから離れた方にも聞きたい。

モラハラが終わったあと、 

あなたはどんな状態でしたか？

『モラハラから抜け出すために必要なこと：境界線と女性性』

私の場合、

「やっと終わった」という安堵は少し

開放感は一瞬はあったけど、

モラハラには、あってない

世の中の離婚した女性たちのように

夫の束縛からの開放感で自由になった！！

好きなことができる！！

さあ、自分の人生ここから！

というような感覚では決してなかった。

それよりも

 なぜか何も感じられない時期が来ました

ぼーっとする。 笑い方がよくわからない。 

誰かに優しくされるたびに、 ふと

「何か裏があるんじゃないか」って

そんな自分が嫌なのについ疑ってしまう。

好きだったものがわからない。

積極的に手が伸びない。

自分の気持ちなんて聞かれても

なんて答えたらいいか、わからなくなってる。。。

『⑤ だんだん自信がなくなる。。モラハラヒストリー第5話』

あなたも、もしこれらと同じようなことが

起こってたとしたら

全然おかしくはないです。

あなたは 壊れたんじゃない。

モラハラによって

長い時間をかけて、

あなたが消されてきただけ。

この記事は、

モラハラ後に「自分って、どこにいったんだろう」と感じている方、モラハラ後にどうなるんだろうと

思ってる人に向けて書いています。

回復に正解はないけれど、 

私が実際に経験して、

少しずつ自分を取り戻してきたことを

シェアしたいと思います。

潜在意識✖第六感心理コーチング

あなたらしさに還る時間を。。。。。

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【先着順５名様限定】

通常20.000円を➡️今回無料

モラハラ個別相談会4/9の10時、募集開始

モラハラから抜け出しあなたらしい生き方を見つけたい方。ぜひお越しください。

詳細は別のページでお知らせしてます。

LINE登録してお待ちくださいね

① モラハラが残すもの

モラハラは、殴らない。 だから傷が見えない

でも確実に、何かを削っていく。

(中にはDVも同時に受ける方もいます)

・自己肯定感の破壊

「お前がおかしい」 「そんなこともできないの」 「普通はそう思わない」

毎日のようにそう言われ続けると、 

人は本当に「自分がおかしいんだ」

と信じるようになります。

これはマインドコントロールに近い状態です。

 意志の弱さとは全然関係ないのです

・判断力の低下

何かを決めようとすると、怖くなる。

 「また間違える気がする」 

もう考えなくても良い状態なのに

脳が勝手に

「あの人だったら何て言うだろう」と

自分の判断より、誰かの反応を

先に考えてしまう癖がついてしまってるんです。

・慢性的な不安感

モラハラされる関係が終わっても、 体が

「いつ攻撃が来るかわからない」状態の

まま緊張感を保ったまま動いている。

怒鳴り声に似た音でドキッとする。 

急に連絡が来ると心臓が跳ねる

これはトラウマ反応で、「異常」じゃなく

体が、生き延びるために覚えた反応なんです。

『⑧彼と同じ土俵に立ちたくなかった。モラハラヒストリー第８話』

② 回復を邪魔する思い込み

回復したいのに、なぜかうまくいかない。 。

その裏に、こんな思い込みが潜んでいることが多い。

「私にも悪いところがあった」と。

もちろん、人間関係に完璧な人はいない。

 でも、あなたがどんな態度をとっても、あなたを傷つけることは、相手自身が決めたことです。

あなたが悪かったから、

モラハラされたんじゃないと理解してくださいね

「また同じ目に遭う」

一度深く傷つくと、人への信頼が怖くなります。

「どうせまた」という感覚が、

新しい関係の芽を摘んでしまいます。

過去の経験から学ぶことと、 

過去の経験に今を重ねたりしてごちゃまぜにしてしまうことは別です。

「信じたら、また傷つく」

これが一番根深い。

傷ついた経験があるから、あなたは

壁を作ることで自分を守ろうとする。

でもその壁は、 嫌なものだけじゃなく、 

温かいものまで遮断してしまいます。

これらの思い込みは、

意識だけで変えようとしても難しいものです。

潜在意識レベルで「安全だ」と感じ直す体験が

積み重なって、 少しずつ書き換わっていくもの。

なので焦らなくていいです。

『① モラハラ・外では笑顔のその裏で|どれだけ気をつけても怒られる日。モラハラヒストリー第❶話』

③ 自己回復の3ステップ

STEP 1：安全な距離を作る

まず物理的なところから。

連絡先を消す、SNSをブロックする、 

共通の友人との関わりを一時的に整理する。

「やりすぎかな」と思うくらいで、ちょうどいい。

次に心理的に。

「あの人だったらどう思うか」を考えるのをやめる練習をします。

最初はなかなかやめられない。

 でも気づいたときに「あ、また考えてた」と、

ただ認識するだけでいい。

責めなくていい。 気づけた、それだけで十分です。

STEP 2：自分の感覚を取り戻す小さな練習

回復期に一番大切なのは

「自分はどう感じるか」を積み重ねること。

難しいことじゃなくていいです。

自分に対してやることで、たとえば

今日のご飯、おいしかった？ 

この音楽、好き？嫌い？ 

この人と話してて、心地よい？良くない？

そんな風に自分に聞いていくこと。

正解を探さなくていい。 誰かに合わせなくていい。

「私はこう感じる」 それだけを、

静かに聞いてあげるんです。

自分の感覚を信頼する筋肉は、  

こういう小さな練習で少しずつ戻ってきます。

STEP 3：「私の価値」を内側に持つ

モラハラされてる時、 自分の価値は常に

「相手の評価」で決まっていました。

褒められたら安心。怒られたら怖い。 

無視されたら存在が消える気がしてました

回復の先にあるのは、境界線

誰に何を言われても揺らがない、

内側の軸を持つこと。

「私には価値がある、なぜなら〇〇だから」

最初はそう思えなくていい。 

「そうだったらいいな」から始めても構わないのです

『❸境界線ってなに？』

もし、自分を責める言葉が浮かんだら 

「それは本当に私の声？」と一度立ち止まる。

長い時間をかけて植え付けられた言葉は、 

あなたの本音じゃないことが多いことに

きづいてください。

④ 私が実感した変化

私自身、回復の途中でこんなことがありました。

ある日、ふと好きな音楽を聴きたいと思いました。

以前はそんなに手が伸びなかったのに。

そのとき初めて、「あ、感覚が戻ってきてる」と気づきました。

子どもとの帰り道のいつものなんてことない夕日を見て、勝手に涙が出てきた時もそうでした。

誰かに「大丈夫？」と聞かれて、

 「大丈夫じゃないかも」とふと正直に言えた日がありました

『あなたの本当の思いを大事にして欲しい✨心が麻痺する前に✨』

小さなことかもしれないけど、 あの頃の私には

「弱みを見せること」は危険なことだったから。

それが怖くなくなってきた時が今思うと

回復期でした。

回復は、劇的な瞬間より、気づいたら少し楽になってた。の積み重ねだと思います。

モラハラで傷ついた自己肯定感は、 

消えたんじゃなく、ただ、隠れているだけです。

時間をかけて、安心できる環境を作って、もし環境が帰れなかったら、安心できる人と話せる場を作って、その時間だけでも「私はこう感じる」を小さくても積み重ねていけば、必ず、戻ってくる

あなたの魅力は、 彼にも消せない。

モラハラの時間の中でも、 あなたはずっと、

あなたのままです。隠れてるだけ。

そのことを、どうか忘れないでいてほしい。

 少しでも「私だけじゃないんだ」と思ってもらえたら、嬉しいです。

【先着順５名様限定】

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モラハラ|抜け出すため私が変えた、たった一つのこと

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木下璃菜です

 自分らしさをとりもどした

未来へ笑顔

で向かえるように伴走させていただいております❣ 

モラハラの関係にいた頃
私は強い自分に憧れながら

無意識にずっと思っていました。

「私は弱いのかな、、、」

でも今ならわかります。

弱かったんじゃなかった。

ただ正しい
境界線の引き方を知らなかっただけでした。

あるとき

カウンセラーさんに勧められて
私はこころに決めました。

「ここまでは許す。でも、もう
ここからは許さない」と

具体的に何を許さないかを決めてそれを

忘れないようにしました。

でも、最初は想像しただけで怖かったんです。

関係が壊れるかもしれない

また逆ギレされるかもしれない。
子どもの前で彼が暴れて嫌な思いをさせる

かも知れない。

そんな恐れがありました。

でも勇気を出してみようと思いました。

自分の中で、絶対に譲れないものを

セッションの中でカウンセラーさんと一緒に

明らかにしていきました。

もし彼がそこを平気で踏み越えてきたら、

絶対に許さない！と心に決め、

それがきた時に、態度に表したんです。

ピシャリと態度に表しました。

すると、実際に起きたことは

わたしが恐れていた結末とは
まったく違いました。

驚くほどに
彼の反応が違っていました。

この違いに私の方が

ビックリしてたかもしれません。

いつもなら、ハリネズミに例えるなら

ちょっとしたことで機嫌が悪くなり

針を全開にして怒ってくるのに🦔

彼は、怒りの針を出そうともせずにただ無言。

彼からの抵抗感がなにも感じられなかった。。

そっか、これが彼には効くんだ

と分かりました。

もちろん

すぐに、完璧に、そこからいつも

変わったのではありません。

でも、明らかに変わってきたんです。。

ビックリしました。

でも、その時はもう離婚をしてました。

離婚前も、離婚後も、子どものことで

彼とやり取りする中で、境界線を

何度も引こうとしました。

その中でまた彼が変に強気になったり、

抵抗感を出してきたり、

コントロールを取り戻そうと

モラハラに戻りかけた時もありましたが

(実際に、モラハラをする相手によって

モラハラ程度の差があり、一概に同じ態度が

効くとは言えませんし、エスカレートしたり、

被害者ぶったり、逆に優しくなったり、

無視してきたりと色んな反応があります。

でも、全てに共通しているのは、

あなたとの関係を元の状態に戻そうとしている。

コントロールを取り戻そうとする。

けれど、元に戻ると取り戻せたと学習する。

それを覚えていて欲しいです)

私もその度に気持ちは揺れました。

だけどカウンセラーさんの支えもあり

境界線を引き続けました。

その中で私自身もうまく対応出来るように

変わっていきました。

そして、モラハラを受けてたあの頃のようには
一方的に傷つく関係ではなくなりました。

彼は、昔のように私を洗脳のように

コントロールしようとしなくなりました。

私は思いました。

もっと早く
これを知りたかった。。

行動にしたかった。

そうしたら子どもたちを悲しませることも

なかったし、彼といずれは別れるにしても

理想は叶わないにしても、

もっと違う家族の関係でいられたのかもと。

もう後悔しても、

子どもの記憶は変えられないし、

過ぎ去った時間の家族の形は変えられない。。

んですよね😢

だから

もし今
・我慢ばかりしている
・相手の顔色を見ている
・自信がなくなっている

・子どもにいつも申し訳ないと思っている

・今より少しでもモラハラを抑えたい

そんな状態にいるあなたなら
覚えておいてほしいことがあります。

あなたは決して
弱いわけじゃない。

何もできない訳じゃない。

ただ
境界線の引き方を知らないだけ。

そして境界線を引くためには
性格を変える必要もないし
何年もかかることでもありません。

「変わるきっかけ」と「決意」そして

それを続けられる「支え」さえあれば
できることです。

このブログではこれからも

・モラハラの心理
・長女気質の人が楽になる生き方
・境界線の作り方

・女性性の育て方

などを書いていきます。

あの頃のわたしと同じように悩んでいた人が
「私、もう大丈夫かもしれない」

そう思えて行動できる場所になってくれたら

嬉しいです。

これからも毎日しんどさを抱えながらも

前向きにがんばっているあなたに向けて

一つでも楽になるように発信していきますね。

だからあなたの人生を諦めないでくださいね。

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モラハラ❹長女気質の人の頭の中に共通する思考とは。

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あなたらしさに還る時間を。。。。。

長女のエネルギー覚醒目指す

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モラハラに悩む
長女気質の人の頭の中には

ある共通する思考があります。

それは

「私が頑張ればなんとかなる」

例えば

・機嫌が悪いのは私のせい
・もっと優しくすればいい
・怒らせないように気をつけよう

これは全部
相手の問題を
自分が引き受けている状態なんです。

『❸境界線ってなに？』

本来なら

怒りの感情は、
怒っている本人の責任なんです。

あなたが、相手の感情に

責任を感じる必要はないんです。

でも長女気質の人は

その責任まで
背負ってしまう。

だから疲れる。
だから苦しい。

そして

どんどん
自信がなくなる。

そんなの悲しいですよね😢



でもここで
知ってほしいことがあります。

モラハラから抜けた人には

ある共通の変化があるんです。


それは何かというと

「それは私の問題じゃない」

と理解した瞬間があるということ。

この感覚を、もっていられたら

驚くほど
関係が変わります。

性格を変えたわけでも
強くなったわけでもないけど、、

ただ
線を引いた。

責められてる時に、

私の責任ではない。

と静かに線を引いた。

それだけ。

次の記事では

私が実際に
境界線を引いたときの話を書きます。

これが
人生における分岐点でした。

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❸境界線ってなに？

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「境界線」

最近よく聞く言葉ですよね。

でも実際には

どういう意味か
ちゃんと教わったことがある人は
ほとんどいません。

簡単に言うと

「ここからは私の領域です」

という線のこと。

『❷実はモラハラを悪化させてしまう優しさ』

例えば

・怒鳴られるのは嫌
・人格否定は受け入れない
・責任を押し付けられない

こういう

自分を守るライン。

そして、

私はこうしたい。

私はこう思う。

私はそれが好き。もそう。

でも、残念ながら長女気質の方は

この線を
ほぼ持っていません。

なぜなら

小さい頃から

「我慢」
「空気を読む」

これが当たり前だったから。

だから

理不尽に怒鳴られても

「私が悪かったかな」

「私のために言ってくれてる」

などとつい考えてしまう。

でも

境界線がある人は
どう考えるかというと

「それはあなたの問題だよね」

と切り分けます。

ここで
大事なことがあります。

境界線って
時間をかけて作るものじゃない。

むしろなんなら

決めた瞬間からできる。

これ

信じられないかもしれませんが
本当です。

私はまずその境界線を

やると決めたたった数日で
体感しました。

そして

その瞬間から

今まで受けてたモラハラの関係が
変わり始めたんです。

次の記事では

境界線がない人の
典型的な思考パターン

を書きますね。

「あ、私これやってる」

と思うかもしれません。

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モラハラに悩んでいた頃

私はずっとこう思っていました。

「私がもっと頑張れば
きっと彼は変わってくれる」と

でも今ならわかります。

これは
一番状況が悪くなる考え方でした。

『❶長女のあなたがモラハラに巻き込まれやすい理由』

長女気質の人ほど

・相手を理解しようとする
・説明すればわかると思う
・関係を良くしようと努力する

をしてしまうんですよね。

でもモラハラの人は

この長女気質さんの

健気な努力を見て
どう思うかというと

逆に「もっとやっても大丈夫なんだ」
と感じます。

怖いですよね😨

でもこれってね、悲しいけど

人間の心理として自然なんです。

人は
許されることは
エスカレートする。

だから

優しい人ほど
被害が大きくなる。

ここで大事なのは、

何度も言ってしまうのですが、

我慢をやめること。なんです。

でもここで
みんな思います。


「そんな急に変われない」

「少しずつじゃないと無理」

私もそう思ってました。

でも実は

少しずつ変わるのって

一番しんどい方法なんです。

なぜなら

相手側があなたの今までの対応に

慣れているから。

少し変わったくらいでは
また押し戻される。

その抵抗は凄いんです。

なので

モラハラから抜けられた人には
ある共通点があります。

それは

ある瞬間から
「対応」を変えていること。

性格を変えたわけじゃない。

ただ

線を引いただけ。

この「線」を
次の記事で詳しく書きます。

これを知るだけで
見える世界が変わるとおもいますよ。

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❶長女のあなたがモラハラに巻き込まれやすい理由

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「どうして私はこんなに我慢してしまうんだろう」

いま、そう思ってますか？

言いたいことはあるけれど、

私が我慢すれば収まるから。と

怒りも出ずに、ただ感情を抑えて

いるんじゃないですか？

モラハラの相談を受けていると
ある共通点に気づきます。

それは

長女気質の女性がすごく多いこと。

・責任感が強い
・人に頼るのが苦手
・自分が我慢すれば丸く収まると思う
・周りを優先してしまう

これ、長女あるあるですよね。
私もそうでした。

小さい頃から

「お姉ちゃんなんだから」
「我慢しなさい」
「下の子の面倒見て」

と言われ続けると
自然とこういう思考になります。

「私が頑張れば大丈夫」

でもこれ
モラハラの人からすると

とても都合がいい性格なんです。

・責めても耐える
・説明すれば納得しようとする
・関係を壊さないよう努力する

だから気づいたら

どんどん
自分が悪い気がしてくる。

でもね
本当は違うんです。

あなたが弱いからでも
見る目がないからでもない。

ただ、ほんとうに優しすぎるだけ。。

でもここで
ひとつ大事なことお伝えします。

モラハラから抜けるために
最初に絶対に必要なもの。

それが
「境界線」

なんです。

相手を変えることでも、

自分が変わることでもなく。

境界線を引くだけ！

でもこれ
長女気質の人ほど
すごく苦手なんです！

なぜなら

「嫌われたくない」
「関係を壊したくない」

そう思ってしまうから。

でも誤解されがちなのが、

境界線って
相手を攻撃することじゃないんです。

むしろ

自分を守るためのもの。

これが、引けるようになると
世界が変わります。

大げさじゃなく
本当に。

次の記事では

「長女気質の人が一番やってしまう
モラハラを悪化させる行動」

について書きます。

これは長女気質さんの
ほとんどの人が無意識でやっています

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女性性があるとモラハラされにくくなる理由

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女性性を取り戻した人がどうなるのか？

そして、女性性があると

モラハラされにくくなる理由を4つ

お伝えします。

❶自分の感情を認め、人に伝えられる

女性性があると、感情を押し殺さず、

自分の感じたことを言葉や態度で

自然に表現できるようになります。

モラハラ加害者は、感情を抑えて

従順に振る舞う人をターゲットにしやすいので、

自分の感情をしっかり持つ人には

攻撃の余地が少なくなるのです。

❷自己肯定感が育つ

女性性とは、自分の喜びや幸せを

受け入れる力でもあります。

ありのままの自分を大切にできるので

自己肯定感も育っていきます。

自分を大切にできる人は、

加害者の言動に依存しなくなるため、

相手の言葉に振り回されず、

攻撃を受け流せるようになります。

❸境界線を自然に強化できる

女性性があると、自分を守ることと、

相手と関わることのバランスが

取れるようになります。 

「自分の領域は守る」

「相手の領域には踏み込ませない」

という境界線が、無理なく自然に確立されるため、加害者は侵入しにくくなります。

❹魅力的な自己表現

ここでの女性性は「相手に従順になる」

ことではなく、自分の存在を前に出せる。

自分を肯定的に出せる力です。

存在感がありつつも自分を

大切にしている人には、

支配やコントロールが通用しにくい。

結果として、モラハラの対象に

なりにくくなるのです。

これらに共通するのは

頑張ったり、遠慮気味にやるのではなく

それが自然にできること。

少しでも無理しているのがわかると

モラハラはそこを突いてやってきます。

そのためにセッションでは、

潜在意識から変容していき、ナチュラルに

女性性を高めることを一緒にやっております。

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モラハラヒストリーにも書きましたが、

モラハラヒストリー１話

『① 外では笑顔のその裏で|どれだけ気をつけても怒られる日。モラハラヒストリー第❶話』

モラハラの中にいると、

私たちは知らず知らずのうちに

自分の気持ちを押し殺してしまい、

相手に合わせる習慣を身につけてしまいます。

それは長女気質の私にとっては

当たり前に「普通のこと」でした。

空気を読み、家族を守ろうと我慢してきた。

でも、そうやって自分を殺してきたままでは、

幸せな人生を手に入れることはできません。

そのためにまず必要なのが、

ひととの境界線です。

境界線とは、簡単に言うと

「これは自分の領域」

「これは相手の領域」と線を引くこと。

心の中で、感情や行動を無理に

相手に合わせる必要はない、

と自分に許すことです。

モラハラの加害者は、

相手の心や行動に踏み込み、

自分のルールに従わせようとします。

境界線がなければ、

あなたはいくら頑張っても

無限に消耗し疲弊してしまいます。

そんなの悲しいですよね😢

だから、ひとまず先にすることが
境界線を持つこと。

これで相手の攻撃に巻き込まれず、

冷静に自分を守ることができるんです。

傷つきながら冷静に客観視なんてできないんです💦

正常な判断力に戻っていくためにも

境界線はまず身につけて欲しいのです。

次に、女性性です。
ここでいう女性性とは、

ただ外見や性的なことではなく、

自分の感情を自分が受け取り、表現する力、

そして、

受け止めてもらうことを恐れない力です。

モラハラの環境では、

私たちは感情を抑えることが「生きる術」でした。

長女気質の方は、

感情を抑える幼少期を送ってきた。

そんな方がかなり多いので

気持ちを抑えることが

当たり前だったかもしれません。

だとしたらそれはあなたが女性性を

抑圧してきたという歴史なんです。

本当ならばもっとわがままで良かったんです。

感情を押し殺し続けると

、心は硬くなり、喜びや愛情を

受け取る力も鈍ります。

女性性を取り戻すことは、

自分の喜びや幸せを正当に感じ、

求めることを許すこと。

それがあって初めて、

境界線を引きながらも、

温かく自分らしい人生を歩むことができるのです。

さらに、必要なこともう一つあります。
それは現実を正しく認めることです。

モラハラ加害者は変わる可能性が

非常に低いことを受け入れること。

表面的に柔らかくなることはあっても

価値観・認知の枠組み・共感能力の欠如は

変わらない。

その現実を受け入れなければ、

同じことを繰り返され

またあなたが再び傷つくことになるので

それを理解した上でぜひ

これからを選択して欲しいと

わたしは願ってやまないです。

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18.最終話. 長いモラハラヒストリーを読んでくださったあなたへ。

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あなたらしさに還る時間を。。。。。

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第六感マインドコーチ

木下璃菜です

 自分らしさをとりもどした

未来へ笑顔

で向かえるように伴走させていただいております❣  

このブログで

モラハラヒストリーを

書き始めたとき、

正直、迷いがありました。

第1話

『① どれだけ気をつけても、怒られる日は怒られる。モラハラヒストリー第❶話』

こんなに長い話、

誰かに伝わるだろうか。
こんなに込み入った話、

うまく言葉にできるだろうか。

でも書き続けたのは、

ひとつだけ理由があります。

昔の私のような人に、

届けたかったから。

モラハラは、気づきにくい。

でも、いち早く気づいて欲しい。

それがこのヒストリーを通して、

一番伝えたかったことです。

自分が苦しんでいる事に気づけないくらい

その我慢が日常になっている方、

モラハラという言葉を聞いても

自分には当てはまらないと

なぜか思ってしまう方

長女として育ってきて

当たり前のように自己犠牲が

身について、それが普通だと

思ってる方

理由のわからないしんどさに

長年囚われてて、

でも、抜け出せなくて

苦しんでいる方に向けて

なにか、気づいてもらいたかった。。

そう、

いつも殴られるわけじゃない。
傷が残るわけじゃない。

でも、じわじわと、確実に、

自分が削られていく感覚。

気づけば「私が悪かった」

といつも思ってしまう。

「私がもっとうまくやれば」 

と足りない所に目を向けてしまう。

気づいたら、自分の感覚より、

彼の言葉に影響されていた。

それは突然じゃない。
何年もかけて、

少しずつ、積み重なったもの。

だから、気づけなかったのは、

ぜったいに

あなたのせいじゃない。

私がなかなか気づけなかったのは

理由がありました。

父や夫から責任転嫁され

染みついた自責の念。

「私が悪い」という勘違いの罪悪感が、

骨の髄まで染み込んでいたこと。

そして「自分だけは、ひどい事はしない」

という自分の曲げられない信念。

妻として母親として正しくあろうとするほど、
自分の痛みには、

目を向けられなくなっていました。

それから――夢見ていた、普通の家族の姿。
笑い合える家族。
安心できる家。
みんなで一緒にご飯を食べる夜。

いつか叶うはずの当たり前だと信じた

その夢を手放したくなくて、

目の前の現実から、ずっと目を背けていた。

それくらいは望んでいいよね？と

執着になっていた。

いろんなものが絡まって、絡まって。
ようやく、少しずつ、ほどけていきました。  

目が覚めてからも、自分を取り戻すまでも、

時間はかかりました。

境界線を引いてからとい1もの

モラハラは、マシになりましたが

もちろん彼が根本的に変わることは

ありませんでした。

子どもたちには、本当に申し訳なかった

という気持ちは今もあります。
それだけは、今でも胸に残っています。

でも、自分らしく生きるために、

離婚という選択をしました。
それが私の答えでした。

あなたにメッセージがあります。

このブログを読んでくださっているあなたへ。
もし今「なにか違う」と違和感を感じているなら。

ことばでは説明できないけど、

何かがおかしいと思っているなら。

その違和感は、本物です。

あなたの感覚を信じてください。

あなたがおかしいんじゃない。
あなたが弱いんじゃない。
あなたが悪かったんじゃない。

誰にも言えない閉ざされた密室の中で、
一人で家族を守って、誰にも守られず
毎日毎日、必死に踏ん張ってきたあなた。
本当によく頑張ってきました。

もう、一人で抱えなくていいです。
助けを求めていいんです。
あなたが声を上げることは、弱さじゃない。
自分を守ることは、裏切りじゃない。

このモラハラヒストリーは、今日が最終話です。

長い話を、最後まで読んでくださって、

ありがとうございました。 

モラハラの状況をすべて

書き切れたわけではありません。

もっと細かく伝えたいこと、

これからのブログで又少しずつ書いていきます。
どうか、引き続き読んでいただけたら嬉しいです。

過去の私が一番欲しかった言葉を、

今のあなたに贈ります。

「あなたは悪くない」

「もう一人でがんばらなくていい」

「大丈夫。

手放せばもっと幸せになれる」

前回記事

『17.境界線と女性性を取り戻す。モラハラヒストリー第17話』

第1話

『① どれだけ気をつけても、怒られる日は怒られる。モラハラヒストリー第❶話』

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『・・もう本来の自分で生きてるかのように暮らす・・・・』