一新

変更しました。

気持ちを新たに。

とかいってもきっと、何も変わらないんだろうな。


相変わらず、わたしはわたしを続けています。

できることは

少しだけど募金してきた。
昨日からストーブあまり使わなくていいように部屋でも厚着してる。

これをきっかけに、もう感傷的になるのやめる。
こっちもまだ余震あるし、こわいけど、万が一の時の備えはとりあえず大丈夫。

人に優しくして、感謝して、食べられる時に食べて、
節電と募金と無事を祈ることを続けて、
他にもできることは言葉と行動にしながら、
自分の日常を大切に生きる。

きっといまは、それがだいじ。

春

春が、近づいてますね。

春らしく、桜のスキンにしてみました。
ピンクづくしでなんだかふわふわ幸せ。
そんな気分に浸る宵。


春は好き。
あったかくなるから。
これから始まるんだって気持ちがしゃきっとするから。



去年の今頃。

同じように、春が近づいてたはずなんだけど
わたしの気持ちはしゃきっとするどころか
苦しいくらい、それ以外に何もできなくなるくらい忙しかった。
本当にね。他のこと、なーんにも見えなくなってたの。
その人のことしか考えられなかった。

あれから、一年経とうとしてる。
時間が経つのは、ほんとうに早い。


自分のだめなところも、すきなところも、
ちゃんと向き合って、考えて、
言葉にして、行動にする。

少しは、できてたかな。

失敗したことももちろん沢山あったし、
むしろそのほうが多かったと思うんだけど、
でもきっとそれが良かったんだよね。



今年の春は、のびのびと過ごせそうです。

少しだけ、なんとなくね、さみしい気がするのは
きっと気のせいで。

今、わたしのそばにいてくれる人たちを大切に。

この先すこしずつ環境が変わっていって
今までどおりには行かなくなるだろうけど
今思う気持ちを忘れないように。

いつだっておだやかな気持ちでいられますよう。

わくわくとどきどき

のんびりな毎日。

やるべきことをやるだけだよ。
きっとその積み重ねが毎日をつくっていくの。

ふっと振り返った時にだけ、はじめて、ああこれで良かったんだな、って思えるはずなの。

だからね、今「これをやろう」って思うことを、ちゃんとやるの。

就活、やってみたけど、つねに感じてた。
「これでいいのか」って。
ただなんとなく、流されてるだけじゃないかって。

あの日きた話。
飛びつきそうになって、でも考えてやめた。

だけど、わたしもう一度やってみようと思うの。
あのとき、「やりたい」って思ったのは本当だから。

きっと私が求めてるのは、そこなんだよなーーと思う。
そういう結論に、最近辿り着きはじめています。

さて。
皆と違う道に行くのは少しこわいけれど。
頑張ってみたい。がんばろう。

わくわくするんだよ。
どきどきするんだよ。


この気持ちは、きっとわたしを強くするんだな。

書く

人の話を、自分を卑下することなく、素直に聞ける人に憧れる。

口を開けば、周りを不快にする言葉ばかりでてくる。
だけど、どうしたら周りを楽しませてあげられるのかが、わからない。のか。

くだらないことを言ってたいんじゃない。
まじめなことを言いたいんじゃない。

わくわくさせたいんだな、わたしきっと。
元気にしたい、よしがんばろうって思ってほしい。
一緒にがんばろうよ、って伝えたい。

一生懸命取り組みたいの。
だけど、口ばっかりになりそうなのがこわいの。

言葉じゃない。
態度がほしい。
行動で見せなきゃ意味がない。

でも行動には言葉が必要なの。
それにふさわしい言葉が必要なの。

そっか、それを私は持ってないのか。
だから、準備しよう。
たくさん言葉を見つけよう。

とにかく、書いてみる。
今思ってること、考えるべきことを、書く。書く。書く。

わらって

やっぱりさ、いつだって笑顔でいたい。

あははーって笑ってたいね。
楽しいこと大好き。

くだらないことに笑っていたい。
くだらないものを贈り合いたい。

それが一番、幸せだと思う。

存在してる

結局、だれかに背中を押してもらいたいだけなんだよ。

解決方法はわかってるの。
だけど動けないのは、動こうとしないのは、
自分じゃ歩き出せないから、誰かの手を求めてるの。

いつからこんなふうになったんだろう。
違うか、ずーっとこんなんだったね、わたし。

いつになったら、自分で選べるんだろう。


ただ、誰かの一言さえあればいいんだよ、なんて。
いつまで甘えるんだー、わたしは。

何もしなくても、いままでのわたしはいろんなものを手にしてきた。
失ったものなんてないと思ってた。いつだって自分の中にあったから。
でもね、それはぜんぶ架空のものだったんだよ。わたしの想像の産物だったんだよ。
現実には存在してなかった。

現実に存在しない事を直視できなくて、受け入れられなくて、
勝手に作り出していたんだ。
だから、現実とのギャップにとまどってしまうのに。

勝手だよね。

そのうえ、手に入らないものは、最初から戦う事もせずに
求めてなんかないって自分に言い聞かせて諦めてたの。
その暗示は、少しずつ少しずつ、ものすごい時間をかけてわたしを苦しめていたみたい。
今頃になって気付いたよ。


なんだろう。
なんでもかんでも、自分の中で勝手に丸くおさめてた。
それがくせになってた。

それって、世界に存在してないのとおんなじだよ。
誰とも関わってないのとおんなじだよ。
すべての世界を、自分の中だけで完結させてしまってたみたいだよ。


自分を消しちゃだめだ。
わたしはここにいるんだよ、って
わたしに言い聞かせてても仕方ない。
周りの人に、伝えないと。

それが、いまのわたしにとって、人と関わるってことだ。
こんなわたしが、ここにいるんだ、って。

その人の中に、「わたし」が存在してくれますように。


考えすぎないように、だいじょうぶだよ、って自分に言い聞かせながら
柔軟さと強さを忘れずに、自分の軸で以て、
選択していかなきゃ。

じまん

結局わたしは、じぶんのこと大嫌いだけど、
おんなじくらい、大好きみたい。

なんだかんださ、そうじゃないように見せておいて、結局じまんばっかりしてたよ、わたし。

きらいきらいって言って、わたしなんてとか言ってるくせに
本当はもっとかまってほしくて、わたしの好きなものをみんなに知ってほしくって。

自分が大好きな自分を、きらいだ、と思ってた。
自分大好き、をもっと大声で言えたらいいね。

最近、ツイッターでYO-KINGのbotをフォローして。
かっこいいなあと思ったんだよ。

こんな風に言うのも、その影響が大きいよ。

私は影響を受けやすいタイプ。
楽しい影響を受けていたいの。

だけど、気をつけたいのは、偏見を持ってしまう事。
まっすぐ、素直な気持ちで、いろんなこと、知っていきたい。

９年

もう何年ぶりか、９年ぶりか、ともだちと再会。
その中にね、当時付き合ってた人も、いた。

なんだかんだいってね、たぶんずーっとわだかまってたの。
よかったよ、会えて。

９年て歳月は、あまりに長い。
あの頃のことはもうずっとずっと過去のこと。
今更、何を言うでもなく、ただ、何事もなかったように会うだけ。
それだけ。

ふしぎ。

あの頃のわたしと、今のわたしと、
あの頃のみんなと、今のみんな、って何が変わったんだろ。

わたし、ひきずりすぎたな。
９年、何をしてたんだろうな。
なんだかよく思い出せない。
感情が動かなかった、というか。いろんなことから逃げ続けてた。

やっぱり、去年の出会いが、わたしを変えてくれたなー。
９年ぶりに会えたのは、ほんとうにその人のおかげ。
自己満足でも、嘘でも、なんでもいい。わたしがそう思うんだから、それでいい。

よかった。まだまだこれから、だけどね。
最初の一歩、踏み出せた気がするんよ。



次は、もっと自分にきびしく。
自分を超える。鍛える。

これ、もくひょう。にしよう。



落ち込んでるとき、うまくいかない時は、思いっきり自分を慰めて、励ましてあげる。
いろんなことうまくいって、舞い上がりそうになってる時は、自分と周りを冷静にみるの。疑ってみるの。

波なんて常に起こるんだから、それに流されずに生きてたい。
自分を育ててみる。
わたしはわたしにしかなれないんだから。
これ、ずっと言い続けるんだろーな、わたし。

あとは、余裕をわすれないこと、笑顔をわすれないこと、感謝。です。