存在してる

結局、だれかに背中を押してもらいたいだけなんだよ。

解決方法はわかってるの。
だけど動けないのは、動こうとしないのは、
自分じゃ歩き出せないから、誰かの手を求めてるの。

いつからこんなふうになったんだろう。
違うか、ずーっとこんなんだったね、わたし。

いつになったら、自分で選べるんだろう。


ただ、誰かの一言さえあればいいんだよ、なんて。
いつまで甘えるんだー、わたしは。

何もしなくても、いままでのわたしはいろんなものを手にしてきた。
失ったものなんてないと思ってた。いつだって自分の中にあったから。
でもね、それはぜんぶ架空のものだったんだよ。わたしの想像の産物だったんだよ。
現実には存在してなかった。

現実に存在しない事を直視できなくて、受け入れられなくて、
勝手に作り出していたんだ。
だから、現実とのギャップにとまどってしまうのに。

勝手だよね。

そのうえ、手に入らないものは、最初から戦う事もせずに
求めてなんかないって自分に言い聞かせて諦めてたの。
その暗示は、少しずつ少しずつ、ものすごい時間をかけてわたしを苦しめていたみたい。
今頃になって気付いたよ。


なんだろう。
なんでもかんでも、自分の中で勝手に丸くおさめてた。
それがくせになってた。

それって、世界に存在してないのとおんなじだよ。
誰とも関わってないのとおんなじだよ。
すべての世界を、自分の中だけで完結させてしまってたみたいだよ。


自分を消しちゃだめだ。
わたしはここにいるんだよ、って
わたしに言い聞かせてても仕方ない。
周りの人に、伝えないと。

それが、いまのわたしにとって、人と関わるってことだ。
こんなわたしが、ここにいるんだ、って。

その人の中に、「わたし」が存在してくれますように。


考えすぎないように、だいじょうぶだよ、って自分に言い聞かせながら
柔軟さと強さを忘れずに、自分の軸で以て、
選択していかなきゃ。