わけのしげまろ★です。
前回のブログ
の続きです。
前回は、もう離婚覚悟で
新潟へ引っ越すこと前提で
母の病院通いの付添をしたり
この夏はしばらく新潟にいようと
決めた矢先に
山口の奥さんから突然メールが
来たところまで書きました。
その奥さんからのメールとは
要約するとこんな感じでした。
3日ぐらい前から
スゴイ高熱が出て
派遣のバイトを休むことになり
診断書を取るために指定医に行ったら
肝臓の数値が極端に悪く
白血球の数値も異常に下がってて
病状がかなりヒドくって
こりゃうちの医院では埒あかない！
即入院！ということで
（あ、コロナじゃないよ
）
その日のうちに強制的に
自宅近くの大きな病院に
送り込まれてしまった。
『なんだよー、よりによって
せっかく新潟まで来た初日なのに、
このタイミングでまた入院だなんて
全くいい迷惑だよなー』
『久しぶりに実家に戻ったのに
またこれかよー』って
ぼくは正直、
ちょっとムカつきました。
というのも、
いまの奥さんと
一緒に暮らし始めて約５年、
そのうちの70％くらいは
下関の病院で入院するは…
夜中に救急病院へ連れて行くは…
茨城の実家で
２年くらい療養生活に入るは…
って感じで、つねに看病してました。
うちの奥さんは膠原病や
子宮疾患、甲状腺疾患を抱えていて
いったん発作が起こると
40度近くの高熱や全身の関節が痛み
動けなくなるんです。
14歳も若い奥さんで
身体のケアを仕事にしているから
健康面では絶対安心！
将来オレが寝たきりになっても
奥さん若いから介護してもらえる・・・
と思ってたら
みごとに期待を裏切られ
いまの家に引っ越しした直後に
彼女はどっぷり
療養生活に入ってしまいました。
『なんで14歳も年上のオレのほうが
お前の介護するんだよ〜
オレ、もう還暦なんだぞ〜』
もう、いったい何回
山口と茨城を往復したことか。。。
カネもかかるし、時間も取られるし
体も疲れるし・・・仕事もできない・・・
男って、奥さんが元気ないと
なんか気持ちがブルーになって
仕事に身が入らなくなるもの。。
『それが今のオレのストレスになってる・・・
いまのオレの仕事がうまく行かないのは
オレのせいじゃない、お前のせいじゃ〜！！
被害者はオレのほうだ〜
』
その時は本気でそう思っていたので
『もう、いいかげんにしてくれ！』
そこまで、不満が溜まっていたんです
ああ、それなのに
それなのに…
いままで、うちの奥さんは
ぼくのやろうとしている活動や
ぼくの伝えようとしてることには
全然興味をしめさず、
ずっとネットサーフィンして
他の著名コンサルタントや
心理カウンセラーのブログや本ばかり
読み漁ってる。
昔はそうじゃなかったのに。。
最近は、まるで協力する姿勢がない。
こっちはいつもお前のこと
心配してやってるのに
オレは意識も向けてもらえない。。
ああ、さびしいな〜
この気持がずーーっとありました。
男って単純だから
たとえ
世界の人がすべて敵にまわったとしても
奥さんが、自分を信じて認めてくれたら
もうそれで復活できるんです。
そのことも
なんども奥さんに伝えたんだけど
いつも彼女の言葉にはトゲがありました。
何かを相談しても
何かの意見を求めても
何かのアドバイスをしても
僕の考えは、絶対に同意してもらえない。
それどころか、必ず、
彼女の批評をうけてしまうのです。
僕が彼女に求めていたのは
受容や承認や癒やしでしたが
答えは、いつも否定、批判でした。
だから、もう
それがぜんぜん心地よくなくって
彼女とは仕事の話は
金輪際しないと決めてたんです。
ずっと、こんな調子だったので
いままでは、もし誰かから
『あなたの奥さんは、あげまん？
それとも、さげまん？』
って聞かれたら、
迷うことなく
『さげまん』と答えていたでしょう。
ぼくの中には
そんな強烈な被害者意識がありました。
そういえば、
何年か前に伊勢で
霊能者と称する若い女性から、
こちらが聞いてもいないのに
突然こんなことを云われたのを
ふと思い出しました。
「あなたの奥さんはあなたにすがりついてるのに、あなたを助ける気は全くないです。だからスグに別れて下さい」
いきなり、
こんなことをいう霊能者なんて
ロクなやつじゃないって、
その時は
ちょっと憤慨したんだけど、
ひょっとすると・・・
そんな、懐疑心も芽生えていました。
でも今回の彼女の入院の時、
僕たち夫婦の共通の友人女性が
いろいろと手伝ってくれたので
（これ、ちょっと勇気が必要でしたが
電話で彼女に助けをお願いしたんです）
その友人女性にも
これ以上、迷惑かけたくなかったので
あーー、また
すぐに山口へトンボ返りして
オレが面倒見なきゃなーーって、
いったんは、
そう思って荷造りし始めたんだけど
そのとき、ちょっと魔が差して
突然、頭の中でこんな声が聞こえました。
『なんだか、もうさ〜
このパターン繰り返すの、
いいかげんにやめにしない？』
『だれかのために
自分をムチ打つような
ことをするのはちょっと疲れたじゃん〜。』
『たとえそれが身内であっても
もう頑張るのは放棄してもいいよ…』
『だって、オレ、ホントは辛いんだろ…？』
その途端に、
「そうだよねーーっ、また山口に
車飛ばしてトンボ返りだなんて
ゲロってくるし、正直辛いよねー」
て思ったんだけど、
とりあえず
彼女の病状を全く聞いてなかったんで
入院先の奥さんに心配メールしたら
こんなメールが帰ってきました。
「ここのところ具合悪くて、
高熱が収まらず全然寝れなくって・・・
いま、ようやくウトウトできたのに
しげのメールの音で目が醒めた
せっかくラクになってたのに・・・
」
ってブチ切れられて・・・
こっちはどんな状況かもわからず
報告もちゃんと受けてないので
新潟の実家も、
奥さんの茨城の実家も、
みんな、めっちゃ心配してるのに
なんじゃ、そりゃーー！って
メールの音が気になるんだったら
着信音、オフにして切っとけよ！
もう怒りが頂点に達し、
『やっぱり離婚じゃーーー！』
って思いました。
『もう、知るもんか、勝手にしろ
』
そう思って
「わかった、
じゃあ、もうこちらからは
一切連絡しないから…
」
ってメールしました。
このとき思ったことが
なんでいつも
オレはこうなるんだろう？
こっちはいつも自分を犠牲にして
相手のために一生懸命尽くして
あげてるのに
どうして、こういう
仕打ちを受けるのか？
不思議なとこに
ちょうど、このタイミングで
こんな依頼もありました。
個人セッションを受けたいんだけど
zoomではなく、対面でお願いしたい。
「もちろん対面も可能ですよ、
では、こちらからそちらまで
出張しますが交通費はかかりますよ」
というような感じでお伝えしたら
それじゃ、予算が合わないから
やめときますと言われたり・・・
もし対面セッションを望むなら、
僕のいるところまで来て下さい
と、いえば済む話なのに
なぜか、
相手が喜んでくれるように
先回りしてしまい
結局、自分の方が負担になることでも
敢えて先にそれを選択して
自分の気持ちを後回しにして、
ついついサービスしてしまう。
だれかのためには
自分が犠牲にならないといけない。
どうも、そんなパターンが
隠されているみたい・・・
これ、どんな
自分の信念がそうさせてるんだろう？
自分の深い無意識の中に
いったいどんな信念があるんだろう。
その『根っこ』を知りたい。。
そいつの『首根っこ』を押さえたい。
そう思ったんです。
そういえば
いままでも
困った人があらわれて
僕のもとにやってきたら
その人にできることは
できるだけしてあげよう・・・
そう思って
時間外でも、突然の訪問でも
急ぎの自分の用事があっても
それを後回しにして
いろいろサポートしてたのに
いつも最後には
みんな突然、ぼくから離れていく。
みんなで仲良く幸せを
分かち合いたかったのに・・・
だれからも
嫌われたくなかったのに・・・
でも、一生懸命に尽くしても
結果的にみんなが
去ってしまうのはなぜ？
なぜ、みんな最後は
オレの元から去っていくの・・・？
ああ、いったい、誰を信じたらいいんだ？
もう、ホントの仲間なんて
どこにもいないのか・・・？
あーー、
独りぼっちだなあ。
さびしいな。
もう、
こんな地球なんか見限って
故郷の星へ戻ってやる〜
（って、おまえ何星人？）
もう「自己重要感」が
地に堕ちてしまいました。
正直、スゴイ無価値感に襲われ
死にたくなりました
オレの存在価値は
まったくない
そう思ってしまいました。
（つづく）
▼次回の予告▼
目に映る全てのことはメッセージと
むかし、ユーミンの歌の歌詞にありましたが
僕に降り掛かかってきたように見えた
それらのいろんな現象は、じつは
僕に何かを伝えてくれてたのかもしれません。。。
果たして、それは何なのか？
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