心配性すぎ豆腐メンタル35歳、二人目妊娠中

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帝王切開前夜になりました【37w5d】

あわわわ、、　　

早いもので明日はついに、、、

帝王切開手術日です！！！

一人目が

無痛分娩のつもりが、

まさかの緊急帝王切開になったので、、

二人目も帝王切開に。。

（経膣もできるとあとになって知りましたが

リスクはとりたくないので。。）

ぎゃーー

なんかもぉ

そわそわそわ

わたわたわたわたわた

とっても情緒不安定です。

正直な気持ちとして、、、

赤ちゃんに会えるとかよりも、、

産後が

怖えぇぇぇぇーーー！

が大きすぎてね。。

一人目の産後が完全にトラウマです。。

手術後の痛みは、

人生で

経験したことないレベルだったし。

（普通息を吐けば痛みは逃せるのに、、

痛みで息を吐くことすらできないんですよ。。。）

入院中5日間、

情緒不安定と痛みで

毎日泣いてたし、

帰宅してからも

痛すぎてしんどすぎて泣く毎日、、

痛み止めで胃が荒れて飲めなくなって

さらに苦悶し、、、

痛み止めとバイバイできたのは

1ヶ月後だったかな？

赤ちゃんが可愛いよりも、

メンタルがやばすぎて

この子は健康に育つんだろうかと

恐怖に襲われて泣いてたりね。。

今思うと、、

産後うつというやつだったんでしょうねー

はぁぁぁ。。

まぁ今回は、入院期間が長いし

母子別室もさせてもらえるし

前回よりは産後の肥立ちが良いと

信じています。。。

2回目のほうが楽だった、という

友人の言葉通りに私もいくといーなーー

さてさて、

今回の妊娠期間を振り返ると、

なんかあっという間だったなぁという感じ。

基本的に

体調悪いか、

メンタルがやばいか、

エネルギー枯渇で屍か、

どれかでしたね笑

以下、妊婦生活振り返ってみたら

主に私のトラブルと愚痴のみとなりました笑

1月:

不妊治療をお休みして、

超適当なタイミングの取り方で

まさかの妊娠発覚。

そして、寝たきり生活へ。

2-3月:

つわりで、文字どおり寝たきり生活。

本っっ当に何もできない。

スマホ、SNSも完全に駄目になる。

トイレで倒れたことも。。怖かったーーー

仕事はフルリモートで本当に良かった、、　

でも画面見てると吐き気だし、

プレゼン用のグラフ作成の仕事とか

まじでまじでまじでしんどかった。。。

夫もワンオペで

私の介護と、

3歳の息子の育児、

犬の散歩、

全部やってくれて感謝。。。

4月:

血糖値ひっかかって、再検査。

つわり中にこれは辛い！！！笑

つわりがようやく終わりかけたーー！

遊ぶぞーーーー！のタイミングで

クアトロテスト陽性で

ダウン症の確率が高い。

羊水検査するか、しないか、

もし確定したら墮胎するか、しないか、

など、、絶望。。

ストレスがかかりすぎて

ヘルペスできる。

そして精神状態は異常なことに。。

五月:

結局NIPT受けて陰性となり、

一件落着。

だけど、おかしくなった精神状態は

長いこと尾をひいて、おかしなことに。。

六月:

ようやっと、精神状態は安定してきた！！

と思ったら、

仕事の引き継ぎ先の人が、、

業務の適性がなさすぎて、、、

引き継ぎ先がみつからないトラブル！！！

（おいおいおい社長！！！

おかしーだろーーーーーーーー）

息子がＲＳウイルス感染して

避難するために私だけ

実家に1週間滞在したら、、、

まさかの

ハウスダストアレルギー発症して

呼吸困難で夜中悶絶する。。

そして翌朝、

汚部屋の住人の父（衛生観念が皆無）に

ガチギレする。

実家には正直もぉ行きたくない。。

7月:

産休入る一週間前に、

新しい引き継ぎ先がみつかり、

猛ラッシュで引き継ぎする。。

働きすぎて、産休はいった直後は燃えカス。

そして、、、

産休入ったら遊ぶぞーーーーーー！

とか思ってたのは甘すぎて！！

そもそも真夏で、

外出歩くだけですぐクラクラおかしくなるし

なんか、、、

基本的に体調悪い。。

すぐ呼吸困難なるし、

貧血起こすし、

妊娠後期ってこんなに体調悪いんだっけ？！

何もできないんだけどーーー

を毎日のように夫に愚痴る笑

八月:

引き続き、

外に出られず家にいるしかないけど

寝るのも息苦しいし何しててもしんどい。。

立て続けに別の内科医に

甲状腺肥大を指摘されて、

橋本病？の可能性があるかも、

ってことで検査を受けることに。。

→結果、問題なし！！！

よかったーーーびびったーーーー

35wくらいで、大幅に一人目のときより

ベビーが大きいことが判明。

そりゃしんどいはずだーー笑

妊娠線がめっっちゃ痛くて　

布が触れないように

家の中ではお腹出して過ごす笑

そして、

尿もれか破水かわからず病院行ったり、、

（結局破水はしてなかった！）

頼むから破水しないでね、、　

37週超えてから来てね！！！

と祈ってたら、37週超えた途端に

出血、、、

おしるし？！

産院に電話したら

場合によっては

このまま帝王切開しますと言われ

ビビりながら深夜行く。

結局帰宅はできたものの

そこから毎日張りが激しくなり、

いつ陣痛始まるのか、

破水するのか、、

毎晩ヒヤヒヤヒヤヒヤ。。

でも、、、！！

やっと今日、手術前日！

入院までこれたーーーーー！！！

←イマココ

あとは、

今日の夜中に破水とかしませんように、、！

せめて明日の朝、

主治医が出勤するまでは

持ちこたえますようにーーー！！

と祈るのみです。

なんかたくさん、、　

ひたすらただ愚痴を書いてしまいましたが、、

今日夫と話してましたが、

周りは

ギャーギャーしてたけど

ベビーはずーーーーっと　

順調だったね

ってこと。

たしかに。

体調悪いのも

メンタルおかしいのも、

ただ私の問題だっただけで、

ベビーはすくすくすくすく

順調に来てくれました。。。。

本当にこんな弱っちい母のところに

来てくれてありがとう。。

たくさん不安になっちゃってごめん。。

たくさんストレスかけてごめんーーー

無事ここまで

育ってくれてありがとう。。

どうかあともう一歩、、

無事に生まれてきてね！！！！！

それだけが母の願いだーーー

というわけで、

明日戦に出陣します！！！！

勝ち戦だーーー！と信じて。

心を落ち着けて

行ってまいります。

まずは、、、戦に備えて寝ないと！！！

おやすみなさいーーーー！

頑張って、寝ます！！

パンケーキ食べに行って貧血騒ぎ【28w3d】

こんばんは！

はやいもので、28週、、

妊娠後期！！！！！

体調は安定していると

油断していましたが、、

やっぱ妊婦はいつまでも油断大敵ですね。。

昨日久々に

危うく倒れそうになりました。。

パンケーキ並んでまして。。

（理由ーーー！）

いや、本当に本当に本当に

意識飛んでぶっ倒れる一歩手前でして。。

妊婦のみなさま、

くれぐれもこれからの季節の外出には

お気をつけくださいねーーーー！

先週は仕事が立て込みすぎて

ストレス過多で疲れ果てており、、

午前中は

なーーんもやる気にならず

ぐだんぐだんと過ごしていましたが、、

いいお天気だと

ジッとしていられない夫は

出かけたい感をジワジワと出してきて。。

ようやっと重い腰をあげて

ストレス発散に

パンケーキでもたべにいこうー！

となったのですが、、

お店到着前に息子が

すーぱーグズり始めて。。。

予定外のトイザらスを先にはさみ、、

アンパンマンをゲットしてからの、、

お腹すいたァー

と思いつつ、

お店の野外で立って順番待ちしてたんです。

（前には二組くらいだったので）

曇だったけど、まぁ気温は高め。

並んでてメニューを見てたら、

なーーんか

目がチカチカするなぁーと

異変を感じ始めて💦

あ、これ座ったほうがいいかも、

としゃがんでみたものの

あ、いよいよやばい。。

と思い。。

店員さんも見当たらず

テラス席にあいてるお席があったので

勝手に座らせてもらうことに。

どんどんどんどん視界が

チカチカしてきて、

頭グラングランしてきて

ついには

お腹もきゅーーーーっと痛くなってきて　

（↑１番焦るやつ）

やばいやばいやばい

この状態でトイレなんて歩いていけない

夫にお姫様抱っこして

連れて行ってもらうしかないのか？！

そしたら息子はどうするんだ？！

車いす借りてくるとか？！

とか

グラグラした頭で

パニックになっていたところ、、、

店員さんに声をかけられました

『お並びいただいてますか？』

↑この時点ですでに、

視界がチカチカぼんやりしてて

顔とか全然見えてない。

（というか、私目開けれてたかな？）

でも口はなんとか動いたので

『すみません、、

今並んでる一番前のグループなんですけど、

貧血起きちゃって

勝手ながら椅子おかりしちゃってごめんなさい』

となんとか返答したら

『お水お持ちしますか？！』といってくれたので

『オレンジジュース、先にオーダーできたらお願いします』

と声を振り絞り、、、

ちょっとまってたら

多分さっきの店員さんが上の人に報告してくれたのか

しっかりしたお姉さんが冷たいお水もってきてくれ、

夫と息子も一緒で

『お席中に用意できたので、中で休まれますか？

ショッピングモール内に、

防災センターもあるのでいかれますか？

すぐ呼びますよ！』

と心配していただき、、

↑このときの視界は、

戦前の写真が劣化で色褪せて真っ白でほぼ輪郭しか見えないような視界。

本気で焦る、、、

息子が

ママ大丈夫ーー？

って言ってくれてたけど

息子の輪郭ぼんやりしかみえない涙

夫がそばにきたので

夫にぐったりうなだれかかったら

『まじでやばいやつじゃん』

と焦った声。

（↑だから、やばいからすわってるんだよ！）

とりあえず、

いただいた氷水を飲んだら

不思議なことに

一気に視界に色が戻ってきて！

氷水、すっごーーい！

なんとか立てたので店内へ移動。

広いソファー席使ってください！！

とご用意いただき、

ソファーに座らせてもらったら、

だんだんだんだん

頭も普通モードにもどってきて。

頼んでいたオレンジジュースも

いただいて

もどったーーーーーーー

と無事に復活しました！

いやーーーーーーー

焦った、、、、

あぶなかったーーー

あんなに視界がみえなくなるのが

怖いなんて、、、

やっぱ、

貧血とか自律神経系の不調って

自分のコントロール外すぎて

本当に怖いですよね、、、

（そういえば半年前。

初期のつわり酷い時期、

深夜にトイレ起きたら

ふぁぁっと頭グラングランになり

トイレの床で耐え忍んだこともありましたね、、

死ぬのかと思った。。）

無事に復活して、

エッグベネディクトと

ハンバーガーと

生クリームもりっもりのパンケーキ

がっつり食べました！

（欲望に忠実すぎる妊婦、、

そろそろ体重まずいんですけどね。。白目）

食べ終わった頃にさっきのお姉さんがきてくれて

『お加減いかがですか？

あ、唇の色戻られましたね！

よかったですー！』

と声をかけていただき、、

感謝感謝です。。

（私の唇の色は

藤木くんだったそうです笑）

お店出るときにも、

『また産まれる前でも、産まれてからでも

お越しくださいねー！』

と明るく声かけてくださり、、

ホスピタリティすばらしかったです。

某生クリームモリモリ系のハワイアンパンケーキのお店、さすがでした！

今回の原因として考えられるのは

色々あり、、、

①基本ひきこもりなので、　

　夏の気温に身体がついていかなかった

（トイザらスでがんがんに冷やされて

　野外にでたので、気温差も激しく）

②水分不足　

（トイザらスが寒すぎて

全然飲んでなかったので、

知らない間に脱水起こしてたのかも、、

妊婦なのに夫にマジ切れの大絶叫しちゃった【25w6d】

こんばんは！

またまた久しぶりブログになってしまいました！

徐々に体が重くなり動き辛くなってきて

すでにヒーヒーしております。。

毎日精一杯生きてます笑

今日は書きたいことがありまして。。。

タイトルどおり、

夫にマジギレして

大絶叫の

大号泣してしまいました。。

たくさん泣いたからか、

めっちゃねむーーい笑

子細は省きますが、

疲れた夫に心無い言葉を言われて

同じく疲れ果てていた私は

大噴火、大爆発！！

って感じです。

情緒不安定すぎた4月のあれこれ【22w1d】

こんにちは！

無事に安定期を迎えて早いもので22週、、！

ひぇ！！

つわりもなくなり、

立って歩けるようになってきましたーー！

一人でバスと電車乗って病院行けてるんです、、！

（今まで外出は車オンリー）

すんごい進歩です、、！

感動ーーー

とまぁ体調的には良くなってきたのに、

3月末から色んなことがあり、、

最近までとっても情緒不安定な日々を

過ごしておりました、、

情けないことにながーーいこと

恐怖と心配に囚われてしまって抜け出せず。

無駄にたっくさん妄想をしては

一人で怯えて震えて寝れなくなり、

お腹はハリハリだし、

吐き気は止まらないし、

まともな判断力もないし、、

焦燥感で集中力も皆無だし、、

みたいな状態でした。

情緒不安定で明らかに

色々異常な精神状態でした。。

（もともと過去にがっつりメンタル不調で休職したこともあるし、

大変情けないことに

メンタル激弱な自覚はあり、、

若干、このまま行くとまた

うつ病まっしぐらだなぁと危機感もちらりと考えてました。。

というか半分なりかけてたよね。。あぶな！）

ようやっと、、

一区切りしたので

順を追って何があったのか

書いていきたいと思います！

っていっても

多分延々書き終わることはなさそうなので笑

ダイジェストで箇条書きで

書いていきます！

終わらないトラブルの連鎖、、

不安と恐怖の連続、、

って感じでした。

（自分ひとりで大騒ぎしてただけのものが大半ですが。ちーん）

※ここから先、出生前診断に関わることを色々書きます。

大丈夫！という方だけお読みくださいね。

今日は簡単にまとめていますが、色んな心情と葛藤がありました。

ぐっちゃぐちゃでした。

細かくはこれからまた後日書いていきます。

思い起こすと、、、

負のループに入り始めたのは３月中旬。

①初期血液検査で血糖値ひっかかる（笑）

耐糖再試験をする。

（普通の試験で引っかかった人が再検査でやるもの、絶食で３回採血、、つわり中の体にはしんどい。。）

祖父が重度の糖尿病だったし、びくびく。

食事管理も入院も、いやーーーーーーー

→試験結果は問題なく、クリア！

　よかったぁーー

②数カ月ぶりのおでかけ。ソラマチにいく！

雨だったこともあり、

とんでもない混雑。。。

（ソラマチが混むことを初めて知った！！

　空いてるイメージだったんだけど爆）

帰ってきてから、

コロナかかったら？！

風疹かかったら？！

（私は風疹抗体値が32で少し低め）

と急に恐怖にどっぷり。

一週間くらい、何事もないことを祈りながら

怯えながら過ごす。

（結局、何もなし。息子は鼻水出してたけど）

③4/1

土曜日に急に病院から電話かかってくる

何事かとおもったら、、

『クアトロテストの結果について、早めに先生とお話を、、』

とのこと。

陽性だったってことですね。

一気に楽しい土曜日から一転。

ギャン泣きしながら、土日中検索魔する。

クアトロテストの精度が高くないこと、

３５歳以上は年齢に引っ張られて陽性になる確率が高いこと、

を初めて知る。

無知って怖いね、、

クアトロテストを何故受けたかは、また後日書きます！

④次の月曜、病院へ。

結果はダウン症の確率が1/203。

（陽性か陰性かのボーダーラインは1/295。）

とりあえず、で

次週に羊水検査の予約を取る。

⑤翌日、口唇ヘルペスができる。

ストレスに弱すぎる私、、なさけなーー笑

妊婦が気をつけたい病気、の中にヘルペスが書かれていたことを思い出して大騒ぎ。

必死で検索魔する。

そして、ヘルペスの仲間である

サイトメガロウイルス

について知り絶望する。

乳幼児との接触に気をつけなきゃいけないこと、初めて知る。

今まで息子の唾液、鼻水、、まぁ濃厚に接触してたよ。。

過去を悔いて後悔と恐怖が止まらない。

無知って怖いね（２回目）

⑥羊水検査、本当に受けるかが決まらない。。

土日に夫と、

羊水検査を受けるか、

陽性だったらどうするか、

羊水検査でもし何か不慮の事故があったら、、

とか

延々泣きながら話すも結論が出ない。

気晴らしに、と焼肉ランチいったけど

今度は

トキソプラズマへの恐怖

が止まらなくなる

（お肉はよーーく焼いたけど、箸やトングが大丈夫だったか。。）

狭いお店だったし、

若者ばっかりだったし、、、

コロナは？！

とか、後悔と不安にどっぷり。

もはや病的で笑える、、

もぉ何しても怖いって状態。

生きてるだけで次々不安の種がでてくる。

⑦羊水検査が怖くて寝れなくなる

羊水検査について判断するために、

更に調べてたら、

まぁ怖い記事を見つけてしまったり

リスクについて読んでしまったもんだから、、

恐怖で夜寝れなくなる。

先生は今まで流産とかになったケースは経験ないって言ってた、、

色んなブログでも大したことなかったー

みたいな感想もある。

（めっちゃ痛かった、

　というブログも同様にあったけど）

けど、

このストレスに激弱な私。。

（ヘルペスで実証済み笑）

新たなストレスで、

抵抗力おちて、

このタイミングでコロナ感染したら？

子宮内感染したら？

破水したら？！

羊水検査受けてから

何日もビクビク怯えながら過ごすの、、？

もし何かあったときに羊水検査なんてしなきゃよかったって後悔するんじゃないか？！

いやいや、でも白黒はっきりさせないと

ずーーっともやつくじゃん、、

あぁぁぁぁぁ

もぉ頭の中がぐるぐるエンドレス。

⑧羊水検査前日、答えは出ない。

キャンセル期限は前日。

頭では白黒はっきりさせたい。

けど、ハリをお腹に刺すということに

どーーーしても拒否感が拭えない。

心が拒否してる状態。

あぁぁぁぁぁぁ、、、

リスクなくもう少し

精度高く調べられないのか、、

と思ってNIPTを探す。

そして出生前診断、

胎児ドック専門の病院に電話かけてみる。

状況を伝えたら

遺伝カウンセラーの方が

クアトロテストの結果もみてくれて

お電話をくださることに。

開口一番、

『もークアトロテストは古い検査ですから、

本っ当に当てにならないんですよ。』

から始まって、衝撃。

この値ならそんな心配しなくても、、

というレベルだけど

選択肢としては

①NIPT

②羊水検査

ですねー！

ご希望だったら予約取りますよー

とのこと。

⑨羊水検査をキャンセル

電話を切ったあと、　

とりあえず

翌日の羊水検査をキャンセル。

ガクガク震えるようなことやりたくない。

という、自分の気持ちを最優先で。

で、次なる夫との議論は

NIPT受けるかどうか。

クアトロテストは

なかったことにして、

もぉ何も受けないか。

夫は、もぉ何もしなくていいんじゃない？

って意見。

そもそも1/203ってクアトロテストの結果

出たときも、

1％切ってるし、

羊水検査しなくてもいいんじゃないの？

って感じ。

いや、私も最初はその意見だった、、

1％以下のためにリスク負いたくない。

でもでもでもでも、、

もぉそもそもクアトロテストの精度というものが全く信用できなくなっていた私。

1/203という値すら全く信じられず。

（というか、もはや0.1%とか、

とても少ない値でも疑心暗鬼になってて

恐怖にどっぷりで

正常な判断ができなくなってた、、）

結局、NIPT受けるかどうかすら決められずに

次の日丸々悩む。

で、夕方に電話してみたら

翌日の予約枠は埋まっててショック。。。

（そりゃそーだ）

でも、なんとか色々調整いただき、

二日後に受けることに。

受ける前日は

また恐怖で寝られないし、

病院行くまでは恐怖で吐き気やばいし、

地下鉄の駅の中めっちゃ歩くし、

でボロボロな状態で病院へ。笑

10, NIPT受けに行く

まずは、

病院で遺伝カウンセリングをうける。

初めて教えていただくことばかり。

私のこの異常な精神状態、

実は

弱っちい自分が恥ずかしかったんです。

でも、

『皆さんそうなりますよー！』

と寄り添ってもらえて、すごく有り難かった。

そして院長先生に

エコーで心拍確認程度

でちょこっと見てもらえることになり、、

鼻の骨があるか、

心臓は、

足の長さは、とかも

軽くだけど見ていただけて

これも安心材料に。

病院から出たときは、

心が軽くなって、、

ランチを満喫して帰って、

ここからは明るく過ごせるかなぁ♡

なんて思ってたけど、、、

結果が1週間以降、って聞いてたので

6日経った頃くらいから

再びおかしくなり始める。

（もぉ本当にさ、、参りました、、）

寝ようにもガタガタ恐怖がきちゃうし

気分転換しようにもできないし、、

まぁそんな感じでして。。

11,NIPT結果の電話が来た！

陰性でしたーーーー

脱力、、、、

これで4月いっぱい頭を悩ませていたことは集結。

とはいえ、、

情緒不安定スイッチはなかなか収まらず。

次から次へと不安の種を見つけてきて、

なんかもぉね、、

こんな私は子供産んでいいのだろうか。

私って子供をなんで産みたいんだろう。

とかそんなことまで引続き考えたり。

ようやっと今2週間くらい経って、

徐々に精神的に落ち着いてきたかな？

とは思うものの、

ちょっとでも不安なことが出ちゃうと

びゃぁぁぁぁって

どっぷりしてしまうのは相変わらず。

もぉ性格的にも

諦めるしかないな、と思いつつ。

そんなわけで、

色んなことがありました、、

箇条書き程度なつもりが、

結構書いちゃったな。

でも心情とか考えてたこととか、

まだまだ書けてないことがたくさんあるので

少しずつ細かく書いていこうと思います。。

私がかなりアメブロ内を検索しまくって

色んな方のブログで情報を頂いたので、、

少しでもお役に立てるといいなぁと思ってまして、、。

それでは、また書きますー！

良い休日をー！

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これ、3年前の第一子のときに応募して

未だに使わせてもらってますーー

（白だったのでさすがに汚れてきちゃったので新しいのが欲しいー！）

安定期がついに目前！【15w6d】

こんにちはー！

はやいもので、、、！

明日から16週だよーーーーーー

というか、

前回のブログが12週きたぜー！やっほぃ！

な内容だったけど、

そこから

あっという間に3週間、、、？！

時が経つのが早すぎてブルブルしてます

記憶が、、全然ないよ、、？

ひぇっっ

いや、

毎日ひきこもりで

変わり映えないし。。

辛くてつらくて

時間をいかに

『無心で消費するか』

が第一だったから、

記憶ないのも仕方ないんだけども。

とにかく、毎日早く一日終えたくて！

毎日寝るときに

『また一日こなせたー』って感覚だったよね。。

この感覚、妊婦仲間の方わかりますかね、、？！

とにかく、　

エガちゃんねるとか大食いYou Tubeを見て

頭使わずに時間が流れるのを待ってたなぁー。

マンガ読んだりね。

同じく友人はつわり時期、ジャニのちゃんねるずっっと見てたそうで笑

（私もめっちゃお世話になっちゃった！）

やっぱ、頭使わずに無心になって

時間をやり過ごすことができるものって

救いですねぇーーー

（妊娠111日目、、！はやいー！）

明日には16週だよ、、！！

念願のだよーーー

産院で

16週入れば、

ほぼほぼ楽になるはずだから頑張って！

と言われていたから、

これだけを励みに生きてきたよ、、

（大袈裟なようで、本当のこと笑）

まぁ実際の体調はどうなのか？！

というと、、、

たしかに徐々に

楽になってきてる！！

いぇーーーい

朝ベッドから起き上がれないーって

寝ながら食料を口に入れてもらうことはなくなった！

朝息子の朝食とか保育園準備も

ノタノタしながらもできるようになった。

（夫と息子送り出したらすぐに横になるけど笑）

超短時間、調子良ければキッチン立つことできるようになった！

（お米研いだりね）

食べられるものも増えてきたかも！

これちょっとダメだなぁってものも

我慢しながら食べれるようになったりね笑

（前は、ちょっとでもダメだと

　おぇって波が来てた）

そんなわけでだいぶ

回復の兆しが見えてきてるかもーー！

嬉しいなぁ

相変わらず、

立って動くのが一番だめで

キッチン仕事はあんまりできないし、

連続で数時間働いた後には

必ずおぇーって波がくるし、

夕方から夜はエネルギー使い果たして

だいたい『早く、、寝たい、、』を

うわ言のように繰り返すゾンビだし笑

まぁまぁ、

まだまだ本調子とは言えないまでも、

逃げ場がなくて

のたうち回って半泣きなほどの

体調不良は最近はないし！

（↑ピークのとき、ほんとこれだった）

私の体も、

ベビ子ちゃんも、

順調に毎日頑張ってくれてるんだなぁーと

しみじみです。

あ、