どーしよーもない奇跡の結果 -3ページ目

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09Mar
- 眠りにつく前に
  頑張りたかったただになる何かを頑張ってる人でありたかったそして、何かで成果を上げたかったし何かに秀でた人でありたかった人の素敵なところや素晴らしいところを知ってるのに褒めることができないのは悔しかったから自分の特技を活かして活躍している人にずっと嫉妬しているそんな自分が嫌だっただから、とにかく何かに夢中になったり何かを極めたり、何かに没頭したかったなのに、どれをやっても手からこぼれ落ちていくように何を身につかないままただ、疲労し、うまくいかないことに、苛立ちどんどん、焦り、息が切れていく何も身につかない内に全てやめてしまっている何度となく自分を奮い立たせては何度となく挫折していくもう疲れた精神的にも肉体的にもクタクタだ。なのに、また少し経てばまた何かをやりだすだろう誰かそんな私を止めてくれ！もう、何もしなくてもいいよ諦めなさいとそしてそんなことよりゆっくりと、美味しいお茶でも飲みなさいとそうすれば、何かをしてるときには気づかない世の中の流れが見えてくる世の中の音が聴こえてくるその中で自分がただそのにいることに間違いも正しいもないことに気づける頃には無意識なる世界お昼寝の時間を過ごすでしょう
20Feb
- 人生について
  できれば、愛でいっぱいの言葉を伝えたいだけど、それがあまりに大きくて私の人生よりもはるか大きな愛な場合は言葉として現すよりも先に感情が動いてただ胸の奥から込み上げてくるような嗚咽にも似た涙を流す他ないのですそれは、喜びなのか悲しみなのかずっと分からないでいるけどもしかしたらそれこそがこの感情なのかもしれない喜びや悲しみは純粋な単体で在るより複雑に混ざり合ってる場合の方が多いそれだけ感情というのは言葉の数よりも色の種類よりも複雑で種類が多いのかもしれないずっと愛について表現したいと思ってただけど、いざ表現するとなるととても陳腐でとても滑稽でいかにも人間らしい完璧とは程遠いものなのだと知るだから、そのから先が進まない進めたくないのかもしれないし進んだ途端にどーでもいいことになる気もするそうやって随分と何もしないままの時間を過ごしてきたんだなぁとちょっと後悔さえする大好きな人に大好きだと言えない内が純粋に好きだという感情に浸れるのならそれはそれで素晴らしい大嫌いな人に合わないことが一番の不幸であることもある人とは複雑で単純で忘れっぽくて根に持つもので気づけば時間を経過して一生を終える頃にはたぶん、色んなことが許せて色んなことがどーでもよくてただ過ぎ行く時間が嬉しくもあり悲しくもあるものなんだとそうあって欲しいけどなんだかちょっぴり寂しくもあるそんな矛盾だらけの感情こそが私なんだとつくづく思ったりもするのです
19Feb
- しょーもないウソ
  最初はほんの些細ないや、単なる見栄だった人には他人にはどうでもいいことというか気にもしないことがコンプレックスやあまり知られたくないことがあるだから、すごく易々と気楽な感じて踏み込まれたときに虚勢をはるかのようにウソをつくそのウソが良いウソか悪いウソかそんなの区別がつかなくてウソついたことを忘れてうっかりバレた時の恥ずかしさや相手はとっくに忘れてるのにずっとウソをついて過ごす気まずさと心苦しさそれは一体どうすればいいのやら大人になればなるほどしょーもないことで見栄を張り、ウソをつくはぁー自分で自分がめんどくさくなってる今日この頃です素直になれ！って、どれが素直な自分なのだが！
14Feb
- 今宵は日本酒と供に
  たまには、と言いながら結構、頻繁にご褒美タイムはやっちゃってるんだけどまぁ、今日はバレンタインデーだし明日は、たまたま休みだし外は雨だし一杯飲むかって！ってことでお正月に飲みきれなかったストック中の日本酒を飲むことにおつまみは小魚の佃煮とチー鱈ちゃん日本酒飲むときはおつまみに濃いめの味のヤツが好き身体もポカポカしてきたとこで本音に気づく時もあるいつも何かに没頭したりハマってたりヲタク的な人羨ましいって思ってたけどそれってさ自分の“何もない”ことへの恐れから来るもんなんだなぁーキラキラしてる人憧れの人何かに熱中してる人羨ましー私もそんな存在になりてーーーしかし本当はそんなに好きでもないことムリやり熱中しようとしてることどっかで、知ってるからそう簡単に自分騙せないからなかなか“これ！”ってヤツなくて中途半端になっちゃうのね。まぁ、それもいいけど。反対に本当に好きなことやりたくて仕方のないことあるのにそれを無視するのは良くないよね。冷静だと、そうきちんと思えるだけど感情的に、衝動的になった時何が正しいのか分かんなくなる自分軸。これ、本当に大事ね。特にこの、情報過多な世の中じゃね。民族や国籍、性別いろんな区別があるからいろんな考えや見え方があるその中で、自分が選ぶことのできる選択できることは、本当に幸せなことだからそれができるのであれば自由に好きなように選ぶ。そのは意志を持って選ぶことそれも、大切なことなんじゃないかと思っている。なんて、ちょっとインテリっぽく考えてみたりなんかしちゃってこれ、酔ってるな本日のご褒美タイムもなかなか良き時間となりました。ありがとう😊
13Feb
- コリの原因
  戦う事を辞めたら人はダメになるのでしょうか？戦うという表現は、ちょっと乱暴かもしれないけど比べたり、ライバル意識がなくなるとって感じに受け取ってもらえたらもっと、身近に感じるでしょうか？よく、比べる必要はなくて唯一無二の存在でだから、ただ在るだけで素晴らしいのですみたいな、当たりの優しい言葉を知りそっか！なにを劣等感を感じて、イライラしたりクヨクヨしたり、ナヨナヨしたり、メラメラしたり、、、する必要なんてないんだ！なんて思ってたけどまぁ、これ言うほど楽じゃない。なんでかってどっかで思ってるもんね。勝ちたい、負けたくない少しでもいいように少しでも悪くないようにそのためには劣等感や比較やランキングは必要で実際に1位はスゲーと思うしそこ、目指す感じなんだろうし負けたら悔しいしどうすりゃいいのさってなるけど時と場合で、上手になんて器用にできないからこりゃ、皆様どうしてるのかしらね。って思う。そうして、常に戦闘態勢で臨む日々のお陰で肩コリ、首コリ、体調不良、頭痛などなどいろんなとこから、要注意信号が発生。それをずっと、自分ではなくて外からのストレスだと思っていたゼィ。それこそ、大きな勘違い。戦わずして、勝つ方法。知ってる方、教えてほしい。。。
10Feb
- 差
  しばらく褒めてないなふとそう思った本当は喜ばしいことなのに嬉しいことなはずなのに人の良いところ素敵なところ気づいてるはずなのにぜーんぶスルーして肩肘張って人の良いところ認めたら人の幸せを知ってしまったら私の惨めさ、ダメさ小ちゃさ、醜さが溢れ出してしまって居たたまれなくて生きる力を失ってしまうっていうのは、言い過ぎだけどそれくらいに頑なに、人も自分も何もかも認めなくなかったでもさ、そうすればするほどにキラキラは目について過剰なくらいに反応しちゃって余計苦しくなるもう、ずっと前から知ってた自分が特別じゃなくて彼は選ばれし特別なこともだから今更、傷つかないしキラキラなのは当たり前じゃーなんだ？これは。この胸の奥から込み上げてくるなんの意味がわからない涙は。悲しいのか？悔しいのか？自分に向けてのなのか？感動なのか？さっぱり分からん。けど、知ってる私がどんだけ負けず嫌いでどんだけ怠け者でどんだけ無い物ねだりなのかをそしてどんだけズルイのかも。
- 予言にハマる
  思い込みとは実に巧妙なもので思い込みを思い込みだと認識するのも難しかったりする昔から無意識に情報をオリジナル化する癖があるみたいでいい予言は当たらないけど悪い予言は当たる。なぜか、そう思い込んでます。なので、まぁその通りに当たるんですけど。その時にまた思うのですよ。ほら！当たった！！もう体験まであるから、その後は尚更当たり続けるのです。そんなトコをまぁあるある話として友人と話しながら、ふぅと思ったのですあっ、これ、自ら当たりに行ってるな。と。悪い予言は、起こってほしくないのに自ら、悪い予言が当たる方へと進んでいく。そして、それがどんなに明確に分かっている予言であっても注意したり、避けたりするどころか本来より、事態を悪化させるくらい大袈裟な捉え方さえするはぁーもう、こりゃ癖だな。自ら、悪い予言に当たりにいくなんてかなりアホな感じするけど悪いことが起こらないわけないなんて、どこまでも呼び寄せちゃうからまぁ、そりゃ当たるわな。あの時、もし別の道を選んでたなら…なんてことは過ぎてから思うことで当事者としては、より良い方だと思って選んでるそれが、悪い予言にハマる方向ってとこが実に、自分らしく笑うしかないよ。そしてまた、今日も悪い予言にハマっていくのでしょうか。
31Jan
- 慌てず、焦らず、落ち着いて
  せっかちな性格はあまりいいことには繋がらないそれが38年間知らぬ間に身についた習慣というか経験の結果だ今年のテーマは人生焦らないせっかち卒業！だ。よく何事も、ベストなタイミングで起こっていて偶然もないし幸せな人生に繋がらないことは起きないただいう感じのことをきく私が何かしら常に、急ぐことや間に合わないとか時間がないとか慢性的に感じてるのは時間が有限で遅れることは損なことだと感じているからなんだと思う日に日に人は年齢を重ね人生という時間を刻んでいる有限だけどその長さは人それぞれなのに世間の指標、つまり年齢で遅い早いを決めている感じもする最年長も凄いけど最年少の方が羨ましく感じるのはどこか若さへの嫉妬がかるのかもしれない今が人生で一番若いそのことに、無意識に不安や心配をするのはちょっと疲れるなので一呼吸。その余裕。それが豊かさに繋がるとちょっとだけ自分を信じてみようと思う
10Jan
- 救われた瞬間
  前日、ブログ（伝言ゲーム）に言葉の伝わり方間違いでちょっとショックだったということを書いたのですがそれを書いた後にたまたま見てたインスタに言葉は受け取り方次第ですというのを見てものすんごく、救われたーいつもなら、多分スルーの言葉なのに妙に、しみたゼィそんで、さっきツイッター見てたら上から目線って言葉で自分の怠慢や不甲斐なさを正当化するなだから、世の中が下目線になるって言葉読んですんげぇビビった！なぜならば、上から目線はいかん！もっと謙虚ならならねば、というか、もともとそんな上から目線なんて立場じゃない！って自分を戒めていたばかりでその後に、上から目線で上等じゃん！って言葉みたら、何も反省する必要なかったじゃん。って、気持ちが楽になった。今までどれだけ自分が我慢して、戒めて、警戒してなるべく、人当たり良いように嫌われないようにと考えて考えて、考えすぎて何もできなくて友達いなくて友達できても長く付き合えなくてすぐに疲れて、嫌になって自分ってワガママだし自分がこんななのは、私のせいだし私が苦しむのは仕方ないとさえ思ってたけどただ、ビビってただけなのかも幼い頃は、解決方法もあんまり知らなかったし数少ない方法の一つで人と合わせることで、沢山の中にいたら、とりあえず、安全だと思ってただけど、今はもっと強く生きる事もできたんじゃないかなと思う言いたい奴には言わせとけ！当時から、そんな態度の子もいてその子は、そのことをみんなに嫌がられてたけどでも、それはただ集団の輪から外れれないビビリたちのヒガミというか、憧れだったんじゃないかな。集団にいた方としては、そう感じるだから、今年はもっと強く自分の軸をしっかりもって過ごしてみようかな。
08Jan
- 伝言ゲーム
  つくづく、自分の意思を伝えるのは難しいそんなことを感じているそんなつもりで言ったことじゃないのによくない方に受け取られるそんなことが多いなぁと例えばいいよ。という言葉イエスの意味もノーの意味もあるでも答えは正反対あとは冗談のつもりや、もっと軽い感じで発したことなのにかなり深刻で重いものと受け取られるそれが立て続けに感じることがあってあーもう、なんか面倒くさい！って、なった。もう、あんまり色々話したりするのやめよう。自分のこと、話すのやめようと思ってしまう。結局は出来ないけどね。人は案外似たような悩みを抱えていたら感じていたりするものだとどこかで、思っていたけどそれぞれ全然違う感性で人生を歩いているのだからそもそもの考えや感じ方が違うのが当たり前なのに、つい友達とか、気が合うなぁって思ってる人とは勝手に、分かってもらえるとどこかで思ってるなんでそう思うかとか細かく言わないと分からないって時点で気づけば良かったのだろうけどついつい自分の主張を出したくなって話しすぎたはぁ。もう、いいや。なんかもう、どうでもいい。勝手に批評して、勝手に笑ってくれても。どうせ、本当の気持ちが伝わったところで私は何も変わらない
06Jan
- 占いついでのお出かけ日和
  今日は去年から待ちに待ってた占いの日楽しみだけど緊張もしてるつい数年前までは結構、一人で街歩いたり一人で外でご飯食べるのもなんてことなかったのにいつの間にやら誰かと何かの用がない限り外を出歩いたりご飯を食べに行かなくなった最近は余計にだだから、すっごく久しぶりの一人行動に前日から今日いく周辺のランチ情報調べたりして予習とイメトレに明け暮れた朝、歯医者にいってからいざ、出発！仕事の都合で明日行く予定の友達からどんなとこだったか様子教えてくださいって、メールにその友人も、心境は私とほぼ一緒だなぁと、なんだか急に味方が増えた気がして心強かったよ。ほぼ降りたことない駅で降りて歩いたことのない街を歩くまずは、ランチの場所探し。前日に調べた結果候補は２つあり一つ目は、海老料理の有名な居酒屋さんのランチメニューボリュームたっぷりのエビフライやチキン南蛮なんかもあった二つ目は、本格的な讃岐うどんのお店人気のお店のようでお昼には外に人が待ってる感じらしい歯医者さんで、歯石とりをやってもらってる間私の頭の中はそのどちらのお店に行くかで論争してた結局、うどん屋を選ぶことに！決め手は、単なる気分で今日の私は、うどん屋だといってるのは間違いないということで、うどん屋探しの旅。駅から出て、大体の場所は分かってるのでそちらの方向へ歩き出すと5分くらい歩いたところでなんと、海老フライ定食屋の方を発見！！お店の中をのぞいたけどよく見えない。。。でも、今日はうどんだからスルーしてとその後、この辺りだと目星をつけた辺りには見当たらず結局、マップをチラリかなり目がキョロキョロしてたのか周りの人の目が気になりながらもマップをカンニングしたおかげでお店を無事発見！私の前に到着したお客さんならお陰で、私もお店が分かったよ！ありがとぅ。と思いながら、後ろに並ぶと元気のいい店員さんにメニューを渡された少々お待ちください。と言われまして、3分ほどお店の外で待ちました。どうやら、店内は満席みたいです。お店の中に入るとサラリーマンがみんな、うどんをすすっとる当たり前だけどなんか一気に心も体もあったまったわそんでそれから数分後ついに、うどん登場！予習通りのさぬきうどんのかけと、天ぷら3種最高の組み合わせ！マジうますぎやっぱここで正解。と、孤独のグルメ風なことをしながら美味しく、ランチタイムを過ごしまして続いては今日のメインイベントの占いだ！予約の時間には、まだ余裕があるのでまずは、場所を確認かなり迷ったけどやっぱ最近のナビはすげーよこれ、なかったらきっとたどり着けなかったよってな感じで、場所もバッチリ。よし、いよいよです。なんと言われるのやらはぁードキドキがとまらないわ。。。占いの内容はまた、書きます！それでは、いってきます！
05Jan
- 出来ても出来なくても
  まさに3日坊主となった、毎日のブログ更新忘れてたというよりなんとなく夜に更新してたからわざわざ夜に書こうと思っていたら結局は、更新するのを忘れたと既に自分の体温で温めた布団の中で思い出し手を出すのさえも嫌になった。とい始末。思った時が吉日だったのね。寒いってだけで何もかもがストップしてしまう動けないし頭も働かないし手も冷たくなるしトイレにさえ行きたくないそんなダメダメな人間になってるのはきっとそれでも生きていけること知ってるからだね寒さより勝るものが現れたときそれが本当に動く瞬間なのだ！さぁ、立ち上がれ！まさに今だ！トイレに行ってスッキリするのは…興味があるのになかなかチャレンジ出来ずにいることやっぱ今はそんなに必要なことじゃないし初めても長続きしないまぁ、それでもチャレンジするのは悪いことじゃないそんないくつもの選択肢の中からちょっとずつ自分に吸収するものがあってちょっとずつ自分を創っていくのかもね。否定よりも新たなる選択肢として受け入れてみるそれくらいの余裕を持ちたいな
03Jan
- ほどほどが最高
  なんでもほどほどが一番丁度良い！晴れの日もあって雨の日もあって暑い日もあって寒い日もあるその割合。ほどほどがどの程度かは謎だけど。そんなことを思いながら天気の子を観ている嵐の活動休止から3日目の夜です人生に命をかけてまでやることってあるのかなあくまで比喩的な事だけどそれでも命をかけられるほどの事があるって、羨ましく思える運命や宿命はすでに目の前にあってなるべくして今がなっているとしたら私はただの大衆の中の一人でしかないけど私がいないと何かのバランスが崩れるのだとしたらまぁ、生きててもいいかくらいの存在そんな人生をつまらないってずっと思ってた今も思ってるけど、明日はまた来るし明後日もまた来るほどほどの人生をほどほどに生きるそれが多分、丁度良い
02Jan
- 相棒と過ごす年末年始
  気ままなお正月。今年は本当にマイペースな年末年始に。毎年、実家に帰ってけど今年は、帰らずに相棒と二人で、相棒を観る。普段は相棒に任せきりの料理も年末年始は、全て私がやることに普段しないことをやるってなんか新鮮で楽しい材料を買うときもお正月ならではの好きなものだけを買ってきてるからその想いが料理に反映したのかかなり、上出来で、ずっと食べて呑んで過ごす3日間。これを幸せと言わず何を幸せと言う！と思う反面どこかチラッと明後日から始まる現実が頭をよぎるのがなんか、ちょっと悔しいぜい幸せ感って、すごく私の中でブレる感じがするの幸せになるために生きてるとも言うし生きてるだけで幸せなんても言うだから、私はもっと豊かになりたい豊かさを求めてみようかな。って思うよ。
- 元旦の偉大なる母からの一言
  2021年1月1日実は、さっき2日になったのですが今年の抱負をとりあえず書き留めます今年は、改めて毎日のことを書き留めていこうかな。と思っております。インスタとか色々思い出の残し方あるけどあえてのブログで文章だけで。どうかな、初日にしてすでに2日になっちゃってる辺りかなり、先が思いやられる感じがするけどやれるだけやってみる。どんな年になるのかぁ。母曰くいい年になりますようにじゃなくいい年にしていくの！だそうです。元旦かららいいこと言った！我が母よ。あなたはいろんな意味でやっぱまり偉大です
24Dec
- 幸せの階段
  ちょいちょい勘違いしてしまうんだけど幸せの階段は自分でしか上がらないってことそしてその幸せの階段は誰とも共有できない自分だけのものであること時々か、憧れの人とか白馬の王子さま的な人とかお金持ちとかイケメンとか素敵な人との恋愛を思い描いてきっとそんな人と付き合えたら結婚できたら幸せになるんだと思ったりもするんだけどいつになってもそんな人、現れなくて好きな人には他に相手がいたり好かれたくない人からは好かれたり気づけば、誰も相手にしてくれないちょっと痛いヤツな存在になってたりまぁそれは言い過ぎだとしても本気の恋愛から遠のいて恋愛することすらリアルじゃなくなっていくそしてまた現実逃避かのようにアイドルや有名人、キャラの推しを見つけなんとか、メンタル保ってるでもさ、結局はさ、なにが幸せかなんて自分の尺度でしか計れない他人の幸せ度は高めに見えてその幸せに便乗したくても実際は他人の幸せの階段は共有できないそれが、どんなに近しい家族や親子やパートナーであってもそれぞれがそれぞれの幸せの階段を登るしかないいつからかその階段の一段一段の幅が高く難しいものとしてしまってる気がするなぁーだったらさ、だったら、もう他人と比べても仕方なくない？お金や結婚や知名度やいろんな事がない。と羨ましいけど実際あっても幸せとは限らないあることで不幸を感じることだってある登れない階段を登ろうとせず登れる自分の階段を登ることにもっと向き合ければ一段一段がもっと簡単に登れるようになるのかもしれないな
22Dec
- 変な一年
  今年一年を漢字一文字にすると？この時期恒例のヤツですね。おそらく毎年のように友人同士でもこのお題を話すのですがそーねー今年は「変」かな去年とはライフスタイルを大いに変える必要があったし実際に、仕事も在宅になってお家時間も増えて考え方も変える必要があったし何もしてないといえばそうだけどなんとなく軸となる部分に変化があった気がするなぁーなんて話してたんです！そしたら約9ヶ月ぶりくらいに会った同僚が引っ越しして結婚して奥さんが出産してたーーー！マジか！前の段階も知らなかったからかなりビックリ人って、変わる時は変わるんだなぁーあなたこそ今年の漢字「変」だわそれに比べりゃ私は「固」だわ変わる時は一気に変わるのねなんかちょっと羨ましくもあり私の一年がショボ過ぎてちょっとヘコむわていうか、教えてよ！小出しで教えてよ！って思ってたら後輩ちゃんが実は、彼氏できて、その彼氏と別れて今は、新しい彼氏が出来てその彼氏とクリスマス過ごすんです。って君もなかなか、「変」な一年ね。私やっぱ、「固」だわそんな、一日でした。
20Dec
- 思い出の音楽とともに
  思い出は五感で覚えてるもので懐かしい音楽を耳にした時よく聞いてた頃のことを思い出したあの時、すごく自分の心情にマッチしてた気がした音楽は今はその時の気持ちとともにあるだけで苦しみも楽しみも過去のものだ今よく聞いている音楽が将来のある瞬間再び耳にした時どんな思い出として残っているのだろうこれから同じ10年、20年を過ごしていくはずなのになぜかこれまでの10年、20年より心揺り動く瞬間が少ない気がするのはそれだけ未来に希望や冒険を期待していないからかもしれないそれってちょっと寂しいことじゃない？それってちょっと決めつけすぎじゃない？1日の時間も、一年の時間も同じだとしたら今日、生まれたばかりの子供と過ごす時間は同じだもん決めつけた未来より未知な世界を願うのはちょっと幼稚すぎるのかなぁー
18Dec
- 自分とペース
  そのままでいい無理に変えようとしなくていいなんて言葉についつい甘えてしまうそれは今にもどれだけ満足してるだってことだよねー変わらざる得ない時もくるし自然と変わりたくなる時もくるそれにいつの間にか変わってたってこともあるなにをそんなに急いでいるのか周り見て変化やチャレンジしてるのみて焦ってしまってる時代の変化でさえ早く感じる今は勝手に置いてかれてる感がハンパないついついみんなに合わせなきゃとしてしまう自分のペースが分からなくなって自分の居場所が分からなくなっていく家に居ながらにして外に出なくてもただボタンを押せば世界と繋がり宇宙とだって繋がるそんな今だからこそ自分の居場所自分自身をもっと信じて見失わないように生きていきたい
16Dec
- 未来への選択肢
  未来を決めて今を生きるとしたらどんな選択をするのだろうか未来の未来を考えた堅実な方？まだ知らない世界を求めたチャレンジする方？思い通りにならないと特に何も変わらない方？ちょっと考え方を変えると人生はガラッと変わりますなんて気休めじゃもう騙されなくなったこの今を少し方向転換するとしたらチャレンジする方を選んでもいいかもしれないずっと認められない、許されないと思い込んで、閉じ込めていたことをもっと気楽に、新しい選択肢とできる世の中になればもっと生きやすいしもっと楽しいの幅が広がりそうそれには新しい選択肢を受け入れる器の広さというか心の余裕が必要になってくるこれからの人生をどんな人たちとどんなことを語りながら過ごしたいかイメージすると未来が少し楽しいものになり気もする