どーしよーもない奇跡の結果 -2ページ目

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01Feb
- 友の言葉
  しばらく連絡をとっていなかった友人は久しぶりに、私から連絡をとってみた何となくと言えばそうだがここ1ヶ月以内のうちに夢に彼女が出てきてそれが、結婚にまつわるストーリーだったから友人の結婚が決まったのかもしれないとどこかで思ったからだった。実際に連絡をしてみると近々の結婚の予定はないようでしかし、大きな課題を正に乗り越えようとしているところだった。私は、もう数年は同じことの繰り返しをしているよで、毎日に辟易していたから友人がどれだけのモノを体験したのかというよりも乗り越えようとしてることがすごく羨ましくも感じた。そんな私に友人は望んでること、具体的にイメージしてみて？そんな遊びを本気でやってみるの。やってみたら、分かるよ。改めてそう言われるとはぁー私、嘆いているだけで本当に自分が望んでること全然具体的に分かってなかった。だから、進む道が見えてこなかったのに全然思い通りにならない！って、逆ギレ状態だったわ。教えてくれてありがとう友よ！連絡して良かったよ！はぁーモヤモヤ晴れたー
08Jan
- 失恋したときの…
  はっきりと告白したわけじゃない。相手が私の気持ちを知ってるかも定かではない。なのに、なんとなく、いや、はっきりとフラれた感がある時ってありません？直接的な言葉じゃなくても会話の端々に相手の視線に相手の何気ない仕草にあぁーこの人って私に全く気がないんだ。何度あっても、距離縮めても来ないしこの前話したことさえ覚えてない感じ？みたいな。ちょっと好きだったのにいつもよりちょっとオシャレしてだけど自然な感じで前日、いやその前から楽しみにしてたのに。一緒に過ごした数時間ではっきりと興味ない。と言われた気がした。フラれたんだ。私。ちょっと好きくらいじゃなかった。けっこう好きだった。だけど、泣くこともできずただ街中の人混みに紛れ込んだ。特別行きたいところがあるわけじゃないのにブラブラ歩いて特別食べたいわけじゃないケーキを丸ごと買ってそれを、遠心力を試すようにブンブン振りながら歩いて帰った。マンションのエントランスでばったりイケメン、いやイケメン風の若者に声をかけられてインターネットの営業を一通り聞かされた。その後、部屋で食べたケーキは思ったよりもパクパク食べれた。あぁーこうやって小さなダメージは、日常に溶け込んでなかったことのようになるんだなぁ。今日食べたケーキは特別でもなんでもなく今日の失恋も、ボヤッと思い出す程度に消えていくんだなぁ。歳を重ねて学んだことはどれだけダメージを誤魔化せるか！ってことなのかもしれない
19Dec
- 普通の人
  普通の人。がいい。って、実はとても絶妙でなかなか難しいってこと言ってるの人は、気づいてない。もし、分かってて言ってるなら、なかなかのクセモノかもしれない。普通って、特に特徴がない人。じゃなくて全てが程良い人。ってことなんだよね。この程よさが、人それぞれすぎて。と言うよりも前に満遍なくなんでもできるって時点でかなりハードル高いけど。だから、私特徴ない普通の人。だなんて思ってる人！それってかなり素晴らしい。万人に愛される才能だよ。なぜに急にこんなことを話すかと言うと実は、どんな人がタイプ？って聞かれて、つい出した答えが普通の人。いやいや、普通の人なんてある意味、私にピッタリの人。って言ってるものだから！はっっっ！！！それまで、分かってなかった。普通って素晴らしい。普通ってサイコーだ！
04Dec
- 温もりある朝
  寒い日の朝朝日がいつもよりゆっくりと昇るあの合間に愛を感じるいつもより穏やかに感じるいつもよりのんび気分で目覚めたとき隣りに別の温もりがあったその主は少し不機嫌に、目だけを開けてこちらをチラリまた、自分の世界に戻る愛って温かいんだ触れ合えばカラダに温もりが想えばココロに温もりがたまらなく愛しくてつい触れたくなるそれも、嬉しくもあり、当然だと言わんばかりの態度その感じも大好きだよ愛犬❤️
25Nov
- イライラの解決法
  イライラしてる時の解決法1.イライラしてるって一回、口に出してみる2.そっか。って自覚する3.他のことを考える。以上。最近、掃除をしながら試してみて、気づいたらイライラ終わってた。程よい、肉体的疲労と精神的達成感が心をイライラから解放してくれました。そもそも、何にイライラしてるのか分からないって時ないです？イライラが、癖になってる感じ？一つ解消しても、また新しいの生み出したくなる。けど、重症のときってイライラしてることさえも気づかない。気づいてるだけ余裕あるんだよね。今まで自覚なかったけどどうやら、私は仕事中に眉間にシワがやっていて険しい表情みたい。人に話しかけられた時は、普通なのに。集中とは、ちょっと違う。それって損してるなぁーって思った！どうせなら、ニコニコ笑いながらは、ちょっと逆に気持ち悪いけどせめて、眉間のシワは伸ばして過ごそう！あとは、3日後、忘れてなければいいなぁ。
09Oct
- なかなかいい日
  今日は、なかなかいい日だったはずだって、明日は休みだし仕事もそんなに忙しくないし大きなミスもないし晩ご飯は、大好きな唐揚げの予定だし話せる友達とも会えるしなのになのに悔しさでいっぱいの涙が溢れてきた原因の１つは、仕事。他部者からの、謂れのないクレームと上から目線の指示に頭に血が昇るのを自ら感じるくらいの怒りと苛立ちを感じそれでも、何とか対応をしたそのシーンが頭でループして思い出すたびに腑が煮え繰り返る冷静になればそんなに難しいことでもないのに言い方って本当に大事だと感じさせられるという、受けてながらも、教訓を得たもう一つは、恋愛恋愛というか、片想いなんだけどその相手が、あからさまに好きな人を追いかけてる感じもしくは、付き合いたてくらいの一番楽しいくて、ウキウキしてる瞬間を目の当たりにしてしまったこと偶然というか、見てしまったものは、もう記憶からそう簡単には消えない。最初から、私に勝ち目はないのだけれどなんとなく、私互いの人が私のなりたいポジションにあっさりとついてることにそして、何よりも片想いのその人が嬉しそうで、楽しそうにしてることが余計苦しい芸能人の結婚でロスる人の気持ちがやっとリアルに分かったわって感じそりゃ、会社休みたくなるわな。休まんけど。。。まあまあいい日が簡単に崩れてそれじゃダメって、何度も立て直そうと仕切りに気持ちを切り替えたかったけど寝ようとするとやっぱ、ムリだったーーー頭の中に、イライラと悔しさが充満しまくってけど、目は体は眠くてそれが余計に辛い。って思いながらももう、こんな気持ちは引きずりたくないので寝てるうちに昇華されることを期待しています人生、なめててすみません。感情不安定ですみません。邪気飛ばしまくってすみません。グチるもんじゃないなぁ。だ〜れも悪くないのになぜか、負の感情が湧いてくるのはどうしたらいいのでしょうか。
04Oct
- 過去の自分の、未来予言
  ふとしたことがきっかけで過去に自分が書いたモノを読み返すことに。なんだか、気恥ずかしくて基本、過去は振り返らない。というより、振り返りたくない。って、思っていたけどいざ、読み返してみると。あら、案外自分やるじゃん！いい事言ってるじゃん！なかなか、面白いこと書いてるじゃん！なんて、思っちゃった（笑）自分の人生はサエないなんかパッとしないモノだといつも嘆き、不満だらけだと思っててけどその中にも、どこか希望というのか将来に期待しちゃう、前向きなところが僅かに感じちゃえたのがなんか、嬉しかった。とは、全然違う話なんだけど（笑）「予言」って何だと思いますか？占いとかもそうだけど将来に〇〇になりますよ〜って、実際にどうなるかは別次元な事なのになぜに、魅了されちゃうのかしら？いい事も、悪い事もなぜか、どこかワクワクしてる自分がいたりしてでもそれって多分、無責任でいれるからだと思う。その無責任さがなくなってリアルになった途端、自分のとこでも、他のせいにしてしまう。それが人間という弱き生物の実態なのでしょうね。まぁそれでも人間としての人生は続くのです。
21Sep
- 眠れない夜の眠れない話
  夜眠れない原因を、寝られない夜に考える考えて、考えて疲れてなるかなぁと思ってたけどそう、簡単には眠れないのね。原因1、ストレスそれ以上はないってくらい正解。だって要は、全部コレでしょ？最近のうっかりミスを他人からうっかりしてて、という回答に、イラッとしたのも。そのミスの原因が自分にあったことに全身で何時間も、なんなら未だに引きずってるそして、別のミスに繋がりまた、違う人に連絡迷惑かけてもうヘトヘトで体力的には有り余ってるけど精神的には限界で人に話を聞いてもらってもバスソルト入れたお風呂に入ってもお香を炊いてもヨガをしても何をしても、ココロが晴れぬ。挙げ句の果てにはこれは、カルマかもしれないとよく分からないなんの解決にもならない言い訳を思いつきカルマとは何かを、検索し出す。知識が増えたところでモヤモヤの解決にはならずモヤモヤした時の解決法に気持ちをそのまま書き出すとあったので今、やってみているがあま、少しは冷静になれた。根本的な解決にはならないけど。人には、それぞれ想い癖っていうがあると思う何がいいとか、悪いとかじゃないけど同じことが起きても何も感じない人もいればめちゃめちゃ自分を追い込むタイプもいるなんかね、何も感じない人になってはいけないってどこかで思ってて、なるべく、感じれる人になろうとどこかで思ってたらただただ自分を追い込む人になってた自分の細胞を信じてないし自分を全然好きになってないって、言われてその通りだと思った明日が来るのが楽しみな人ってたくさんいるけど私は知らぬ間に明日が来なくていいと思ってるだから、寝付きが悪いんだね。寝たら明日が来ちゃうもんね。今日はもう経験したから安心で明日は何が起こるか分からないから不安。そんな人います？今の私はそんな気持ちです。ポジティブ思考が合わないと感じてしまうのは根本的に何かを捉え間違ってるのかもね。楽しみな明日となるように今回は、、この辺で。。。
05Sep
- 落ちかけた恋
  パチン！っという音が聞こえたその音の主が何だったのか果たして現実にその音が鳴ったのかも定かではないけど確実にその音は私に届きその音が、何かの終わりを意味している気がしたその終わりとは多分、私が今、落ちかけている恋。ここ数日間は、とても楽しくて幸せな時間だった。恋の相手と、旅行したりいろんなおしゃべりしたりいろんなことを想像しながら彼もきっと私のことを好意に思ってくれてると、なぜか確信もあったんだ。だけど、その反面、どこかでストップがかかる。それは、彼にはすでに人生のパートナーがいてたぶん、子供もいるから。それを知ってて、この恋を実らせることはやっぱりどうしても、気が進まない。そんな裏切りはどうしても、したくないから。だから、落ちる前に分かってるなら落ちたくなかった。そんな気持ちを、キッパリと断ち切ってくれたのがパチン！だったのかもしれない。今なら、ただわずかな時間だったけど幸せで楽しい気持ちを抱かせてくれた彼に感謝を持ってそして、彼の今後の人生に幸せを願える。ありがとう。久しぶりに、心躍る時間でした。
31Aug
- あなたは本当に地球人？
  すでに地球いう星が地球人だけではなく異星人との共生の中にあるとしたらあなたはやっぱり自分を地球人だと思いますか？それとも、ヒトのカラダを借りた異星人だと思いますか？こんな素敵な問いかけに巡り会えるなんて小学生の頃、他人との違いや親や社会の常識に、違和感を感じていた自分にこそ、教えてあげたい。自分が異星人だと思ったことは今まで正直なかったけどそれくらい、今は、これからは多様性というか様々な考え方があって良し。となってゆくことに喜びを感じる冒頭の質問は、もう数年は通ってる美容室でこれまでも何度か髪を切ってくれたので今回初めて、同じような体験や考え方をしてることが判明したことがきっかけでした。なぜかこのタイミングでなぜかこの美容師さん。不思議なとこはありますがこれが時とタイミングいうことでしょうか？私は地球人だからとか私は異星人だからといった考えがどうってことではなくただ、今までにない選択肢があってそのことで、気づいていなかったことに気づくこともあるんだなぁ。と、新しい扉が開かれたようなウキウキした気持ちになったのでここに、書き留めておこうと思ったのです。
23Aug
- 暗闇にも灯るヒカリ
  人生ままならないことだらけで自分はあまりついてないなぁと感じることが多い特に今の会社とは何かとタイミングがズレてると感じることによく出会うそれがある意味では学びである意味では試されていると、どうにか自分を慰め、爆発しそうな感情を抑えてきた湧き上がる感情は身勝手なことで大人気ないことで嫉妬したことで何も解決しないと、どこがで分かってるから、我慢するしかないと思ってたそれも段々といや沸々と心の奥底で昇華されないままドス黒い塊になって気づけば、そのドス黒い塊に栄養を与えるように不満や不幸をつつくようになってたでも、ヒトってすごいんだね。やっぱ、何かしらのメッセージというか警告はくるものでその警告、ずっと前から来てたなぁでも、でも、でもと言い訳して、見て見ぬふり。気づかぬふりをしてた悪が大半を占める中でも悪が一番恐れているのは小さな正義。正義は人によって、立場によって変わるから不確かだけどそれでも、正しいと思ってやることには光がある。儚くても、小さくても光は暗闇を照らすしドス黒い腹の中に希望とチャンスをくれるそれまでずっと燻ってた人生が急にスポットライトに照らされるようなシンデレラストーリーではなくとも静かにも灯るキャンドルの炎があればきっと笑顔の日が増えるだろって今は信じてる
11Jul
- 好きすぎて嫌い？
  特に何かしたということがなくともなぜか、嫌われていたり勝手な苦手意識から避けられていたりする何度もどうして？って、自分に問いかけるんだけどこれはもうどーするも、こーするも嫌いなものは仕方ない訳で必要以上には関わらないそうすることにしたそれとは反対に好きな人ができたそれは、今までの恋とはちょっと違っててとても衝撃的で頭の中が、彼でいっぱいになるくらいだけど、大好きでたまらない反面自分の醜い部分がどんどん湧き出でてくる嫉妬心、劣等感、、、自分があまりに惨めな存在で何もできない、ダメな人間だと感じさせられる毎日もう、心はヘトヘトで自分だって、やれるし、頑張れるはずなのに彼に相応しい存在になるには程遠く、どれだけ努力しても追いつけない。私みたいな奴が好きになってゴメンなさい。と感じるだから、彼へと気持ちを封印しようと目につかないようにしてるのにわずか数日、数時間、数分後にはどこかで考えてしまってるそんなアンバランスな毎日はトラブルに巻き込まれたり連発してケアレスミスしたりその一つ一つは、小さな事だけど連続して起これば、消耗するピンチはチャンスとはいうけれどなかなか抜け出せないこの負の連鎖を止める方法を知りたいよ。
11May
- 焦りと不安の原因は？
  なぜが焦ってる。何に？うーん。分からない。よく分からないけど、不安。なんで？うーん。分からない。もうこれは、思い癖といってもいいかもしれないくらい気づけば、焦りと不安の中にいる「何もしないこと」を不安に感じ「このままなこと」に焦っているだけど、何か目標が定まってるわけでもなくただ、漠然と、カタチのないモノ妄想に神経をすり減らしストレスを感じている幼い頃、ひとり遊びが大好きだった私は人形相手に、自分の世界を創ってたそれが、保育園や小学校に通うようになり自然と社会性を求められひとりの世界よりみんなの世界を重要視されるようになっていたまぁ、これは無自覚にだけど世間では言われる良い事は本当に良い事か？なんて疑問にも思わずにただ鵜呑みにするだけ考えることを自然と避けその他大勢に紛れているそれを安心だと思ってたそれでも、どこかに自分の考えや想いと一般論とのズレに自分がダメなやつという答えを出し続けた結果今、自分の純粋な気持ちが分からず教科書に載ってる答えを探そうとしてる見当違いだというこも気づかずにうーん。最初から答えはココにあったのかも。もっと自由にもっと柔軟にそれを知っただけでも世界は広い
06May
- 何かしていないと落ち着かない病
  時間を無駄に過ごす恐怖もしかすれば、その存在しないモノに取り憑かれているのかもしれない休みの日に、何もしないで過ごすと、表現的には使うけど実際は、朝起きてから寝るまでの間常に何かをしようとしている自分がいるそんな時ってだいたいが、自分の存在価値が自ら見出さないとき仕事で小さなミスが続いたり誰にも褒められないことへのストレス自分の良いところではなく衰えた部分がヤケに目についたり、頑張ってるのに思ってるほど成果を感じなかったりはぁーどーして私って、私の人生ってこんなんなんだろうって傍で、あっ頑張りか足りないからだ。努力が足りないからだ。なんて、どんどん気持ちは迷宮入り。それだけではないけどそんなこんなで、気づけば「休む」とか「暇」をダメなことのように感じてしまってるそんな時って何しても満たされないからどんどん悪循環に加速していく本当がわからなくて本当をすり替えてただ、何も満たされず、疲弊していき満たされた人を、睨んでしまうヤダわーもう、この想い癖、治す方法しりたいよーー
27Apr
- 夢とメッセージ
  急に瞑想を始めようと朝ときた時と寝る前にアプリを、使って瞑想タイムをすることに初めてアプリを使って夜の瞑想をするのことしたのですが寝落ちするかと思いきやその日はなかなか心が落ち着かず結局は1時間ほど、ベッドでゴロゴロしながらやがて眠りについていましたその日、幽霊かゾンビみたいなヤツが玄関から入ってくる夢を見て怖さのあまり、目が覚めましたなんとなく寝付けなくなったので夢占いのサイトでどんな意味があるかを調べだすと家庭内のトラブルに巻き込まれる可能性あり気をつけた方が良いなど、凶夢のようでした個人的に、そう言ったあまり良くない内容の夢を見たら人に話すと決めていますそれは、気休めだけど話した方が、悪いことが薄れる気がすると勝手思っているので今回も、隣で寝ていた相棒に朝食の時に、話してみましたすると、あっ、それさ。昨日、瞑想してたじゃん？その時に、即身成仏の話をしようと思ったけど気づいたら、自分が寝てて、話せなかったからじゃない？と、相棒が呑気な顔していうじゃありませんか？えっ？何それ？即身仏になれるくらいの精神を養うつもりで頑張って！？？！欲望の塊って、ただ生きてるだけで不幸を背負うからそんなもん、いらんって欲望捨てて、最終的に、即身成仏状態になるくらいまで極めてやるのいいじゃない？なんとも軽くなんとも他人事にそしてテレパシー送ってんじゃないよ！こっちは、本当に怖くて、心臓バクバクで寝れなかったんだよーーしかも、夢占い最悪だし、ビビったんだよーていうか、本当に私がみた夢と即身成仏のことを言いたくて言いそびれた想いがマッチしたのかは定かではないけど、妙に納得した、不思議体験でした。
10Apr
- 役割
  自分の役割についてなかなか上手く答えが出せない我が人生なのだけれど自由で好きなようにしていいのだけれどなんかどうもしっくりこない人生なんで深く考えなくてもそれなりにというか流れに身を任せているうちに落ち着くところに落ち着くものでなんとなく選んだ道はやっぱりそれなりに上手くおさまるなのに時々無性に別の道を考えてしまう今とは違う道本当はあるんじゃないかと期待してしまう最高に輝ける場所がそんな時に想像するのはやっぱりキラキラした世界で素敵な肩書きのあるものそしてその中でも、逸材の存在でも一歩進んだ瞬間になんか違う気がするとか才能ないとか上手く自分に言い訳して結局、現状維持のポジションにおさまるこれってさ進歩ないよね覚悟が足りんよねそもそと誰もがキラキラした肩書きのある存在にならなくちゃいけなのか？って気さえしてしまうよね自分の才能というか性格で何かの役に立つのであれば思いっきりそのポジションでやればいいそれでも、充分な役割なのだよと言ってくれるの密かに期待してるなぜに人は他人から褒められることでやっと自信がもてるのでしょうか
30Mar
- 別れと出会い
  出会いと別れとよく表現されますが私的には別れと出会いといったほうがしっくりくる人に対しての思い入れが他の人と比べると薄いのか別れに対してあまり寂しさや悲しさをそんなに感じることがないみたいで反対に涙ながらの別れにはかなり引き気味の自分がいる理由は2つあって一つは、一生の別れではないから。時には、この世を去る別れもあるけどそれにあまり経験がないからかもしれない二つ目は、新しい出会いの前触れ古い自分からの脱皮的なイメージがあるから進学や就職の前に必ず卒業や、退社があったため、この勝手なルーティンの賜物だ新生活は確かに不安も多いけど嫌でも新しいことを始めるのは人生にとっては悪いことではない涙ながらに別れを告げている人々に全然共感できず、冷めた気持ちの私から見送られることのはちょっと、かわいそうだと感じ見送りを遠慮したにもら関わらずなぜか、1人でも多い方がより感情的になれるのか断ることを許されずに、無表情に手を振る私はやっぱり、場違いだった人には、それぞれに価値感があるのだと改めて感じさせられる。
25Mar
- ある程度って？
  落ち込む時は大抵、人との関わりがきっかけになるだから無意識に、原因は人にあると思ってしまうどこか疲れてて、どこか上の空ででも、焦ってるし、なんとかしなくちゃとも思ってるそのアンバランスが生き辛さを感じるんだ見栄を張り、世間のの価値観に合わせようとするそれが、一体どんなものか実態は全然分かってないのに人生の中で結婚をすることは、ごく自然なことだし独身のままなら、独りでも生き抜く経済力と精神力があるもが当たり前子供はいてもいなくても経済力がある程度あることをなによりも、世間様に指し示すためにある程度の身だしなみを整えある程度の家に住みある程度の娯楽を経験するそのある程度は誰が決めたのか、何に対してかは不明なだけど、そのにある絶対的なある程度。つまり平均上でも下でもなく中裕福で豊かな暮らしを求めるならそのある程度の基準がより経済的なアップを要するかより精神的なアップを要するか気づけば、各々が無理のないちょっと上にも下にも望める適度なある程度の世界に身を置くことになる何が言いたいかといえばなにも実態のない明確なものもない基準なのに各々には確かにある何かを必死に目指し守ろうとしてるそれが生きるのに必要な糧にもなればただ邪魔でしかないものにもなるヘコんでるときは邪魔に感じてるときで充実感を感じてるときは糧になってるとき同じものでさえも正反対の性質をもつなんて本当に面倒なことだよ
15Mar
- タイミングのタイミング
  新しいことを始めるには勇気がいるそして、エネルギーもそれを楽しめる人はきっと進化を楽しめる、受け入れられる人私は新しい体験をするにはいろいろと心構えがいるといっても結局はやってみないことには何もわからないのだけど最初の一歩を踏み出すのに心の準備も、体の準備も時間がかかってしまうそうしている間にもタイミングを逃し続けてきた気がすると、どこかで思ってるのにスピード任せでやった時はだいたい、先走り過ぎてあんまりいい結果に繋がらないことが多い人にはそれぞれに時間軸があってそれが考える前に行動がいいタイミングの人もいればじっくり考えて、準備してやっと動き出すことがいいタイミングの人もいると、思いたいいや、そういうことにしよう！だとすれば時間の縛りだって速度だって関係ないそう思えば結構、いろんなことへの焦りがなくなる自分の軸ってどういうことなんだろうって思ってたけどなんかちょっと分かった気がする！これって、嬉しいことだよね？
14Mar
- 奥底の愛
  ずっと、ザワザワしてたそれが、頭の中なのか、心の中なのかそれは何をしていても静まらないいや、静まらないというよりはもう、無意識過ぎて気づかないくらいそれなのに、ザワザワしてた言ったのはほんのわずかな間だったけど心が頭がシーンと静まった瞬間があったのですその瞬間に感じてたことは胸の奥底なのか人の根底なのか深く深い部分には愛が溢れているということ何故だかわからないけど確信的な愛がそのにはあった暖かく心地よく大きく捉えどころのない自分が愛されている存在なんだとただ、ただ認めるしかない感覚だったよく言葉では全ては愛だとか突き詰めると、世の中は愛だとか言うけれどどこかそれは現実的じゃないというかキレイ事な感じに捉えてただって、そう感じたことなかったもん愛で溢れてるっていうけど現実は厳しくどうしようもないことばかりで溢れてるなのに、ほんの一瞬のちょっとしたことなのに気づいたのと気づいてなかった時とでは随分世の中が違って見えるものでちょっと、なのかやっとなのか少しは、ないものの在るが分かった気がする