良いもんやね

日曜日、友だちの結婚式に出席しました。
付き合いの続く、最も旧知の友に成ります。

自分は親友だと思っているけれど、向こうはどうかな？
近年はほとんど会って無かったし…

参列者には、二人の共通の親しい友だちも居ました。

出席を決めて一ヶ月余りは四六時中、この日の事を考えていました。

プレッシャーだったのです。

会う事が…
皆と自分を比べてしまい、落ち込んでしまう。
それを跳ね退ける力もない…
失笑の眼差しと気遣い…
見下し、嘲笑…

怖くて怖くて、

でも祝いたい！
嬉しさを伝えたい！

そんな思いでした。
不安で喧嘩もし、眠れなく成りました。
直ぐに目が覚める。


スーツが入らないから、運動もしました。
二週間でランニング50km、水泳1万mは行きましたが、体重変化は微量でした。



結果は、
本当に良かったです！
幸せそうな二人の顔。
笑顔、笑顔！

優しいなかま。
温かいともだち。

心の毒素がスーっと抜けて行くようでした。


色んな考えが沸き上がったけど、それは全て前向きな感情でした。


揺るぎ無い信念。

それが自分には不可欠なんや。



彼女に対しても自分は、女であり母であり、友であり姉で在ることを戻っていた事に気付きました。
今までごめんね。
そら無理やわ…


そして、両親や訪ねてくれた後輩。
ありがとう。
凄い力に成りました。
本当にありがとう。


自分も結婚したく成りました。

まだ無理やけど、目標にしてもエエやんな？

また、喧嘩…

イライラした…

ちょっとした態度から…

心に違和感が生じると、その違和感を正当化するかの如く、徐々に悶々としてくる。

黙ってしまう。

頭の中を、自問自答を繰り返して生まれた考えを、またさらなる答えを求めて、ぐるぐる、ぐるぐる…

大したことなど無いはずの事情に、
ぐるぐる、ぐるぐる…

自分の思いばかり考えるから、正当化する事にばかり脳は働き…


落ち着く迄には随分かかる。

結果、異変に気付いた彼女は不安や不満を募らせる。

暴力や大声は出さないが、僕のこの態度、みなを怖がらせてしまう。



…ここまで書いた後、一旦保存、数日経ちました。

翌日に謝り、考えを話しました。

彼女は、じっと聞いてくれました。

特に何も彼女からは話しませんでした。

こちらの顔色を伺っている様な印象でした。

気を使って、じゃなく
怖いから…

何か、構造がDVみたいな気がしました。


自分が変わらなければ…



文章は途中で加筆され、ここまで完全されていました。
なんだか、本当に学習能力が無い。
同じ事ばっか、繰り返してる。

これ、治るのか？

直さなきゃ。

似てるんだ

またまた喧嘩した

そして仲直り

自分が今の状態に成ってから、よく喧嘩になる

喧嘩っていうても、彼女のアクションにイラつき、勝手に怒って、

怒った理由説明して仲直り
っていう…

超一方的…

よく一緒に居てくれるなぁと…

“思いやり”を口にする自分から見て、
時折、彼女の行動に疑問符が着く。


自分の行動は、
特に二人称以上の時には、その動議が、自己優先的に成っていないかを意識する。

当然、完全では無いので、よく猛省し自己嫌悪に陥る。

こう見えて、自己評価は低い。


そんななのに、人の無神経さに頻繁にイラつく。

自分が意識しているからこそ腹が立つのだろうか？

彼女に対しても同様。
いやむしろ、余計に苛立ち失望すら覚える。

何時も話してるはずなのに…

でも、時間の経過は
彼女への理解を招き、再び自分への猛省に変わる。

この繰り返し…




…この文章も以前書き留めてたものです。

ここまで読んで、嫌に成った。

なんか、高圧的だ。
自分でも書いてたが、一方的だ。

こりゃ駄目だ。

どうして、こんなに人に厳しいのだろうか…
自分が大したこと無いと言いながら、怒りの度合いが強すぎないか？

割りに合わない。

人に優しくナリタイ。

そのために、何人失うのだろうか…
情けない。