わたしが目指すのは貴女が本来の貴女に戻り
しあわせで楽しい毎日を送ること
パートナーとしあわせな関係を築いていけること（ツインのサイレント期間の解消も含む）
過去の自分も今の自分も、赦して大切にして愛することができるようになって
自分のことが大好き！って言えるようになること
どんな問題が起きても、絶対大丈夫って思えるようになること。
そのために、たくさんの神々や高次の存在を召喚してあなたを本来の貴女に戻し覚醒に導いて願いを叶えていくお手伝いをする、わたくしは
国際認定ヒーラーで神官であり、闇を溶かして光に変え宇宙を含む御神事を司る愛と光の伝道師とこいたかこです
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貴子の魔法の部屋テレパシーお話会ﾃｽﾃｽﾃｽﾃｽ👽🌏🛸🪐🐉🌖🧚♂️
不定期開催中（1週間に一回程度）
7月ありがとうございました！
8月もよろしくお願いいたします💖
時間は20:30もしくは21:00〜90分
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6年前は人生でいちばんのズンドコ期で
もーほんと生きてる意味がないと思ってた
なぜなら、それまで男を切らしたことがなくて（笑）
ってことは、自分を見つめなくて済むように、恋人だったり旦那だったりがいたから楽しい、みたいな。そんなふうに思ってたから
突然音信が途絶えて自分よりも誰よりも一番に優先してたこと（ランちゃん＝パートナーとのこと）が突然消えて
何をしていいのかわからなくなり
なにをしていいのかどころか、彼がいないんじゃわたしは生きてる意味がない。これからどうやって生きていけばいいのかわからない
状態に強制的に放り込まれ
ちょうど心屋のマスター中だったので、自分を生きる、ということをやり直す人体実験を続けて、氣づいたらスピリチュアルの方に来てた。
これも不思議と自分がこっちに来たと言うよりは、全部お膳立てが揃ったので結果こっちになったという。
自分を生き直す、そりゃあ泣きながらオエゲロしながらやりましたよ
あれがあったからこそ！あのおかげで今がこんなに幸せって絶対言えるから。世の中に絶対はないけどこれだけは絶対。って当時の心屋の御大、仁之助さんが言うから、いや、わたしのこれ（ダーリンが音信不通）だけは、誰がなんつっても絶対そんなことない。音信不通があったからこそ幸せだなんて絶対言えるわけがない。こんなズンドコで最悪で絶望しかないこの状態が？はあ？これがあったからこそ今がしあわせって絶対いうだと？絶対ねえ！そんなことは断じてない！ってことをわたしが証明してやる！と思ってました。
で、そを証明するためには、そうなるよってことをしなきゃならなくて、だってやり続けなかったら、ほら！効果なかっただろ！わたしは幸せなんて今言えないぞ！ザマーミロ！！！（誰にザマーミロなんだかわからんけど笑）
これが幸せへの布石になるなんて絶対信じたくなかった。こんなに苦しいのに夢も希望もないのに。あり得ない。わたしが証明してやる！
これだけを思ってやり続けました。自分を大事にする実験。
今ももちろんまだ自分を大事にするってことでは実験中ですけど、このさっきのシェアした記事のように、ふと腑に落ちたんだよね。
全て最善で順調だったんだ、って。
All is well！
そして、今は本当の本当に心の底から
わたしを音信不通にしてくれて
あの時一人にしてくれて
強制的に自分の生き直しをさせてくれて
自分をいちばん大切にするってことをさせてくれて自分に集中することをさせてくれてありがとうって思う。
感謝に堪えん
だから、わたしは貴女が今悩んでいる、自分を大切にするとか自分軸をどう持ったらいいのか？を伝えるのが得意です
人生うまく行ってないのは、ほぼここだけが根っこ。
恋愛でも夫婦でも職場でも友人でも嫁姑でもどんな問題でも根っこは同じ。
先日、ある方の個人セッションしたんだけど、当時彼氏がいたんだけどうまく行ってなくてそのことを相談してた人に、俺のところに来いよ！って熱く乞われて
そんなに言ってくれるなら、そんなに思ってくれるなら！と思ってバッグ一つで東京から大阪の彼のところに行ったんですって
でも。今考えてみたら、熱心に言われたから行っただけで、本当に好きだったのかわからない。だから、何か嫌なことがあっても、あなたがあんなに言うから来たのに！なんで幸せにしてくれないの！って不満に思ってる。
ってお話を聞いて
確かにね。その時「私」はどうしたいのか？があったらまた違ってたのかもしれないね。。。と思った。
翻ってわたしが離婚するときも東京に越してくるときも、ランちゃんは何も言わなかったよね。
その反面、わたしはものすごく考えた
わたしが離婚したらあっちも離婚してくれるのか？とか、そんな打算を抜きにして、わたしが離婚してもランちゃんともし別れたら？そしたら離婚しないのか？それとも離婚するのか。それとは関係なく離婚するのか？をめっちゃ考えて、ランちゃん関係なく無理だから離婚する。と思った
東京に来るときも
当時ただでさえ友達少ないのに東京になんて誰も知ってる人いなくて、栃木にいたらそろそろ知り合いもいるし、バレーの友達もいるけど、それ全部捨てて（というか切って）なんもない東京に行っても後悔しないのか？
せっかく東京行ったのにもしランちゃんと別れちゃったら？後悔しないのか？
それもものすごく考えて
両方ともめっちゃ考えて
わたしは離婚する。わたしは東京に行く
相手がどうだろうと「わたし」はこうしたい
ってことを貫いてきたんだなーと思った。
そそそそ、こないだ稲垣潤一の歌聴いてて、あれ？と思ったフレーズがあって
悲しみを詰めたトランクは二人で持てばいい
はあー？
わたしは持たないわよ！そんなの！わたしのためならあなた一人で持ってよ！（あなたはそれができるくらい甲斐性のある人💖）って咄嗟に思ったね
昔ゆーても、4、5年前までは
あなたの荷物も悲しみも全部わたしが持ってあげる！あなたを悲しませるものは全部わたしが持つ！って思ってたのよ
なんで人の重荷までわたしが背負わにゃならんねん。なんでかっつーと、これをすれば愛されると思ってたから
でももう自分に集中して自分を生きることをやってきたら、わたしを悲しませるものはいらない！いかにわたしはわたしを大切にするかが大事でわたしを大切にしない人もいらない！ここまで180度変われたんよ
6年前の音信不通の時の
彼がいなきゃ生きてる意味がない。。。
と思ったわたしに
わたしにはわたしがいるじゃん！彼がいないくらいで何言ってんのよ！しっかりしなさいよ！わたしがついてるじゃん！って今は思う
ここまで思えるようになったのも、ほんとあれがあったおかげです
わたしは愛
わたしは光
わたしは真実
I am
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彼も神なり、我も神なり
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