私と喘息

6月に上げた記事↓の

自分の人生に責任を持つということ

 最後に書いた

「喘息もうやめようと思いました」

の部分についての追記です。

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わたしが、

「喘息をやめよう」と思ったからといって、

当然ですが、喘息の症状は無くなってないし

今でも発作はあるし、ちゃんと苦しいし

通院はしているし、薬も飲んでます💊

でも、この記事を書いた時に感じてた気持ちは、

「発作をやめよう」ではなくて、

「喘息のせい（責任）にするのをやめよう。」

「喘息に被害者意識を持つのをやめよう。」

という事でした。

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私と喘息の付き合いは結構長くて、

私は、10歳前後に小児喘息が発症したまま、
 

大人になっても治らなかったパターンでした。

だからか、

もう何十年も、

本当に、多くの事に対して

当たり前のようにして

無自覚のままに私の根底には、

「喘息だから出来なくても（やれなくても）仕方ないじゃない。私のせいじゃないの！だから許して！」

という意識があったのです。

（この間ようやく気が付きました(笑)）

こうやって喘息を盾にすることで、臆病な自分を守ってきたんだと思います。

(世界を怖がりながらも、頑張って自分を守って生きてきた私も、よくやってました。えらいのですヾ(^^ )ﾖｼﾖｼ）

上の記事を書こうと思ったのは、

自分がそんな意識でいたんだという事に気づいて、

もう、それを止めてみようかな・・・と、スッと自然に思えたからです。

そろそろ、この盾をおろしてみようかな。

もう被害者意識やめてもいいんじゃないかな？

だって、その方が、もっともっと心が軽くなりそうなんだもの

まあ、

何十年も、「喘息の被害者」という立場がお気に入りだった私が

決意しただけでは、当然スパッとは変われないんですけど、

でも・・・

少～しづつでも・・・

あせらずに・・・

ゆっくりでも意識を変えてみたいな。

それで、もし「なんかしんどいし嫌だ」と感じた時には、また、被害者に戻ってもいいかな？

なんて、、、思ってます(笑)

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ナリ心理学さん。

最近よく読んでます分かりやすくて面白い！

依存症は敵じゃない。

この記事・・・

私の場合は、依存症の部分を喘息に変えて読みました。

ナリさんの記事に出てくる依存症も摂食障害も、メンタルな病で、

喘息はちょっと違うかもしれませんが、

私は、自分に起きている喘息は（他の方の事は分からないけど）

私の体を守る為の、過剰過保護反応

なんじゃないかなと捉えていて、

(しくみを考えると、そんな気がしてる(笑))

だから、置き換えて読んでも通じると判断しました(笑)

記事を少しだけ抜粋させて頂きます。

↓　↓　↓　↓　↓　↓

（前略）

ちっちゃい子供がさ、

「はい！おにぎり(・∀・)/●/」とか言って、

泥だんごくれたらさ、

「泥だんごじゃねーか！クソがっ！どんな教育うけてんじゃ！！」

とか言って

キレないだろ。笑。

摂食障害や

各種依存症はそれに似てる。

やり方は間違ってる。

でも。

あなたのためにやってる。

のだ。

なるほど！

どろだんご

私の体・・・

私の為に体がどろだんご(アレルギー反応による喘息症状）たくさん作っているんだ

と、思うと・・・

あほだでもあほだけど、一生懸命やってくれてるんだな、、、

可愛いやつだなでもアホだな！と笑えてきます

↓　↓　↓　こんなイメージ！

どこにも敵はいない。どこにも悪はない。

私の体、私を守るためにちょっとやりすぎちゃったのね！

もう(笑)しかたないなあ(笑)

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もちろん、病気は千差万別で、

医学的なアプローチもとても大切で。

まずは、それが基本だと思うんだけど、

それに向き合うメンタルは、私の場合は、

病気を敵にして、戦う！という向き合い方をするより、

「どろだんご作ってくれてる」

「私の体の為にがんばってくれてる」

みたいなイメージで、ちょっとゆるめに、

「病を受け入れて、自分の一部としてつきあっていく」

のがいいな～、と思ってます。

喘息の責任じゃなくて、私の責任。

喘息な私を可哀想に思うのをやめる事。

私は、私が人生に責任を持って生きる事。

今は、いったりきたりしながらも、

少しづつその方向にシフトしていきたいな～と思ってる所です